Он не вынес мусор. Он забыл про годовщину. Из-за него вы опоздали на встречу.
И начинается.
«Ну почему ты вечно...», «Если бы ты не...», «Я же просила сто раз...»
Каждая ссора быстро сворачивает на привычные рельсы: кто-то один виноват. И этот кто-то - не вы.
Почему мы это делаем
Перекладывать вину очень удобно.
Когда вы говорите «это из-за тебя я опоздала» - вы не врёте. Вы правда так думаете. Потому что признать «я плохо рассчитала время» или «я не успела побрить ноги» - значит почувствовать стыд. А стыд невыносим. От него хочется спрятаться.
Вот психика и прячет - перекладывая ответственность на партнёра, потому что так безопаснее для вашего «я».
Проблема в том, что этот механизм спасает вас от стыда, но убивает отношения.
Вы обвиняете партнёра. Его психика делает то же самое - защищается. Он либо нападает в ответ («сама виновата»), либо уходит в глухую оборону («вечно ты ко мне цепляешься»).
Вы оба остаётесь при своих обидах, а проблема - так и висит в воздухе.
Через неделю вы снова поругаетесь из-за того же. Потому что настоящая причина не озвучена. Вы не обсудили, как вам договариваться.
Вы выясняли, кто плохой. А это тупик.
Бывает и по-другому…
Один в паре берёт на себя роль «вечно виноватого». Он действительно забыл про годовщину. Он действительно не вынес мусор. Он действительно опоздал. И каждый раз слышит: «ну вот опять, ты вечно...».
Со временем он верит: да, я вечно виноват. Я плохой. Я всё порчу.
Этот человек перестаёт спорить. Он соглашается, извиняется. Вы думаете: «Ну наконец-то, достучалась». Конфликтов и правда становится меньше. Вы даже гордитесь собой - научились договариваться без скандалов.
Только он перестал не спорить, он перестал вообще что-либо вкладывать в отношения.
Он не предлагает куда-то пойти - зачем, если вы всё равно скажете, что это не то. Не шутит - вдруг шутка неудачная, и вы опять вздохнёте «ну вот вечно у тебя...». Не спорит, даже когда ему что-то важно, - потому что спорить бесполезно, вы всё равно правы.
Вроде всё спокойно.
А потом через полгода он говорит: «Я ухожу».
Или ничего не говорит - сидит в телефоне, отвечает односложно. Вы не понимаете: «Что случилось? Я же ничего плохого не делала. Я только говорила, как есть».
Вот это «только говорила, как есть» - оно и есть плохое. Потому что «как есть» в вашей версии всегда означает «я права, ты виноват». А человек, которого постоянно делают виноватым, однажды от этого устаёт.
Что делать вместо поиска виноватого
Перестать задавать вопрос «кто виноват?» и начать задавать «как решить проблему?».
Звучит просто, но на практике - трудно. Потому что «витоватить» доведено до автоматизма. Вы не успеваете подумать - язык уже выдаёт «ну почему ты...».
Поймали себя на этом - выдохните. Скажите иначе: «Я злюсь, что ты задержался, а я ждала собравшись. Давай подумаем, как нам сделать, чтобы это не повторялось».
Вы не сняли с него ответственность. Вы просто перестали превращать его в козла отпущения.
Если вы тот, кто вечно виноват
Перестаньте автоматически соглашаться. Когда слышите «ну вот опять ты...», не кивайте. Скажите: «Я готова обсудить, что пошло не так. Но я не готова быть единственной причиной всех проблем».
Вы имеете право на ошибку. И на то, чтобы вас не записывали в вечные виноватые.
Если вы не можете самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации - приходите на консультацию.
