В ваших отношениях регулярно назревают конфликты и недопонимания. И да, вы в курсе что с партнером нужно разговаривать и разбираться в них, только вот человек не идет на контакт, либо отмахиваясь от вас, либо откладывая подобные разговоры в долгий ящик. А то и вовсе обесценивает проблему - "это ерунда, у нас все хорошо". Знакомо?
Если да, давайте вместе и пошагово разберемся, что вообще в такой ситуации можно сделать и как.
Шаг один - разберитесь в возможных причинах такого поведения
Отказ от обсуждения может быть связан вовсе не с безразличием, как вам кажется а, например, с воспитанием (к примеру, получена установка «мужчины не показывают слабость»); страхом конфликта (что тоже может идти прямиком из семьи); отсутствием навыков выражения эмоций или даже страх перед этими эмоциями; банальной усталостью или стрессом (возможно у человека сейчас непростой период на работе); травматичным опытом прошлых отношений (все разговоры приводили к скандалам или обвинениям со стороны партнера); восприятием разговора как давления или критики (это может прийти как из семейной системы, так и из опыта прошлых неудачных отношений).
Если такие причины есть и вы никогда их не поднимали в разговоре, будет полезно мягко поговорить на эту тему без обвинения и задать необходимые вопросы, чтобы человек почувствовал себя в безопасности.
Шаг два - если предстоит диалог, то сначала подготовьтесь к нему
Прежде чем начинать разговор с вашим партером(партнершей), чётко сформулируйте для себя суть проблемы, чтобы не уйти в дебри (да и вам будет полезно четко обозначить для себя что именно вас тревожит). Затем определите, какого результата хотите достичь, когда этот самый разговор состоится. И, конечно же, продумайте, как выразить мысли без обвинений! Вряд ли человек пойдет на контакт, когда в его адрес звучат обвинительные фразы.
Также рекомендую выбирать подходящее время и место. И проанализировать не было ли это причиной того, что партнер не шел на контакт (возможно вы инициировали разговор только в определенное время, когда он уже устал (устала) или же исключительно в момент жаркого спора, когда все на эмоциях).
Итак, самые НЕподходящие моменты для разговора:
- когда партнёр устал после работы;
- перед сном;
- во время приёма пищи;
- при свидетелях;
- в состоянии раздражения у любой из сторон.
Шаг три - начните разговор ПРАВИЛЬНО
Постройте разговор так, чтобы партнеру было безопасно. Избегайте фраз: «Нам надо поговорить» (она часто вызывает тревогу и в ней звучит скорее угроза); «Ты всегда/никогда…» (звучит как обвинение, не так ли? А нам это не нужно, если мы хотим достучаться до человека); «В чём твоя проблема?» (вопрос ставит в оборонительную позицию, да еще сразу же будто бы снимает ответственность с вас). Используйте чаще те самые «Я‑высказывания»: «я чувствую беспокойство, когда мы не обсуждаем важные вопросы» или «мне важно понять твою точку зрения, давай поговорим об этом спокойно». Или, к примеру, «я хочу разобраться вместе с тобой, потому что для меня наши отношения ценны». Эти фразы не звучат как обвинения, гарантируют безопасную атмосферу и приглашают к конструктивному диалогу.
Шаг четыре - создание комфортной атмосферы
Давайте немного расширим указанный выше пункт. Чтобы партнёр вам открылся: говорите спокойным тоном, поддерживайте зрительный контакт (но не давите), избегайте любой критики и осуждения в его адрес, покажите, что вы готовы слушать и понимать его. Подтвердите, что его чувства важны: «Я понимаю, что тебе может быть непросто об этом говорить». Возможно, что причина нежелания обсуждать проблемы гораздо глубже, чем усталость на работе и ее суть заключается в жестких паттернах поведения, которые партнер усвоил уже очень давно (например, такая модель поведения была у родителей). За пять минут такие негибкие конструкты не поменяешь, поэтому подходить к диалогу нужно осторожно и с пониманием.
Шаг пять - вспомните и примените техники активного слушания
Когда партнёр всё же начинает говорить, постарайтесь, как говориться, "не спугнуть зверя". Постарайтесь внимательно выслушать и покажите, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это делаете и стараетесь услышать (кивайте, показывая вовлечённость, перефразируйте услышанное: «Правильно ли я понимаю, что ты чувствуешь…»; задавайте уточняющие вопросы: «Можешь рассказать подробнее о том, что тебя беспокоит?» и т.д.) Не перебивайте партнера пока он говорит и признавайте его эмоции - «да, это действительно может расстраивать».
