«Возможно, вы знакомы: у вас Алёной шесть общих друзей» — и чёрт меня дёрнул заглянуть в эту соцсеть. Сто лет не заходил на свою страничку и вдруг вспомнил. Тут же на меня вывалилось столько «новостей», что если бы это всё имело ко мне отношение, то можно было бы запросто свихнуться. Но нет, банальная лента, бесполезной соцсети. Всё и ни о чём. Убийца времени. Прожигатель мозгов. Я уже почти закрыл страничку, посчитав, что полчаса моего времени это более чем достаточно, как вдруг эта вкладка с друзьями. Ну-с, посмотрим, кого навязывают мне в друзья. Вдруг действительно кого-то интересного, но по какой-то причине скрывшегося с жизненного горизонта. Ведь, как оказалось, сперва ты расходишься со старыми друзьями, не ссоришься, нет, просто жизнь отдаляет. А потом она снова сталкивает вас и вот у дружбы новый этап на старый прочный фундамент.
«Возможно, вы знакомы с Алёной Воропаевой»
Алёна Воропаева...
На аватарке неразличимое мелкое фото, я машинально нажимаю и проваливаюсь в её социальную вселенную. Мир, в котором каждый сам решает уровень своей приватности.
И от первой фотографии у меня сразу перехватывает дыхание. Алёна в белоснежном свадебном платье, плечи открыты, по ним небрежно рассыпаны волосы цвета речного песка, с отблесками солнца на песчинках. Она смотрит в камеру и улыбается, как кинозвезда. Под фотографией подпись:
«Завтра у меня свадьба».
Фото опубликовано вчера в 17:34
Я вижу, что фото сделано в свадебном салоне. На заднем плане висят другие наряды, в кадр попали какие-то шляпки и украшения. И, кажется, я даже чувствую атмосферу этого места, хотя меня, как мужчину, любой шопинг скорее утомляет.
В этом пышном платье Алёна выглядит юной, словно ей едва исполнилось семнадцать лет. Она искрится счастьем, как мелкие бисеринки на её платье. И хочется узнать, в каком же наряде она выйдет замуж на самом деле. Предполагаю, что не в этом, потому что жених до свадьбы не должен видеть невесту в свадебном платье, а эта фотография она как затравка, дразнилка, заигрывание. Всё то, что разжигает огонь внутри мужчин.
Любит ли она своего будущего мужа? Счастлива ли с ним? Счастлива ли в простой будний день, а не в день свадьбы?
«Завтра у меня свадьба...» — я как будто слышу её голос. Его счастливые интонации, и быстрый тембр.
Сегодня.
У.
Тебя.
Свадьба.
Вдруг в эту секунду отчётливо понимаю, что потерял Алёну навсегда. Я думал, что это произошло тогда, три года назад. И я старательно пытался забыть её: заводил интрижки, и даже строил отношения на пару-тройку месяцев.
Но ни одна из этих женщин не могла бы сравниться с тобой, Алёна Воропаева...
Сменишь ли ты свою звучную фамилию после замужества?
Однажды ты спросила:
— Что тебе больше всего нравится во мне?
Я пытался отшутиться: провокационный женский вопрос, повод обидеться. Потому что ответ «всё» — неправильный. Ответ «не знаю» — приговор. Тогда я ответил, что, помимо внешности (мужчина любит глазами) мне нравится твоя жажда жизни. То, как ты мастерски находишь радость в самом заурядном. Вышла из подъезда:
— Ты чувствуешь, как вкусно пахнет утро?
Проспала на работу:
— Ну хоть сегодня по делу попадёт, а не просто так!
Выходим с киносеанса, разочарованные фильмом:
— Зато мы два часа за руки держались и посплетничали. Сеанс групповой терапии, между прочим, дороже стоит.
«С тобой легко — ответил я тогда — Мне кажется, тебя ни одна мелочь не может расстроить».
