Сегодня мне хотелось бы поговорить о самоповреждении и о том, почему эта тема напрямую связана с высокими ожиданиями от себя и ненавистью к себе.
Я решила затронуть эту тему, потому что, на мой взгляд, она встречается гораздо чаще, чем люди говорят об этом открыто, потому что это слишком странно, слишком пугающе, слишком ненормально. Но когда начинаешь понимать механизмы того, как возникает самоповреждение и почему оно происходит, оно становится понятной реакцией психики на невыносимую внутреннюю боль. А если мы понимаем причины, то можем понять и то, как себе помочь.
Для начала важно пояснить, что такое самоповреждение. Чаще всего речь идёт о нанесении себе порезов, ударах по стене до крови и других способах причинить себе физическую боль.
В моей практике чаще всего встречались две основные причины самоповреждения.
Первая причина — это попытка донести свою боль до других людей, чтобы получить сочувствие.
Иногда человек испытывает настолько сильные переживания, что не может словами объяснить, насколько ему больно, насколько ранят его отношение близких и постоянное непонимание. И тогда самоповреждение становится своеобразным криком о помощи.
Как будто человек говорит: «Посмотрите, мне действительно больно. Заметьте это наконец».
Иногда после самоповреждения человек может сам начать испытывать к себе сочувствие вместо обвинений, которого не мог получить ни от других, ни от самого себя раньше и тогда он испытывает облегчение.
Вторая причина — физическая боль на какое-то время переключает внимание от мучительных мыслей, позволяет уйти от бесконечного внутреннего диалога. Вместо мыслей о том, как сильно он себя ненавидит, как он всех разочаровал, человек начинает думать, как расстроится близкий человек, увидев новые порезы.
То есть самоповреждение становится способом остановить мысли причиняющие невыносимую боль.
Первым этапом работы становится исследование того, как человек приходит в это состояние. Потому что часто люди замечают только конечную точку: желание причинить себе вред, но не знают цепочку мыслей и чувств, которые к этому приводят.
Поэтому важно подробно исследовать:
Что произошло до этого?
В какой момент стало особенно плохо?
Что на меня повлияло?
Что я тогда подумал о себе?
Какие чувства возникли?
Когда мы начинаем внимательно рассматривать эту цепочку, становится понятно, что очень часто за самоповреждением стоят бесконечные упрёки в свой адрес.
«Я опять ничего не сделал как надо».
«Я снова всех разочаровал».
«Я опять не смог взять себя в руки».
«Со мной что-то не так».
Постепенно эти мысли превращаются в чувство вины, разочарование в себе и даже ненависть к себе.
Человек начинает требовать от себя невозможного и одновременно обвинять себя за то, что не может этого достичь.
Внутри возникает настоящий ад: хочется плакать, кричать, исчезнуть.
И здесь очень важно задать себе простой вопрос:
«Почему у меня не получилось?»
Не в обвинительном смысле, а для того, чтобы честно посмотреть на реальность.
Что мне мешало?
Как я себя чувствовал?
Какие обстоятельства на меня влияли?
Что происходило со мной на самом деле?
Очень часто оказывается, что существуют реальные препятствия: усталость, эмоциональное истощение, сложные жизненные обстоятельства, проблемы в отношениях, особенности здоровья. Но нередко в этот момент возникает другая проблема. Человек начинает обесценивать собственные трудности.
«Ну и что, что мне тяжело?»
«Другим ещё хуже».
«Нормальные люди справляются».
«Я просто слабый».
«Я должен был всё предусмотреть».
«Я должен был всё знать».
«У меня должно было всё получиться».
Именно здесь возникает несправедливость по отношению к себе.
Потому что никто другой не находится ровно в вашей ситуации. Никто не проживает вашу жизнь, не несёт ваш опыт, не сталкивается одновременно со всеми теми обстоятельствами, с которыми сталкиваетесь вы.
Поэтому сравнение себя с абстрактными «другими людьми» оказывается несправедливым.
Так же несправедливо требовать от себя сверхчеловеческих возможностей.
Невозможно всё предусмотреть.
Невозможно всё знать.
Невозможно никогда не ошибаться.
Мы всегда ограничены своими ресурсами, знаниями и обстоятельствами.
Иногда причиной ненависти к себе становятся не только собственные требования, но и чрезмерные ожидания со стороны близких.
Например, родители могут постоянно фокусироваться на том, что у вас не получилось, что вы не сделали.
Тогда начинает казаться, что вы такой, кто только разочаровывает. Самооценка падает в ноль.
Но здесь важно спросить себя:
«А я сам согласен с этой оценкой?»
«Действительно ли справедливо разочаровываться во мне из-за этого?»
«Правда ли это говорит что-то плохое обо мне как о человеке?»
Именно в этот момент начинает формироваться собственная позиция и собственные границы.
Хорошим вопросом может стать:
«В чём они несправедливы ко мне?»
Или: «В чём по отношению ко мне поступают несправедливо?»
Этот вопрос помогает постепенно начать видеть себя более объективно, учитывать свои усилия, хорошее в себе и достижения.
Потому что уважение к себе появляется не тогда, когда ты идеален и тебя хвалят, а когда ты способен самостоятельно видеть себя что в себе нравится и за что можешь себя ценить.
И тогда возникает ещё один важный вопрос:
«Что было бы справедливо сказать себе сейчас?»
Когда я вижу свои обстоятельства.
Когда я понимаю, как сильно мне тяжело.
Когда я замечаю препятствия, которые действительно существуют.
Что было бы правильным сказать себе в этот момент?
Возможно, ответ будет таким:
«Сейчас мне тяжело». «Мне нужна моя поддержка и забота о себе». «Я не обязан справляться идеально, я могу быть расстроенным и бояться».
«Не стоит воевать с собой, когда вокруг и так «треш».
Очень часто именно этого нам и не хватает.
Вместо заботы о себе мы начинаем давить на себя ещё больше.
Вместо понимания — обвинять.
Вместо поддержки — ненавидеть.
Поэтому можно сказать, что самоповреждение часто возникает не просто из-за боли, а из-за невыносимой боли, которую усиливают ненависть к себе, постоянное давление на себя и отказ принимать собственные чувства.
Когда мне плохо, я начинаю говорить себе, что не должен чувствовать себя плохо. Когда мне тяжело, я говорю себе, что не имею права на слабость.
Когда я не справляюсь, я убеждаю себя, что обязан был справиться.
Именно так я бросаю самого себя и причиняю себе боль.
Не принимаю всерьёз свои ограничения.
Не учитываю реальные обстоятельства своей жизни.
Но выход начинается в тот момент, когда вместо вопроса «Что со мной не так?» появляется другой вопрос:
«Что со мной происходит?»
И вместо ненависти к себе появляется попытка увидеть себя, понять себя и отнестись к себе справедливо. Потому что очень часто именно справедливость и забота о себе оказываются тем, чего человеку не хватает больше всего.
Автор: Тулубенская Анна Анатольевна
Психолог, Экзистенциально-аналитический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru