Возможно, кто-то из вас сейчас, прочитав название, хмыкнет: "Это счастье! Это свобода!" или "Опять она завела эту песнь!", или "Есть те, кому гораздо хуже!"...
Я вам скажу так. Каждый имеет право на свое мнение. У каждого своя жизнь, свой жизненный опыт, свои ценности. И это хорошо! Но мерять всех, как говорится, под одну гребёнку не стоит. Все мы разные. Либо вы это принимаете, либо нам не по пути...
Я буду писать о том, что у меня на душе, о своем видении своей жизни, исходя из своего жизненного опыта на страницах своего блога... Благо, мне уже не 18 лет, а в 44, когда большая половина жизни прожита, я думаю, уже имею свое представление о своем "хорошо" и "плохо" в системе своих ценностей...
Поймет всю глубину сказанного мной ниже только человек, либо переживающий тоже самое, либо с высокой степенью эмпатии...
Впрочем, всё в моей ситуации банально... Я вновь погрязла в своих мыслях о бренности своего бытия... Периодически меня накрывает. И накрывает сильно... Хотя, как мне казалось, я уже твердо стою на ногах и многое приняла и поняла... Но, порой, сказанное невзначай слово способно выбить из колеи и заставить проплакать до ночи, беспокойно спать, а потом, после пробуждения не находить в себе силы что-то делать дальше и провести в этих мыслях весь выходной день... Это я про вчерашний вечер и день сегодняшний...
Я уже писала о том, что с детства мечтала о дружной семье, о детях, о доме... Но моим мечтам не суждено сбыться. Уже в 43 я поняла, что матерью я никогда не буду... Я не буду носить под сердцем ребёночка, не буду ждать его появления, не почувствую первые шевеления, не возьму его на руки, не умилюсь его первым шагам, не услышу слово "мама", не буду передавать свой опыт и воспитывать...
Трагичность всей этой ситуации поймет только женщина, которая находится в такой же ситуации.
Конечно, вы мне можете возразить, что я счастливая, т.к. не теряла своего ребенка, так и не выносив, не хоронила его, не знаю, что такое воспитывать детей с патологиями и т.д. Всё относительно... Не будем мерять все ситуации негативным исходом.
Я искренне сочувствую тем, кто оказался в такой ситуации. Я по роду своей деятельности, работая в социальной сфере, помогала женщинам, воспитывающих "особенных" детей. Это тяжело. Очень. Как правило женщина остаётся один на один со своим ребенком, папы быстро делают ноги из таких семей... Это реалии...
Но я не об этом. Я о себе и о своем кресте. А он у каждого из нас свой. Хотим мы того или нет. Точнее, видим или нет.
Так вот, мой крест - одиночество. Я приняла, что детей, даже одного ребёночка, у меня не будет. И той семьи, о которой мне мечталось, тоже.
В моем понимании, пара без детей - это не семья.
И даже родить, как говорится "для себя", я уже не смогу и не успею ни по состоянию здоровья, ни по возрасту... Таковы реалии... Мне 44...
И даже скажу больше, что парой ни с кем я себя тоже не вижу, т.к. ни одному мужчине я поверить не смогу. Обжигалась. Предавали. Смеялись...
Конечно, я мыслю как жертва. Я сама притянула таких мужчин в свою жизнь и ситуацию с ребенком, наверное, тоже... Ответственность только на мне. Это правда. Я сама нарисовала такой исход...
Ещё в детстве, когда мы с подружками играли в семью, я знала, что её у меня не будет.
Откуда были такие мысли в голове маленькой девочки?!
И чем дальше я жила, тем больше в этом убеждалась... Но мечтала, мечтала, мечтала...
Мечтала и знала, что не будет... Парадокс... Или блокировала мечту...
В 43 я подвела своеобразный итог. Я взглянула на ситуацию в моей жизни без розовых очков... И смотрю на нее уже второй год... Это было болезненно. Очень. Но нужно принять это. Принять, чтобы жить дальше. Найти смысл жизни в чем-то другом теперь...
Только в чём?...
Любовь, нежность, верность, семейственность, коих во мне в избытке, сейчас не в чести... Сейчас другое время... Время, где нет места любви, а есть какой-то расчёт... Время, где семья не точка опоры, а необходимый старт для хорошего будущего... Время, когда родители для детей - это источник денег и комфорта... Время, когда за наследство казалось бы близкие люди готовы перегрызть друг другу глотки... Время, когда брат может предать брата, сестра подставить сестру...
Размышляю над этим и понимаю, что может быть хорошо, что у меня нет продолжения. Я, наверное, не смогла бы воспитать такого прагматичного человека, человека, у которого во главе угла стояло бы обогащение, нажива, карьера...
Мне и самой очень неуютно в таком мире... Все разговоры окружающих меня людей сводятся к выгоде, где муж - это источник хорошей жизни, где важно найти достойную партию для себя или ребенка, где нужно получить бюджетное место в вузе любой ценой, где необходимо изыскать возможность оформить все виды льгот, не расписываясь с любимым человеком и не записывая его в свидетельство о рождении ребенка, где нужно выставить красивые фото из отпуска или с выходных, где необходимо вести показную культурную активность и т.д....
А где же истинные человеческие чувства? Где любовь, которая должна править миром и делать его лучше? Где "один за всех и все за одного"? Где забота и внимание?...
Нет в моей реальности сейчас, к сожалению, не только ребенка и мужчины, но родственной души, которая бы мыслила также и была бы рядом... Есть знакомые, подружки, родственники, а родственной души нет... Я не могу, когда мне плохо, как сейчас, например, не то что придти к кому-то, но и взять и набрать чей-то номер, чтобы вместо длинных гудков и "прости, занят(а)", поговорить по душам, услышать слова поддержки да просто поболтать о том о сем... У всех своя жизнь... Свои заботы... Моя реальность лишь по касательной соприкасается с реальностями других людей... Я одна... И мой крест - одиночество... Одиночество с котом, точнее с моей Кошей. Только эта живая душа рядом со мной, мурчит мне, жмётся, ждёт меня... И я за это благодарна ей и Вселенной... Пусть хотя бы так...
Дай мне, бог, мне сил обрести душевное равновесие, выйти окончательно из роли жертвы и нести свой крест достойно, без эмоциональных перекосов, если другого мне дано🙏🙏🙏...
Всем здоровья, любви и добра ❤️