В комментариях одна девушка меня попросила написать про любовь и я, как ответственный автор, полезла в свои чертоги памяти, потому что выдумывать я совсем не умею, пишу только о своем личном событийном опыте. Про саму любовь пока написать не созрела, пока напишу про отсутствие любви.
Вообще любви в моей жизни много: это любовь к сыну, к внукам, родителям, кошкам, к своему королевству, к жизни, к себе в конце концов, но любви к мужчине у меня в настоящее время нет. Была конечно и я стала вспоминать , складывать рассказ, но застряла на периоде после ухода мужа. Вот в нем у меня любви не случилось и наверное уже не случится. Осознание этого факта меня вообще-то не радует, но что есть, то есть. Это я подумала, жизнь свою проанализировала, посмотрела на нее внимательно под разными углами и пришла к мысли, что даже встреча с возможным обьектом привязанности маловероятна. Я сейчас не о "принце на белом коне", я сейчас просто про то, что любви нужен обьект приложения - мужчина. Какая вероятность есть вообще, что я с ним встречусь? Итак, нужен мужчина, возраст за 50, свободный, со схожими интересами и не злоупотребляющий алкоголем сверх меры. Так вот - негде мне такого встретить, от слова совсем. За последние два года ни с одним не познакомилась. Можно конечно сказать, что все в руках божьих, не зарекайся, ну собственно я и не зарекаюсь. Я была бы рада.
Когда умер муж мне было всего 53 года, не совсем уж старая, чтобы крест на себе поставить как на женщине. Были у меня попытки устроить жизнь личную, признаюсь, чего уж, но любви не вышло. У всех людей с возрастом в голове куча тараканов, обстоятельства жизни, обязательства, привычки, обыкновения и мы просто не совпали. Да и было таких попыток всего три. Один был женат в настоящем и когда это выплыло я общение прекратила. Два остальных были женаты в прошлом и не раз и злоупотребляли. Один запоями, круто прямо и не работал постоянно, второй просто выпивал, но каждый день был к вечеру подшофе. Наверное если бы я употребляла с ними, ну как вот Ирина Анатольевна в старейшем блоге, то мы бы на этой почве сошлись. Вон моя соседка бывшая, Галя, тоже вдова, почти никогда не жила одна, партнеры менялись постоянно, пили вместе, но алкоголь ее и погубил в конце концов - ни один организм не выдержит столько пить. А мне пить неинтересно, и некогда: я пишу в блоге, читаю, за рулем постоянно, летом вообще в деревне живу. А два употребляющих товарища наличию заготовок радовались, но панически сторонились физического труда. Один сразу сказал - не буду работать на огороде. А как тогда: я пойду косить, а ты на диване телек смотреть будешь и пиво дуть? Так телека нет в деревне у меня и пивного ларька. Так что не родилась любовь. Наверное нужно было пытаться больше, но свободных мужчин моего возраста вокруг меня нет.
Поэтому я и думаю, что любви мне не светит в будущем - физически не с кем шашни крутить. Мужчин вообще мало, а свободных мужчин моего возраста живых почти нет. Ну даже если я встречу подходящий вариант, какая есть вероятность полюбить? В юности гормоны, розовый туман в голове - все основано на страсти, влечении, сексе, а если тебе за 60, то нужна эмоциональная близость, преданность, общность интересов, доверие в конце концов. Проблема ведь еще в том, что я замужем была больше 30 лет и когда я смотрю внутрь себя, то я сомневаюсь что смогу доверять постороннему человеку настолько, чтобы подпустить его близко, довериться и показать свои не самые лучшие стороны. Ну например я шляюсь по огороду в халате без нижнего белья. Да я и лифчик только в город надеваю. Появится кто-то посторонний и что мне, трусы надевать что ли и завтрак готовить с утра, а не когда я статью допишу. Я к таким поворотам не готова. Я люблю в кровати конфеты хомячить вечером с романом наперевес, полдня слушаю бубнилки где бегают по развалинам и стреляют, отношусь к огороду как к фитнесу, люблю путешествовать по развалинам и вообще у меня в голове куча пунктиков. Готова ли я изменить свою жизнь ради постороннего человека, который, надо признать, изрядно осложнит мне жизнь. Ну не даст мне по мозгам любовь настолько.
Дело не только в отсутствии мужчин в свободном доступе, дело во мне самой. Прожив с мужем вместе более тридцати лет, для меня есть свой и все остальные мужчины, чужие. В романчиках ЛФР часто пишут о магии, аурах, истинных парах, ну вот у меня такое ощущение, что аура у нас с мужем была одна на двоих - срослась за годы жизни. Настолько мы друг друга знали, притерлись, что все было напополам. Он ушел и в моей ауре образовалась дыра, прореха. Я живу дальше, приспособилась, залатала прорехи другой любовью - к внукам, кошкам, замаскировала разными делами, но остался на том месте безобразный шрам. Приживить на это место ауру другого человека можно, но надо чтобы шрамы совпали, а вероятность совпадения практически равна нулю. Печально, ну да, но в своем обычном состоянии я этой дыры не ощущаю. Забылось все за давностью лет, самовнушение опять же работает - я хочу забыть и забыла, только когда начинаешь вспоминать и фокусировать внимание на чувствах оказывается дырка в ауре есть и никуда не делась.
