Ну что, дорогие мои киноманы, запасайтесь попкорном — или чем вы там хрустите на задних рядах. У нас тут новости из разряда «не ждали, а оно вон как вышло». Сценарист грядущего мордобоя Мортал Комбат 2 (Mortal Kombat 2) решил, что стучать по клавиатуре ему мало, и торжественно уселся в режиссерское кресло. Да-да, тот самый парень, который с упоением прописывал, под каким именно углом Саб-Зиро должен вырывать позвоночники, теперь будет командовать парадом на съемочной площадке.
Вспомните классику. Часто ли писатели текстов удачно брали в руки рупор? Тарантино не в счет, он вообще инопланетянин. А вот когда типичный голливудский ремесленник пера решает поиграть в Стэнли Кубрика — это всегда русская рулетка. Впрочем, фабрика грез обожает такие фокусы. Вспомним хотя бы Шейна Блэка — парня, продавшего сценарий боевика Смертельное оружие (Lethal Weapon) за какие-то космические по тем временам деньги, а потом лихо снявшего Поцелуй навылет (Kiss Kiss Bang Bang) с Робертом Дауни-младшим. Кстати, о Дауни — помните, как он в те лихие годы бегал от полиции голышом по шоссе? Золотые были времена… Но мы отвлеклись.
Так вот, наш новоиспеченный визионер (простите за это слово, оно само вырвалось) теперь должен доказать, что умеет не только расставлять ремарки в вордовском документе, но и убедительно кричать «Мотор!». Справится ли он? Большой вопрос. Может, нас ждет новый шедевр в духе раннего Джона Карпентера, а может — эпичный провал, который мы будем с теплым злорадством разбирать долгими зимними вечерами.
В любом случае, переход из пыльной сценарной каморки в слепящий свет софитов — шаг отчаянный. И если уж он смог прописать убедительное «Get over here!» на бумаге, то, возможно, и живых актеров заставит двигаться так, чтобы нам не было мучительно больно за потраченные на билет деньги. Будем наблюдать. Иронично щурясь, естественно.