Но всё же однажды я умудрился сделать так, что она обиделась. Как-то по-дурацки всё вышло. Алёна сказала, что в бутылке осталось совсем чуть-чуть молока, как раз ей для утреннего кофе и попросила не допивать. Я кивнул, а ночью, по привычке заглянул в холодильник, машинально взял молоко, допил, бутылку выкинул. Алёна утром сварила крепкий кофе — она пила только такой, потому что без него не могла проснуться — сунулась, а молока нет. Обиделась на меня: наверное, в то утро она особенно не выспалась и была слишком погружена в себя. А я ничего не придумал лучше, как ляпнуть, что столько лет жил один и проблем не было, а тут вдруг трагедия: молоко кончилось! Контролировать себя приходится, потому что нельзя брать своё, но чужое.
И сказал вроде бы в шутку. Но, видимо, всё в одну кучу у неё свалилось, а может, накопилось. Алёна вспылила. Наверное, впервые за всё время нашего знакомства. В общем, слово за слово, поругались. Она, хлопнув дверью, ушла на работу. Я, разозлившись, пошёл собираться на свою.
Весь день прошёл в какой-то суете и на нервах. Как сейчас помню такой дурацкий был день, что ни разу мы с Алёной даже сообщением не обменялись. У неё, наверное, тоже день трудный выдался: и без привычного кофе, и ссора с утра...
Вернулся домой поздно: подрабатывал в такси. Открыл дверь, а в квартире темно, никто не встречает. Тогда уже я разозлился, плюнул на всё и завалился спать. Вот, думаю, принцесса нашлась! Молока ей не хватило — трагедию разыграла!
А через неделю понял, что скучаю. Не хватало её смеха, объятий ночью со спины, совместных кинопоходов. Да и вообще, просто не хватало, в целом а не точечно. Но я героически выдержал ещё недели полторы и только потом позвонил. Мне показалось, что Алёна удивилась и обрадовалась одновременно. Я сообщил, что в прокат вышел новый фильм, и предложил сходить на него вместе сегодняшним вечером — зачем тянуть? Тем более, когда я услышал её голос, я понял, что не просто соскучился, а ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛСЯ.
Стоит ли говорить, что эту ночь мы провели вместе. Так же как и следующую. И счастливее меня не было в тот момент никого. Я летел домой, потому что там меня ждала Алёна. Я забирал её с работы, и рано утром уезжал таксовать, чтобы вечером побаловать свою принцессу чем-нибудь вкусным или красивым. Смотрю сейчас назад, в те дни и понимаю, что был счастлив. Вот это дурацкое мужское: «я столько для неё сделал, а она...»
Не для неё я делал, для себя! Чтобы смотреть в её счастливые глаза и самому становиться ещё счастливее. Чтобы заряжаться её радостью. И понимать, что я зажёг огонь в любимых глазах. Оказывается, когда человек хочет сделать счастливым другого он в первую очередь думает о себе. Но это правильный энергообмен, без жертвенности и эгоизма. Никогда бы не подумал, что это так.
А потом... Потом я увидел сообщение. От другого мужчины, который был записан как Константин. Первая глупая мысль, которая пришла мне в голову: «почему так официально?»
Потому что сообщения там были вовсе не официальные, а однозначно личного характера.
«Кисуля, я соскучился. Давай увидимся!»
И предыдущее:
«Котёнок, я жду нашей встречи!»
Я перевернул телефон экраном вниз, словно это поможет сделать вид, что я не читал и ничего не знаю. Я помню, как меня обожгло внутри, словно выпил кипящего масла. В моменты такой боли думаешь, что лучше физическая, чем душевная.
Алёна вышла из ванной напевая. Но тут же замолчала, увидев моё выражение лица:
— Что случилось? — спросила она осипшим голосом.
— Ничего, кисуля! — зло бросил я.
Она тут же всё поняла, глазки забегали в разные стороны, стянула с головы полотенце, сосульки волос плюхнулись на голые плечи.
— Я всё объясню! — воскликнула она.
— Что объяснишь? Что спишь с другим, пока я как дурак работаю на двух работах?
— Я не сплю с ним!
Она почти кричала, и было в этом отчаянье что-то ненастоящее, придуманное. Так, дети оправдываются, когда не хотят сознаваться в шалости. Я не верил ни одному её слову.
— Ты не звонил мне, не писал, я подумала, что ты больше не хочешь быть со мной...
— И поэтому тут же завела нового мужика! — хмыкнул я. — Быстро же ты.
— Нет...
— Прекрати! — я поднял руку, предупреждая её дальнейшие оправдания. — Я даю тебе два дня, чтобы свалить.
— Куда ты? — она бросилась за мной в прихожую.
— Не твоё дело! — как в дурацкой мыльной опере я хлопнул дверью и ушёл.
Решение пришло, пока я спускался по ступенькам, благо паспорт был с собой. Я доехал до вокзала и взял билет. Мне было абсолютно всё равно куда ехать. Главное — ехать, а не находиться с ней в одном городе. Как будто бегство решало проблему. Но иначе я поступить не мог, мне было тесно и больно находиться там же, где и она.
Я помню, как вибрировал телефон, лежащий на откидном столике купе. 34 сообщения от Алёны. Я не брал телефон в руки, и только ночью, когда поезд затих, когда в соседних купе в последний раз щёлкнула дверца, я взял его. Как будто опасался, что меня могу застукать за чем-то постыдным. Наверное, я боялся сам себя. Того, что я не выдержу и отвечу. Но так нельзя, это значит, переступить через самого себя, свою гордость. Именно так думал я тогда.
Дурак.
«Дай мне шанс объясниться»
«Пожалуйста, ответь»
«Это было всего один раз, когда я думала, что между нами всё кончено»
«Я объяснила ему, что люблю тебя, но он продолжал писать мне. Ты можешь сам посмотреть!»
«Я всё поняла...Прощай»
И последнее:
«Ты даже не дал мне возможности объясниться. Ты просто взял и вычеркнул два года, вычеркнул меня из своей жизни, как будто меня и не было».
Утром она позвонила. Я не спал. Держал в руках телефон, из которого давно удалил все сообщения, но пока не мог удалить её номер.
Я не снял трубку.
Больше Алёна не звонила.
Сейчас я смотрю на её почти свадебное фото и понимаю, что до сих пор люблю её. В каждой женщине я ищу её черты и ни в одной не нахожу. Кому-то не хватает лёгкости, кому-то нежности, чьи-то волосы слишком коротки и ершисты. Я словно капризный покупатель хожу по рынку и перебираю фрукты, трогаю, придираюсь.
И за каждым моим «фи» спрятана боль. И сейчас я понимаю, что сам разрушил свою жизнь. Никаким предательством это не было. И если и было ошибкой, то моей. Я оставил любимую женщину одну. В неведении, в подвешенном состоянии. Я поставил в отношениях запятую, а она подумала, что точку. Кого мне винить, если не себя?
Но даже не это главное. Главное то, что я не дал шанса объясниться. Хотя даже то, что она написала в сообщениях было достаточно для того, чтобы картинка нарисовалась. Но боль внутри меня была слишком сильной. Боль и убеждение, что меня предали. Не помню от кого услышал этот бред, но в моей голове он засел прочно: «мужчина должен быть твёрдым, потому что измену не прощают».
Гордость и железобетонное правило: ушёл — не возвращайся. Гордость — это единственное, что остаётся, когда разбито всё остальное.
Только сейчас я понимаю, что гордость — это дешёвая замена мужеству.
Алёна Воропаева... «Возможно, вы знакомы»
Мы не просто знакомы. У нас есть общая вселенная.
Вернее, была.
Потому что сегодня у ТЕБЯ свадьба.
~~~~~~~~
Вот такой рассказ с грустинкой родился у меня, кофеманы. Если вам хочется хэппи-энда, то он есть в других рассказах:
А ещё есть хорошие рассказы в моих сборниках:
Хорошего дня и вкусного кофе вам ☕