Есть запросы, которые приходят не напрямую (т.е. человек не говорит "меня в детстве не защищали"). Он говорит: "я всегда жду, что меня предадут / я не могу попросить о помощи, проще справиться самому / я не верю, что кто-то будет рядом, когда станет плохо / я привык рассчитывать только на себя".
И вот когда я начинаю задавать вопросы, выясняется, что где-то в прошлом был момент (или много моментов), когда было плохо, страшно, больно, но рядом не оказалось никого, кто встал бы между ребёнком и этой болью. И такой опыт незащищённости оставляет очень глубокий след.
Что значит "не защищали"?
Иногда все банально - ребёнка обижали другие дети, а родители говорили "сам разбирайся". Или дома происходило что-то плохое, а взрослые делали вид, что не замечают. А можеть быть, что кто-то причинял вред ребенку, а тот, кто должен был остановить, не останавливал.
Но иногда это тоньше (и больнее). Мама не верила, когда ребёнок говорил, что ему страшно / папа смеялся, когда было больно / взрослые не замечали, что ребёнку плохо, потому что были заняты, или сами не справлялись, а то и просто не умели видеть.
Или когда ребёнок видел, как обижают маму, но некому было защитить ни её, ни его (и он стоял рядом с этим беспомощно).
Во всех этих случаях послание одинаковое - когда тебе плохо и страшно, никто не придёт. Рассчитывай на себя / мир не безопасен / люди не защищают - сюда же.
Что происходит с психикой?
Ребёнок, которого не защищают, сталкивается с невозможной задачей. Он слишком мал, чтобы справляться с угрозой самостоятельно и у него нет ресурсов, опыта, и физической силы. И психика делает единственное, что может - адаптируется.
Первая адаптация - гипербдительность. Если взрослые не следят за безопасностью, то надо следить самому. Ребёнок становится очень чутким к сигналам угрозы, замечает малейшие изменения в настроении окружающих. Он всегда начеку и всегда ждёт, откуда придёт плохое.
Во взрослой жизни это выглядит как постоянная тревога, которая кажется беспричинной / невозможность расслабиться / ощущение, что что-то обязательно пойдёт не так, даже когда всё хорошо.
Вторая адаптация - самодостаточность как броня. Если помощи ждать неоткуда, то лучше не ждать её вообще. Справляться самому / не просить / не показывать слабость и не давать другим возможность подвести (потому что они подведут).
Человек, которого не защищали, не верит в защиту (хотя он прекрасно понимает умом, что бывают надёжные люди). Но на уровне ощущений, на уровне тела - нет, не верит.
Ему трудно принять чужую заботу. Когда кто-то хочет помочь, внутри человека возникает настороженность. Мол, "зачем ему это, что будет потом, когда он уйдёт, будет больнее, чем если бы не приходил".
Ему трудно быть в уязвимости рядом с другим человеком. Показать, что страшно, что больно, что не справляется - слишком рискованно. Потому что раньше именно в эти моменты никого не оказывалось рядом.
И в отношениях такой человек, либо держит дистанцию, либо, наоборот, цепляется слишком крепко (из страха, что уйдут). Обе крайности из одного источника: я не верю, что меня не бросят.
Самозащита стала тюрьмой.
Все эти адаптации (гипербдительность, самодостаточность, недоверие) помогли выжить когда-то. Действительно, они сыграли важную и нужную роль в жизни ребенка. Но во взрослой жизни они работают против человека.
Гипербдительность не даёт расслабиться даже там, где безопасно. Самодостаточность не позволяет получать помощь, тепло, и близость. Недоверие отталкивает людей, которые могли бы быть рядом по-настоящему.
В итоге, человек живёт в броне, которая его же и давит. Снять её страшно, но в ней человек задыхается.
Что помогает?
"Просто начни доверять людям", конечно же, не работает. Помогает новый опыт (медленный и повторяющийся). Когда попросил, и помогли / когда был уязвимым, и не предали / когда показал, что тебе страшно, и рядом остались.
Каждый такой опыт - это маленькое доказательство для нервной системы, что бывает иначе, что не все уходят и что можно иногда не справляться самому.
Нервная система меняется медленно (потому что она верит опыту, а не словам). Нужно много таких маленьких опытов, чтобы старое убеждение начало расшатываться.
То, что вы выжили без защиты, говорит о вашей силе. Только пусть эта сила теперь служит не одиночеству и изоляции от людей, а возможности наконец позволить кому-то быть рядом.
___________________________________
Если вам сложно справляться со всем этим самостоятельно, то пожалуйста приходите, разберемся вместе, записывайтесь на консультацию. Напишите мне в тг: https://t.me/maryanmara
А если вам близко то, как я говорю о психологии, загляните ко мне в Telegram канал или группу Вконтакте. Там будет безопасное пространство и много живых "непричесанных" мыслей и подкастов. Буду рада видеть вас!