Удивительно, сколько внутренних ресурсов уходит у нас на то, что принято называть «сложными отношениями в коллективе». Мы готовимся к ним, как средневековые рыцари к турниру. Только вместо доспехов у нас крепкий кофе, а вместо меча — заготовленные колкости.
Недавно ко мне пришла Лена, бухгалтер одной крупной компании. Говорит: "Я больше не могу! Каждое утро Светлана из соседнего отдела встречает меня фразой: "О, ты как всегда опоздала". Я прихожу ровно к девяти! А вчера она вообще сказала при всех: "Это ты сделала неправильно". Я уже боюсь на работу ходить".
Лена призналась, что однажды не выдержала и огрызнулась. Результат? Светлана обиделась, настроила против нее еще двух сотрудниц, а Лене теперь стыдно за свою вспышку. Классический замкнутый круг: тебя задевают, ты отвечаешь, становится только хуже.
Эстафета негатива, в которой никто не побеждает
Мы почему-то уверены, что ответная грубость — это защита. Типа, дал сдачи, значит, отстоял границы. На самом деле это просто передача эстафеты негатива. Светлана передала Лене свой яд, Лена его приняла, переварила и вернула обратно. Поздравляю, теперь обе отравлены.
Я заметил интересную штуку. Когда человек отвечает агрессией на агрессию, он думает, что защищается. А по факту он просто становится частью этой игры. Если ты реагируешь на токсичность токсичностью, ты не отстаиваешь границы. Ты просто встраиваешься в чужой сценарий.
Помню, как сам попал в такую ловушку лет десять назад. Коллега систематически обесценивал мои методы работы на совещаниях. Я терпел, терпел, а потом въехал ему с такой отповедью, что весь отдел застыл. Знаете, что произошло? Ничего хорошего. Я почувствовал себя победителем ровно на пять минут, потом накатила волна стыда. А коллега получил отличный повод изображать из себя жертву.
ННО: не нападай, а проясняй
Лене я предложил использовать метод ненасильственного общения. Это не про то, чтобы молча глотать обиды. Это про то, чтобы не принимать чужую игру, а создавать свою.
Вместо "Сама такая!" на очередное "Ты опоздала" Лена научилась отвечать примерно так: "Света, ну я же прихожу ровно к девяти, почему "опоздала"-то? Неприятно с утра такой тон слышать, мы же нормально общаемся. Если тебя что-то задевает или ко мне есть какие-то вопросы — давай просто сядем и нормально поговорим, без этих подколок."
Первый раз Светлана опешила. Серьезно, она готовилась к скандалу, а получила спокойный разговор. Куда девать заготовленную порцию яда, когда тебе протягивают руку? Это сбивает с толку любого токсичного человека.
Фишка в том, что ты не атакуешь. Ты проясняешь. "Я слышу" — значит, я не отрицаю твои слова. "Я чувствую" — делюсь своим состоянием, не обвиняя. "Мне важно" — обозначаю потребность. "Давай обсудим" — предлагаю диалог вместо войны.
Лена попробовала. Через неделю прибегает с горящими глазами: "Работает! Она теперь вообще со мной почти не разговаривает, но и не цепляется!"
Три типа, три подхода
Давайте честно, токсичные коллеги бывают разные. И для каждого нужен свой ключик.
Саркастичный тип (любит уколоть завуалированно): "О, какой у тебя креативный подход к дедлайнам!"
Твой ответ: "Я слышу сарказм в твоих словах. Мне кажется, тебя что-то беспокоит насчет моих сроков. Давай обсудим конкретно, чтобы я понял, в чем проблема?"
Обвиняющий тип (прямолинеен, как танк): "Ты всё испортила своей халатностью!"
Твой ответ: "Я понимаю, что ты расстроен результатом. Мне важно разобраться, что именно пошло не так. Можешь показать конкретно, где ошибка, чтобы я это исправил?"
Обесценивающий тип (снисходительно похлопывает по плечу): "Ну ты же понимаешь, что это работа не для тебя?"
Твой ответ: "Я слышу твое сомнение в моей компетентности. Мне важно понимать, на чем оно основано. Можешь привести примеры, где я не справился?"
Главный секрет
Знаете, в чем фокус? Ты не доказываешь свою правоту. Ты не защищаешься. Ты просто отказываешься играть в игру "кто кого переорет".
Больше половины токсичных людей отваливаются сами, когда понимают, что ты не кусаешься. Им неинтересно. Они питаются твоими эмоциями, а ты их не даешь. Остальные — реже, но бывает — действительно начинают нормальный диалог.
Лена через месяц рассказала, что Светлана однажды после работы подошла и неловко так призналась: у нее проблемы дома, муж подал на развод, вот она и срывалась на ком попало. Не оправдание, конечно. Но хоть понятно стало, что дело не в Лене.
А главное, Лена перестала бояться утра понедельника. И это, пожалуй, лучший результат.