Тракторист дядя Савва попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что двенадцать лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.
-------------------
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.
-------------------
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
Ну че, как съездил, как Америка?
Все хорошо говорит люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
--------------------
Переехал каратист в деревню. Бегает каждое утро босиком, растягивается, все дела. Встретили его местные, говорят: Ты что каратист? Каратист.
А Васыля нашего побьешь? Побью
Собралось, значит, все село на бой. Пришёл каратист босиком, разминается. Смотрит, идёт шкаф такой 2х2, лицо не обезображено интеллектом.
Начался бой. Не успел здоровяк сделать и шагу, как каратист заехал ему ногой сразу в бороду и отправил в нокаут. Лежит, значит богатырь, еле глаза открыл. Деревенские его обступили: Ты как, Васыль?
Каратист ушёл? ещё тут
Ну, как уйдёт, вам всем капец.
-------------------
Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
Не хочу!
Что, тебе не нужен домик в деревне?
---------------------
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
Вань, дай прокатиться. Бери, только аккуратно.
Тот покатался и говорит:
Да, Ваня, сразу чувствуется иномарка есть иномарка!
--------------------
Звонил маме вчера ей 79 лет.
Она мне говорит: Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт.
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: Да ну, сынок хорони их потом!
---------------------
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
--------------------
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
--------------------
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
«Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро», сказал крестьянин.
Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, возразил владелец авто.
Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
--------------------
Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
Ну так она до сих пор в девках ходит.
----------------------
Отдыхали летом семьей в деревне. Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай.
Дочь увидев это, закричала на козу: не трогай маминого, иди к своему козлу!
