Карл Юнг считал, что по настоящему здоровые отношения возможны только из состояния внутренней наполненности.
Однако в реальности мы часто заходим в союз движимые дефицитами. В этом случае мы ищем не человека, а "функцию" которая должна закрыть нашу внутреннюю пустоту, унять тревогу или придать жизни смысл.
О чем этот механизм и как выйти из этого замкнутого круга?
Отношения как "психологический костыль"
Понятие дефицитарности описывает состояние субъективной фрагментарности личности. В психологическом контексте этот феномен принято рассматривать как отсутствие внутренней целостности, при котором человек ощущает себя недостаточно укомплектованным для автономного существования.
Вместо того чтобы быть отдельной планетой, человек ощущает себя лишь частью чего то ,что может функционировать лишь в сцепке с другим.
В таких отношениях партнер не личность, а инструмент.
Мы влюбляемся не в реального человека, а в ту часть себя, которую он воплощает (нашу проекцию, партнер как зеркало).
Например, мягкий и неуверенный в себе человек может быть очарован чьей-то жесткостью, принимая её за необходимый ему внутренний стержень. По сути, партнер используется как психологический протез, временно заменяющий недостающую часть психики.
Причины. Там где сформировалась пустота.
Дефициты не возникают сами по себе. Это результат того ,что в процессе взросления, определенные части нашей личности не получили права на жизнь:
- Запрет на проявления.
Если в семье порицалась агрессия, ребенок учится её подавлять. Став взрослым, он будет неосознанно искать партнера, который умеет злиться за двоих. - Дефицит отражения.
Если родители не замечали чувств ребенка, проявляли свою любовь к нему только за достижения, то внутри личности поселяется экзистенциальный голод. Человек вырастает с ощущением меня нет, если меня не одобряют. - Незавершенная сепарация.
Когда ребенку не дали возможности прожить свою автономию он переносит потребность в опекающем родителе на своих партнеров.
Цена дефицита.
Отношения, построенные на нехватке, неизбежно сталкиваются с тремя проблемами:
- Идеализация и жестокое разочарование.
Сначала партнер кажется спасителем. Но как только розовые очки спадают, мы обнаруживаем, что он — обычный человек со своими слабостями, а не волшебная таблетка от нашей боли. - Эмоциональная зависимость.
Если партнер — это мой воздух, то его любое отдаление воспринимается как угроза жизни. Появляются контроль, ревность и страх. - Тирания ожиданий.
Мы начинаем неосознанно требовать от другого: Будь моей уверенностью, Будь моим смыслом. Это огромная ноша, под которой другой человек рано или поздно ломается или уходит.
Путь обретения целостности
Выход из дефицитарного состояния — это не всегда решение об уходе от кого-то. Это, прежде всего, решение повернуться к самому себе с бережным вниманием. Это путь трансформации, где мы учимся не искать донорское тепло, а постепенно восстанавливать собственную внутреннюю терморегуляцию.
1. Первый шаг — деликатное признание: Да, сейчас я чувствую нехватку чего-то важного.
Вместо того чтобы винить себя за это, станьте исследователем своего голода. По какой именно пище тоскует ваша душа?
Если вы ищете в других опору, возможно, ваша внутренняя сила просто пока спит.
Если ждете восхищения — значит, настало время учиться замечать свою ценность самостоятельно.
2. Все те качества, которые мы страстно ищем или которыми безмерно восхищаемся в людях, — это наши собственные забытые или неразвитые части.
Воспринимайте своего реального или воображаемого партнера как карту ваших возможностей.
Если вас тянет к интеллектуалам — начните развивать свой ум; если к свободным и спонтанным — дайте себе право на творчество и игру. Это постепенный процесс (путь) возвращения себе своей же силы.
3. Дефициты — это часто голоса наших внутренних детей, которых когда-то не дослушали или не долюбили.
Важная часть исцеления — научиться давать себе то, чего не хватило в детстве. Это может быть самоподдержка в трудные минуты, право на ошибку или просто качественный отдых.
Мы учимся не ждать, что кто-то придет и спасет нас, а постепенно становимся тем взрослым, который может позаботиться о себе сам.
4. Попробуйте находить радость в моментах одиночества. Это не про изоляцию, а про умение слышать свой собственный голос без внешнего шума.
Когда нам становится не страшно, а интересно наедине с собой, мы обретаем ту самую юнгианскую целостность. Наш внутренний дом перестает быть пустым и холодным, он наполняется нашими смыслами, увлечениями и ценностями.
5. Иногда дефициты настолько глубоки, что заполнить их в одиночку крайне сложно. Психотерапия здесь выступает безопасным пространством, где пустоты постепенно заполняются новым опытом принятия и понимания.
Это не ремонт сломанного, а медленное и заботливое выращивание тех частей личности, которые по каким-то причинам не успели созреть раньше.
Здоровые отношения начинаются не тогда, когда мы находим идеального другого, а когда мы перестаем видеть в другом единственное средство для выживания.
Наполненность — это не отсутствие нужд, а способность выбирать партнера не из отчаяния и голода, а из радостного избытка.
Только когда мы обретаем опору в себе, мы получаем возможность по-настоящему увидеть и полюбить другого человека, а не свою нужду в нем.
Автор: Анна Джафарова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru