Вы приносите домой дорогого канадского сфинкса, отбиваете руки о когтеточку, покупаете икру в соусе за 1000 рублей за банку и разговариваете с Мурзиком голосом умильной феи? Все это бесполезно.
Но стоит прийти вашему другу, который на дух не переносит кошек, брезгливо отодвинуть пушистый зад от своей куртки и заявить: «Фу, эта тварь опять линяет», — как его моментально атакуют мурчанием, трутся о штанину и лезут под руку.
Знакомо? Вы только что столкнулись с великим законом под названием «Кошачий анти-сталкер».
Логика пушистого «диктатора»
Почему так происходит?
- Ты слишком легкая добыча. Кошки — это прирожденные хищники с менталитетом интроверта-социопата. Когда вы бежите за кошкой с выпученными глазами и криком «Кис-кис-кис», для нее это сигнал SOS. Это не любовь, это попытка захвата.
- «Равнодушный» человек это безопасная мебель. Человек, который не обращает внимания, это стул с пульсом. Он не тычет пальцем в нос, не тащит за усы и не издает ультразвуковой писк. Для кошки это идеальная среда обитания живой объект, который не пытается ее убить своей любовью.
Немая сцена: техника «Игнор»
Парадокс в том, что когда вы не хотите кота, вы начинаете делать все, что он обожает:
- Вы сидите смирно.
- У вас нет зрительного контакта.
- Вы боитесь пошевелиться. (Кошка: «Ведет себя уважительно, как и положено слуге»).
И тут включается магия. Кошка видит расслабленное тело и решает: «Этот человек — не угроза. А раз не угроза, то его нужно срочно пометить как свою собственность, иначе он уйдет, а греться будет не на ком».
Как заставить кошку полюбить вас?
Хотите стать «избранником» пушистого тирана? Не тяните к нему руку. Не бегайте с лазерной указкой. Сядьте на диван, возьмите ноутбук и демонстративно игнорируйте кошачью тушу в углу.
Через 15 минут она будет сидеть у вас на груди, уткнувшись мокрым носом в подбородок. Потому что в кошачьем мире любовь это уважение к личному пространству. А вы только что показали, что достойны жить в ее доме.
В общем, если вы хотите кошачьей любви, то притворитесь, что она вам не нужна. Работает лучше, чем валерьянка и мята. Но будьте осторожны: однажды притворитесь, а потом проснетесь в 3 часа ночи от того, что когтистая задница нежно приземлилась вам на лицо. С любовью, конечно.