14 жизненных историй о шашлыках, приправленных отменным юмором с дымком

Весенние вылазки за шашлыками — это то самое время, когда пение птиц, запах костра и теплые посиделки легко складываются в идеальную картинку. Но на практике все всегда идет не по плану. Герои нашей статьи на своем опыте убедились, что простой отдых может внезапно превратиться в веселые приключения, которые потом пересказывают вместо анекдотов. А в бонусе вас ждут смешные истории про шашлычника и гламурную сотрудницу банка.

❗ ❗ ❗

► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.

1.

• Мне было 19 лет. Подруга позвала на шашлыки. Попросили взять топор. В назначенное время за мной приехали. Приезжаем — а там моей подруги нет! Я ее парня спрашиваю:
  — А где она?!
  — Мы с ней поругались, и она не поехала.
  Парни начинают кутеж почти сразу, как мы приехали. Я прошу хотя бы разжечь костер — им пофиг. Ну я сказала, что пойду домой. Психанула, захватила папин топор и пошла. Заблудилась в лесу. Телефон разрядился, денег нет! Еще и этот топор. Кое как вышла на Пятницкое шоссе. Стою, ловлю попутку. Предусмотрительно спрятала в траве на обочине топор. Останавливается Тойота. Там два мужика лет 60. Я им объясняю: мне надо в Зеленоград. Они говорят:
  — Садись.
  И тут я из травы достаю топор. Сажусь. Едем. Молчание.
  — Вы не переживайте
  — За себя мы не боимся. Но кто там в лесу остался?

2.

• Собиралась большая компания отдохнуть за городом в двух больших домах. В первый день море шашлыка, овощей, салатов, закусок. Я решил, что на следующий день хорошо бы наваристого супа покушать. Пока отдыхали, я параллельно весь вечер вываривал говядину на кости. Добавлял только морковь, лук, черный перец горошком, соль, лавровый лист, петрушка. И вот получилось примерно пять литров наваристого бульона. Наутро процедил бульон, поставил на огонь, пока нарезал картошечку, шинковал капустку и прочее, бульон закипел. Приходит чувак, смотрит в кастрюлю и говорит: «Да ну не-е! Так невкусно будет!» Достает из ящика упаковку кубиков с куриным бульоном и кидает четыре кубика в кипящий бульон. © Bkmbx

3.

• Знакомая рассказывала, как ее позвали на природу, сказали, что мужчин будет много неженатых, а она очень замуж хотела. Сказали, что далеко не пойдут — легкий поход, короче. Ну она и собралась: микро-шорты, топик, распущенные волосы и макияж. Комары ее съели в первые полчаса, пришлось доставать пижамные штаны и кофту, делать гульку и нести свой огромный рюкзачище, в котором лежала вся ее жизнь, включая зачем-то плойку, 5 км по пересеченной местности. © Лосось в кустах / ADME

4.

• В детстве про шашлык мы только слышали. Был среди нашей детской компашки один мальчик, звали его Тепленький, потому что бабушки кутали его в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей. И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом). И что уж щелкнуло у Тепленького в голове — обычно он жадный был, — но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамы разрешение. Какие же мы были счастливые, когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. Каждому — по целому шампуру здоровых, сочных, переложенных лучком и помидорками кусков шашлычка. Это был первый шашлык, который я попробовал в своей жизни.
  И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
  — Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!
  Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали крики его мамы:
  — По одному! Тебе было сказано: по одному кусочку! © newsnews77

5.

• Сидим мы, значит, с семьей. Шашлыки поели, отдыхаем. Ну и заезжает на участок через один от нас машина. Окна открыты, на всю громкость музыка играет. Время позднее уже, да и настроение не располагает слушать соседский репертуар, тем более на такой громкости. Поэтому иду поговорить.
  — Друг, ты к нам надолго? Так хорошо на улице, тишина, мы с семьей отдыхаем. Приходи к нам. Только выключи, пожалуйста, музыку, уж очень хочется в тишине побыть.
  — Ок, ок, без проблем, сейчас выключу, иди отдыхай.
  Возвращаюсь я к своим, значит, с видом победителя. Говорю детям:
  — Вот видите, вежливость гораздо лучше. Я попросил — человек прислушался. Музыку выключил, и опять тишина.
  А жена мне:
  — А может, это потому, что у тебя в руках топорик, которым ты лучины колол? © blasting

6.

• Поехали с друганом на шашлыки. Он выпендривался, мол, я такой шашлык забабацаю, пальчики оближешь. Приехали, расставились. Начал меня гонять, то в лес за дровами, то за солью к машине. Думаю, как-то странно. Решил спрятаться за деревом. Смотрю и глазам не верю: он друг достает из пакета ведро обычного покупного шашлыка и спешно переваливает его в свою посуду. Подбегаю к нему, а он невозмутимо так: «Понимаешь, в супермаркете акция была — два по цене одного. Ну не удержался я!». @ ADME

7.

• Мой знакомый любит устраивать застолья, шашлыки, посиделки на даче у костра. И когда кто-то из гостей сообщает, что не ест мясо или какие-то дорогие продукты, то этот знакомый бросается к нему обниматься и радостно кричит: «Такие гости нам нужны!».