Активное слушание отличный навык, который пригодится не только в романтических отношениях, но и в отношениях на работе и с друзьями, так что вы убьете сразу двух зайцев, если начнете его практиковать. А это, кстати, не так уж и просто, как может показаться на первый взгляд.
Шаг шесть - предложите ему альтернативные способы решения проблемы
Если устный разговор даётся все же тяжело, попробуйте написать письмо или сообщение (но не в момент конфликта!) или предложите записать мысли на бумаге и обменяться записками. Используйте «время для размышлений» — договоритесь вернуться к теме через несколько часов или может даже дней (вы оба успеете остыть и подумать над ситуацией). Попробуйте также обсуждать проблемы во время занятия нейтральным делом, чтобы никакие внешние обстоятельства или дела не были лишними раздражителями и вы смогли бы полностью сосредоточиться на разговоре.
Шаг семь - установите что-то вроде "регулярных встреч по отношениям»
Предложите партнеру еженедельный 15‑минутный разговор о том, что беспокоит и обсуждение того, «что понравилось / что хотелось бы изменить» за прошедшую неделю. Рекомендуется использование «стоп‑слова», если разговор становится слишком эмоциональным и вам нужна пауза.
Шаг восемь - работайте над доверием постепенно
Начинайте эту работу с менее острых тем:
- Обсудите сначала нейтральный вопрос, где легко прийти к согласию (начинайте с малого).
- Потренируйтесь слушать и слышать друг друга на простых примерах (не идите пока в обсуждение наиболее острых вопросов, мелкие бытовые темы вполне подойдут).
- Постепенно переходите к более сложным темам.
- Хвалите партнёра за попытки открыться: «Спасибо, что поделился этим со мной» (так вы создаете более доверительную атмосферу и партнер видит, что вы не стремитесь его обвинить во всех грехах).
Эта схема поможет выстроить более доверительные отношения и научиться диалогу.
Шаг девять - оцените прогресс и границы
Через некоторое время после разговора отметьте позитивные изменения, пусть даже и небольшие, обсудите, что помогает вам лучше понимать друг друга, определите, какие темы по‑прежнему даются вам сложно, но вы работаете над этим. Ну и честно ответьте себе, готовы ли вы ждать изменений и сколько времени на это отводите. Диалог это целое искусство, пары учатся этому всю жизнь. И это нормально!
Шаг десять - обратитесь к специалисту, если все вышеперечисленные шаги не помогли
Если вы все сделали правильно, но партнер упорно отказывается от диалога, возможно, что проблемы гораздо серьезнее (например, человек травмирован прошлым опытом настолько, что воспринимает в штыки буквально все). В таком случае рассмотрите семейную терапию. Но не принуждайте партнера, это должно быть совместное решение.
Когда идти в семейную терапию рационально:
- попытки наладить общение не дают результата несколько месяцев;
- проблема серьёзно влияет на ваше эмоциональное состояние;
- вы замечаете признаки висхолдинга (пассивной агрессии через молчание);
- один из партнёров использует молчание как манипуляцию.
Важные напоминания:
- изменения требуют времени — не ждите мгновенных результатов;
- уважайте потребность партнёра в личном пространстве;
- работайте не только над его готовностью говорить, но и над своей способностью слушать.
Ну и последний пункт...
Заботьтесь о собственном эмоциональном благополучии — если ситуация становится токсичной, рассмотрите возможность дистанцироваться!
Найдите мужество признать, что вы сделали все возможное и пришла пора ответить себе на вопрос: что дают мне эти отношения? как я вижу и вижу ли будущее с этим человеком? как я вижу наши отношения через несколько лет (учитывая проблему)? Если вы понимаете, что эти отношения перестали быть комфортными и вы тащите их в попытке спасти изо всех сил, а партнер в этом не заинтересован - не пытайтесь оживить "сдохшую лошадь". Позаботьтесь о себе!
Если вам понравилась статья – ставьте лайк и оставляйте комментарии! Запись на мою консультацию: 8 967 650 70 60 (Whats App, ТГ, звонок)
Ссылка на мой Телеграм канал: https://t.me/ushakovapsy
Я в каталоге психологов В17: https://www.b17.ru/alexandraushakova/
Тут Вы можете почитать обо мне, записаться на сессию, почитать публикации и посмотреть мой рейтинг и отзывы.