Есть особый сорт преступников - не просто жулики, а изобретатели. Они придумывают План. Сидят, обмозговывают, гордятся своей хитростью, репетируют. Им кажется, что они всё предусмотрели и обхитрили весь мир. Ключевое слово тут - кажется.
Я собрал шесть реальных историй про такие вот гениальные задумки, которые с треском провалились. Снова без крови и жести - просто чистая комедия человеческой самоуверенности. Когда мозг кричит "я гений", а жизнь отвечает "ну-ну".
Маска из взбитых сливок
Луис решил ограбить банк и долго ломал голову над маскировкой. И придумал, как ему казалось, шедевр. Зачем тратиться на маску, если есть баллончик взбитых сливок? Он покрыл ими всю голову целиком. Дёшево, наносится за секунду, легко смывается, скрывает и черты лица, и цвет волос. А главное - вкусно. Луис провёл пару пробных прогонов дома и остался страшно доволен собой.
Вот только он не учёл одну деталь. Взбитые сливки имеют свойство таять. Особенно когда нервничаешь, потеешь и бегаешь. Пока он добрался до дела и начал свою операцию, гениальная "маска" поплыла, стекла вниз, и из-под сливочных потёков на свет показалось вполне узнаваемое лицо. Так находчивость и сгубила: единственное, что осталось от плана, - это десерт на физиономии.
Залог четвертаками
Полиция одного штата долго гонялась за грабителем, который специализировался на торговых автоматах. Знаете, тех, что глотают мелочь за газировку и шоколадки. Добыча у такого вора специфическая - горы и горы монеток.
Поймать его толком не могли, пока не задержали одного подозреваемого. И тут он сам поставил жирную точку в расследовании. Когда пришло время внести залог - четыреста долларов, - наш герой выложил всю сумму. Целиком. Монетами по двадцать пять центов. Полицейские переглянулись и поняли: вопросов больше нет, это точно он. Тысяча шестьсот четвертаков в кармане - визитная карточка, которую не подделаешь.
Грабёж в костюме Адама
В маленьком городке в Техасе среди бела дня ограбили семейный магазинчик. Вооружённый налётчик скрылся. Казалось бы, ищи теперь ветра в поле, составляй фоторобот, опрашивай свидетелей. Но в этот раз детальное описание не понадобилось вообще. Преступника заметил весь город разом.
Потому что убегал он по улице абсолютно голым. Ни одежды, ни масок, ничего - только то, что мама родила. Когда его остановили, у него было наготове прекрасное алиби. "Я просто люблю единение с природой во время пробежки", - заявил он офицерам. Беда в том, что на любителя бега трусцой он не походил совершенно. Как и на ценителя единения с природой. Зато на голого грабителя - один в один.
Деньги и дюжину бургеров, пожалуйста
Эта парочка хорошо иллюстрирует, что бывает, когда наркотики встречаются с пустым кошельком. Двое крепко обкурившихся приятелей столкнулись с двумя проблемами разом: денег нет, а после травки напал зверский голод, тот самый "жор". И они нашли, как им показалось, элегантное решение два в одном - ограбить ближайшую бургерную.
Ворвались с ружьями в первую попавшуюся забегаловку и выдали историческую фразу: "Давайте все деньги... и ещё дюжину бургеров". То есть мало того, что вооружённое ограбление, так они ещё и задержались, дожидаясь, пока им приготовят и упакуют их заказ. Угадайте, успела ли за это время приехать полиция. Голод не тётка, но и до добра он обкуренных грабителей не довёл.
План "Затопить город и грабить в аквалангах"
А вот эту задумку я считаю настоящим шедевром криминальной мысли. Трое умельцев в Теннесси замахнулись по-крупному - они решили ограбить не магазин, не банк, а целый город. Весь Нашвилл сразу.
План был грандиозен. Раздобыть побольше динамита и взорвать плотину неподалёку от города. По их расчётам, миллионы кубометров воды должны были хлынуть на беззащитный Нашвилл и превратить его в эдакую кантри-Атлантиду. А дальше начиналось самое красивое: злоумышленники надевают акваланги, неспешно плавают между затопленными зданиями и спокойно обчищают магазины и дома, всплывая с добычей. Гениально же. К счастью для города и для жителей, до закупки динамита эти морские котики криминала не добрались - повязали раньше. Но за полёт фантазии им можно смело ставить высший балл.
Я не за рулём, я пассажир
Напоследок - про находчивость на грани. Полицейский заметил фургон, который вилял по дороге и пересекал разделительную полосу. Классическая картина пьяной езды. Он подаёт сигнал, фургон останавливается. И пока офицер подходит, водитель совершает молниеносный манёвр - быстро перелезает на пассажирское сиденье.
Полицейский светит фонариком в салон и видит трезвую, как ему хотелось бы, картину: человек сидит на пассажирском месте и делает вид, что он тут вообще ни при чём. "Я не за рулём, я просто пассажир", - сообщает он. Логичный вопрос напрашивался сам собой: а кто же тогда вёл фургон, который только что вилял по всей дороге? Призрак? Невидимый шофёр? Самоуверенность - штука хорошая, но она хорошо работает только в паре с головой.
Взятка, от которой не отвертишься
Полицейский в Нью-Йорке остановил водителя, лихо проскочившего на красный свет. Тот сразу, ещё до всяких вопросов, поспешил сообщить о своей профессии: "Я, между прочим, массажист". Офицера это не особо впечатлило, и он спокойно начал выписывать штраф.
И тут нарушитель решил пустить в ход своё главное оружие. Он предложил полицейскому взятку - бесплатный сеанс массажа. Прямо здесь и сейчас, надо полагать. Офицер оценил оригинальность, но штраф всё равно выписал. Возможно, именно потому, что от такого щедрого предложения его слегка покоробило. Не всякая валюта подходит для подкупа.
Застрял на полпути к мечте
А Чарли придумал ограбить, мягко говоря, нетипичное место - центр сдачи плазмы крови. Что он рассчитывал там найти, история умалчивает, но идея захватила его целиком. Подход он выбрал киношный: залезть через вентиляцию.
Ночью Чарли вскрыл вентиляционную решётку на крыше и полез внутрь ногами вперёд. План был великолепен в его голове: съеду вниз по шахте, обчищу всё подчистую и так же красиво исчезну. Реальность внесла поправку. Воздуховод оказался уже, чем мечты Чарли. Он застрял где-то на полпути - ни туда, ни обратно. Так его и нашли: торчащим из вентиляции на пути к сокровищам, которых там, скорее всего, и не было.
Что объединяет всех этих горе-стратегов? Они потратили кучу сил на хитрую часть плана и совершенно забыли про здравый смысл - самую дешёвую и самую полезную деталь любой затеи. Сливки тают, монетки звенят, голым по улице не спрячешься. Простые вещи, о которых стоило подумать в первую очередь.
А какой самый нелепый "гениальный план" вы видели в жизни - на работе, у знакомых, может, у себя? Расскажите в комментариях, посмеёмся вместе над изобретательностью, которой бы да в мирное русло. И подписывайтесь - таких реальных курьёзов у меня припасено ещё немало.