8.

• Вспомнилась забавная история, произошедшая на майских праздниках. Праздновали уже день третий. Спать легли уже к часу ночи. Где-то в полпятого утра — стук в калитку:
  — Вам дрова нужны?
  — Нет.
  Чего-чего, а дров у нас было достаточно — полсарая. Зачем нам еще? Пошел хозяин спокойно спать. Насколько же идиотская ситуация получилась утром, когда зашли в сарай, чтобы взять дров и дожарить остатки шашлыков, а там пусто... совсем пусто.
  И тут гениальная фраза хозяина дачи:
  — Это что получается, я ночью тому типу подарил наши дрова?

9.

• Дело было давно. Мама мечтала о видеокамере на день рождения. От намеков папе она перешла к активным просьбам, и папа открыто показывал, что месседж ясен — все будет. И вот настал вожделенный день. Мы на даче, шашлыки, приезжает папа, достает коробку. А там — 10-метровый шланг для полива, хорошего немецкого качества.

10.

• Отправились как-то с друзьями к озеру на шашлыки. В школе еще учились, машин ни у кого не было. До озера через лес полчаса пешком. Решили взять угли, чтобы не возиться с дровами. Шли долго по жаре в ожидании долгожданного озера. Пришли на место, начали разжигать костер, открываем угли и понимаем, что парень, который должен был забрать из папиного гаража угли, взял цемент. Посмеялись. В итоге все-таки пришлось повозиться с дровами тому самому бедолаге, полчаса тащившему к озеру 10 килограмм цемента.

11.

• У меня есть собака, каждое лето мы с мужем ездим на дачу, а под нашим домом каким-то образом поселилась семейка ежей. Делали шашлык, прибежала наша собака и начала с жалобным видом выпрашивать его. Я ей дала кусок, она куда-то убежала, через пять минут возвращается и просит еще. И так еще около семи раз. Я поняла, что тут что-то не так, и пошла смотреть, куда она бегает. Пришла и наблюдаю: сидит еж и с ним моя собака с горкой шашлыка.

12.

• Давным-давно мы приезжали навестить родню. На улице дядя занимается шашлыками, а мы с сестрой и тетей беседуем на кухне. Через какое-то время слышим шум да гам. Повернули головы, смотрим — бежит кот с шампуром, на нем шашлыки. Бежит, аж спотыкается от привалившего счастья. Тетя за ним, а он бежит в зал (там ковер) В итоге кот забрался под стенку и съел там шашлык.

13.

• Много лет назад нас пригласили загород на дачу на день рождения хозяйки. Для начала каждый должен был захватить с собой продукты какие-нибудь. А по приезде всем сразу же раздали работу. Никогда не забуду, как чистила картошку на всю компанию перочинным ножичком и в каком состоянии потом были мои руки и ногти.
  Самое любопытное — шашлыка не было. Потому что мяса видите ли, никто не купил. Только одна подруга принесла кастрюлю с тушеной курицей — приготовила по новому рецепту и хотела похвастаться. Именинница предоставила овощи на салат, картошку и щуку, которую надо было еще готовить. И грибы, которые тоже надо было готовить. © Deklarant / ADME

14.

• Свекровь пригласила нас с мужем на дачу. Предупредила: «Не заморачивайтесь, я все закуплю, а потом отдадите». Развлекались, смеялись. А когда пили чай, свекровь озвучивала сумму. Мы опешили, но муж деньги отдал. А через пару дней золовка проболталась, что свекровь на наши деньги купила себе новый пылесос, да еще и землю для рассады закупила. @ ADME

Бонус: городские легенды про шашлычника и ВИП-клиента

• У меня был знакомый шашлычник, который работал в хорошем ресторане. Я его постоянно пытал по поводу рецепта хорошего шашлыка, потому что у него получался отличный шашлык. Вкуснее я не ел. Он отбивался, рассказывал про специи, маринованный лук, и прочее, что он якобы добавляет в свой шашлык.
  А однажды, на одном светском рауте он сказал:
  — Вот ты все спрашиваешь про секрет вкусного шашлыка. А он простой. Берешь такой китайский порошок и добавляешь его так нормально в мясо, которое мариновал.
  — Что за китайский порошок?
  На следующий день он мне радостно презентовал прозрачный пакетик с порошком, похожим на сахар, внутри и иероглифами. Я поднес его к глазам, предвкушая разгадку, и различил в самом низу мелкими буквами на английском: monosodium glutamate (глутамат натрия) © firestarterX
• Бывшая жена работала в банке, вела очень важных клиентов (100 млн+). Ей реально нравилась баранина из шашлычки у дома, но она принципиально туда не заходила: внутри «нецивильно», «не по статусу». Стоим как-то у аптеки. И тут из этой самой шашлычки выходит ее клиент — топ, миллиард активов. Одет обычно, без понтов. Видит ее, машет рукой:
  — Маша, отличная шашлычка тут. Друзья подсказали. Заходи как-нибудь тоже.
  Занавес. © SuperAgresor

Спасибо, что дочитали статью до конца!

Превью статьи: