"Он как ребёнок, ничего не решает, ничего не делает. Я за ним всё контролирую, проверяю, напоминаю. Я устала быть для него мамой". Так недавно началась одна из встреч.
Да, ощущение того, что ты не партнёр, а мама-наседка выматывает. В отношениях, где один берёт на себя роль родителя, а второй ребёнка, очень легко себя потерять. Это всегда сигнал, что баланс нарушен и пора что-то в себе менять.
* Почему так происходит? - Часто это бессознательный сценарий, корни которого могут уходить в прошлое воплощение или детство. Например, если вы были "маленькой мамой" для своих родителей или братьев, сестёр. В вашей родительской семье были такие отношения между мамой и папой. Иногда такое поведение рождается на фоне страха, что если вы перестанете опекать "всё развалится" или вы потеряете ощущение собственной значимости.
* Признаки того, что вы находитесь в роли мамы для своего мужа:
1.Вам проще сделать что-то самой, чем попросить его.
2.Вы принимаете решение за обоих: куда поехать в отпуск; какие за дела делать по дому; как распределить бюджет; какие взять на себя задачи.
3.Вы контролируете ежедневные дела, как ему одеться, проверяете поел ли он, напоминаете о встречах, о приёме лекарств.
4.Вы оправдываете его безответственность тем, что он без вас пропадёт, что у вас лучше получается что-то сделать.
5.Вы ставите его потребности выше своих, растворяетесь в заботах о нём.
Конечно же, такая модель отношений разрушает близость, потому что мужчина энергетически звучит на вибрациях ребёнка, соответственно, на уровне подсознания и воспринимается ребёнком, а не взрослым мужчиной. Женщина начинает чувствовать себя "ломовой лошадью", терять собственные желания и свою женственность и сексуальность. Мужчина, в свою очередь становится ещё более инфантильным, не желает брать ответственность на себя и подсознательно воспринимает женщину, как маму. В отношениях начинают копиться претензии, раздражение, злость.
Что здесь можно сделать?
* Проведите анализ своего поведения. К каких ситуациях вы берёте на себя ответственность за двоих. Проконтролируйте свои мысли - о чём вы думаете в этот момент, что вами руководит. Это поможет отследить те подсознательные программы, которые вами управляют./Можно записывать/
* Честно признайтесь себе в каких моментах вы делаете то, что вполне может сделать он.
* Когда возникает желание вмешаться, остановитесь и спросите себя: - Что произойдёт если я не вмешаюсь? Почему для меня так важно это проконтролировать?
* Дайте ему возможность ошибиться и самому это исправить.
* Поговорите с мужем без обвинений, спокойно. Выберите одну или две зоны, которые вы готовы не контролировать. "Я заметила, что взяла на себя слишком много ответственности, давай распределим всё так, что ты тоже будешь брать на себя ответственность.
* Возвращайте свой фокус внимания на себя. Пересмотрите свои мысли,желания, свои приоритеты, отношение к себе. Начните его просить о помощи, сначала незначительной - налить чай, открыть банку.
* Поработайте со своими подсознательными программами. Какие убеждения о себе, какое отношение к себе у вас есть на данный момент. Например, "меня не будут любить, если я перестану опекать", "я должна быть хорошей женой", "любовь- это забота, опека и внимание" и т.д.
Если сложно разобраться в этом самой, обратитесь к специалисту. Это поможет вскрыть глубинные механизмы и выстроить новые модели поведения. Помните, что выход из роли "я мама для мужа" - это не предательство, это возвращения себя себе , восстановление подлинных отношений двух взрослых людей. Это процесс, который требует времени и терпения. Отношения в паре - это равноценное сложение энергий для совместных действий, где каждый раскрывается в дарении своей любви, оставаясь при этом самим собой