Здравствуйте, мои хорошие))
Вчера мы провожали домой тётю моего мужа. Она приезжала к нам погостить на целый месяц! Правда, половину этого времени она провела у свекрови. Но за те дни, что она была тут, я просто в неё влюбилась. И хочу вам об этом рассказать.
Будем откровенны: у меня не сложились отношения с бабушкой по маме. Она была сложным человеком, объективно сложным. С ней всем было нелегко. А я была… юна и ранима. И, что печалило бабушку безмерно, я — дочь своего отца. А уж его и всю его семью бабушка терпеть не могла.
Что из этого вышло? Она меня кусала, я защищалась, она устраивала грандиозный скандал. Потом я поумнела, и кусать меня стало сложнее — я научилась увиливать, улыбаться в ответ на подначки, виртуозно язвить в ответ на жёсткую критику — не подкопаешься. Но мне всё равно было очень тяжело, и, пожалуй, это единственная моя рана, которая не затягивается, как бы я ни пыталась.
Постарайтесь меня понять, пожалуйста. Я очень юной сбежала из дома родителей, от папы, который злоупотреблял алкоголем. Я была тогда очень «больной» — не выносила алкоголь, скандалы и ссоры. Думаю, в реальности моё детство и юношеские годы нельзя назвать счастливыми и безоблачными. Я была тогда… очень напуганной и одинокой.
Потом ко мне приехала мама, а ещё вскоре к ней переехала моя бабушка. И она так постановила, что она и моя мама — семья, а я — нет. И говорила об этом мне открыто. И кусала меня, и мучила достаточно изощрённо. А моя мама всегда была с ней, а не со мной. Потому что она — мама, мама, которая всю жизнь жила очень далеко, была несчастной, обиженной, угнетённой. А я… Ну что я. Я же сильная.
Но сильной я всегда была только снаружи. Мне, как любой девочке, хотелось ласки, защиты, уюта. Любви. Этого не было.
Я рано вышла замуж. Мой муж — он стал мне самым близким человеком. Потому что как раз он дал мне всё, как мне кажется, в чём я так отчаянно нуждалась: семью, гнездо, любовь, дружбу, защиту.
Бабушки уже давно нет, больше никто не пытается меня задеть и обидеть, а рана всё равно осталась.
Знаете… Порой я думаю, что я мелочна и эгоистична, раз не могу до сих пор простить её и… полюбить, что ли. Но факт остаётся фактом: я устроила ей хорошие похороны, я отдала свой долг ей, и с тех пор я… крайне редко приезжаю на кладбище. Меня не тянет. Я ругаю себя за это, но по большей части я себя понимаю. Я… стала разрешать себе быть ну вот такой — неидеальной, нелюбимой, неправильной внучкой.
Так вот, к чему я веду. Я давно взрослая тётя, у меня уже почти взрослые дети, крепкая семья. Я хотела думать, что теперь у меня есть всё, что мне нужно. Что я добрала всё, чего мне не хватало в юности. и детстве. Но нет… как оказалось.
К нам приехала погостить тётя мужа. Ей 76 лет, она высокая, большая и невероятно похожа внешне на Юбабу из аниме «Унесённые призраками». Правда-правда, ну что уж таить. А ещё она безумно громкая и болтушка, и совсем не говорит по-русски, хотя забавно пытается, но ничего непонятно. Год назад она похоронила мужа и теперь в своё удовольствие навещает родню, ездит на курорты — в общем, живёт жизнь.
Первое время я немного как будто боялась её — такая она… харизматичная, но… необычная, что ли. Но очень скоро я в неё просто влюбилась. А растопило моё сердце банальная… ласка.
С первой минуты её прибытия она стала говорить мне «девочка моя». Она старалась во всём мне помочь. Её бешеная энергия поразила меня: в такие… далеко не юные годы в ней буквально кипит жажда жизни! Ей всё интересно и всего хочется. Она очень следит за собой, делает макияж, носит платья и шляпы, каблуки, скупает дорогущую уходовую косметику и очень, очень следит за здоровьем. Всякие травки-муравки, бады, ритуалы "кипяток с утра", ооо - она кладезь мудрости в этом! У неё рой подруг и увлечений, любимые внуки, которым она очень помогает, — и все, все к ней тянутся. Пока она была у нас, ей просто бесконечно звонили внуки, мне так это понравилось!
В общем, её ласка и доброта, её характер, то, что она не жаловалась, не ныла, а просто жила — по полной, — это меня покорило. Вчера мы проводили её домой, и вот знаете… В тот момент, когда я прощалась с ней, а она меня обнимала, и заплакала, и всё повторяла «девочка моя» и говорила, что она, может быть, больше не прилетит — ведь ей 76 лет! — но она очень постарается… В общем, я почувствовала в тот момент, что провожаю родную бабушку, и мне от этого очень больно и грустно. И я расплакалась совсем как девчонка.
И потом, когда мы уже ехали домой с мужем, я всё думала, что я как котёнок: кто приласкал, к тому и привязалась. А казалось, что уже взрослая же тётка, состоялась, всё есть, всем довольна. А вот и нет.
