Взрослые дети алкоголиков (ВДА): как понять, что это про меня?

"Ну да, папа пил, иногда много..."
"Я не знала чего от него ждать, мне было страшно."
... а потом они снова стали ругаться и кричать..."

Эти и другие истории я слышу от клиентов все чаще. Некоторые упоминают об этом мимоходом, как бы невзначай, как будто то, что родитель пьет является нормой. Другие понимают, что росли рядом с алкоголиком, но не осознают как это на них повлияло.

В этой статье я предлагаю разобраться в том, кто же такие взрослые дети алкоголиков и как понять, что меня это тоже касается.

"Ну он же просто выпивал, почему сразу алкоголик?"
Итак, где же проходит черта между алкоголизмом и "культурным" отдыхом?

Вот 5 пунктов, которые помогут отличить одно от другого:

1. Непредсказуемость вместо стабильности.
   Ключевой пункт. В семье, где "просто выпивают" родитель предсказуем даже в состоянии алкогольного опьянения. Ребенок знает: родитель выпил - сейчас он начнет травить анекдоты и давать деньги на мороженое.
   
   В семье с алкогольной зависимостью ребенок никогда не знает в каком настроении окажется родитель. Он постоянно в напряжении и ожидании возможной угрозы.
   Вопрос для проверки:
   
   Знакомо ли вам чувство, когда приходя домой вы по запаху, звуку шагов или выражению лица уже понимали — «сегодня лучше не попадаться на глаза»?
2. Секретность и молчание.
   В здоровой семье тема алкоголя не табуируется и не замалчивается. Про это можно пошутить, спросить и обсудить. В алкогольной семье действует «обет молчания»: происходящее скрывается от соседей, друзей и родственников; ребенка просят не рассказывать об этом и поддерживать видимость нормальной семьи.
   Вопрос для проверки:
   Вы когда-нибудь врали учителям или друзьям, чтобы прикрыть родителей? Придумывали оправдания их поведению? Чувствовали стыд, который нельзя было ни с кем разделить?
3. Эмоциональная заброшенность и недостаток внимания.
   Даже если родитель пьет "по праздникам" его ресурсы и внимание уходят на алкоголь и потребности ребенка отходят на второй план. Ребенок при этом не получает достаточно отклика на свои чувства, а его достижения не замечают или обесценивают.
   Вопрос для проверки: Вы чувствовали, что ваши переживания никого не волнуют? Что вы как будто «невидимка» в собственном доме?
4. Невыполнимые правила.
   В алкогольной семье существует 3 токсичных правила:
   «Не чувствуй» - ребенку запрещено злиться, грустить, бояться. Надо быть удобным и не создавать проблем.
   «Не говори» - домашние тайны остаются дома, нельзя просить о помощи.
   «Не доверяй» - никому нельзя верить, особенно людям вне семьи, они опасны.
   
   Обычно эти правила не проговариваются вслух. Они транслируются через атмосферу, через наказания, через молчаливое одобрение или неодобрение.
5. Смена ролей.
   В алкогольной семье роли переворачиваются и ребенок перестает быть ребенком. Он может взять на себя роль родителя: следить, чтобы пьяный родитель не упал, не замерз, не обжегся; выслушивать пьяные откровения, утешать и успокаивать; искать деньги, прятать бутылки, объясняться с соседями.
   
   Родитель в этом случае ведет себя как беспомощный, инфантильный ребенок, которого нужно спасать. А ребенок берет на себя непосильную ношу ответственности.
   Вопрос для проверки: Вы помните, что чувствовали себя старше своих родителей? Что вам приходилось быть «взрослым» за них?

Итак, важна не частота употребления, а то, как это влияло на семейную систему: родитель мог пить раз в год, но со скандалами, слезами и разбитой посудой. В таком случае, ребенок весь год живет в напряжении.

Что делать, если вы узнали себя?

Самое важное, что я хочу вам сказать: если вы задаете этот вопрос - значит, внутри вас уже есть ответ. Дети из здоровых семей не задаются вопросом «а были ли мои родители алкоголиками?». Они просто живут свою жизнь.

Если вы чувствуете боль, стыд, тревогу, читая этот текст — ваши чувства понятны. Даже если никто из ваших родителей никогда не стоял с бутылкой в руке. Потому что алкоголизм — это не про бутылку. Это про отсутствие безопасного взрослого. Это про то, что вам пришлось стать взрослым слишком рано. Это про то, что ваши потребности не были увидены.

И хорошая новость в том, что эти паттерны можно изменить. Можно перестать быть спасателем. Можно научиться доверять. Можно выстроить самооценку, которая не зависит от похвалы. Можно стать для себя тем самым безопасным взрослым, которого у вас не было.

Автор: Халитова Айгуль
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru