Речь не о физической усталости, свойственной любому человеческому организму вследствие внешних нагрузок на мыслительный аппарат, мышечную систему или суставы.
Речь загадочном для многих мужчин феномене «моральной усталости».
Об этом много пишут психологи: востребованная и денежно-ёмкая тема.
Этот текст родился в порядке размышления над прочитанным материалом, цитаты из которого будут ниже.
Но сначала о моём общем восприятии этого феномена.
Насколько я могу судить со стороны об этом, абсолютно несвойственном мне на практике явлении, оно базируется на двух «китах»:
- Женская психика. Ни разу не встречал в реальности или в интернете мужчин, произносящих «я морально устал». Допускаю, что такие есть.
Но, полагаю, их в обществе не больше, чем мужчин с женским лексиконом, типа «с вами все ясно», «я не вывожу» или «не могу собрать себя». Процентов 10, думаю, максимум.
Фактов, противоречащих данной логической посылке, до сих пор мною не обнаружено. - Длительность во времени. Женщин вообще намного терпеливее мужчин. Это обусловлено как социальными стереотипами, так и физиологическим устройством женского организма.
К примеру, я читал исследование медиков-неврологов, в котором утверждается, что чувствительность болевых рецепторов нервной системы, если брать в среднем по популяции, у женщин ниже, чем у мужчин – что выражается в большей толерантности организма к физической боли.
Что и закономерно: биомеханизм, конструктивно запрограммированный на десяток-другой родов, в этом объективно нуждается.
Подчеркну – речь только о физиологическом, а не психологическом, восприятии боли. А вот с психологическим дело обстоит ровно наоборот.
Здесь женщины более чувствительны, более ранимы и более восприимчивы – о чем и есть сегодняшняя статья.
Если мужчину не устраивает некая ситуация, то он либо меняет ситуацию, а если не может, то выходит из неё.
Женщина же может терпеть не устраивающую её ситуацию годами и десятилетиями, не осознавать это «я терплю то, что мне не нравится» и в результате иметь нагрузку на свою психику – о существовании каковой нагрузки мужчина даже не в состоянии догадаться.
В последнем предложении под мужчиной подразумеваю как её спутника жизни, так и среднестатистического мужчину вообще.
Собственно, это и есть причина многих семейных конфликтов: женская психика устает от явлений, существование которых мужская психика либо вовсе не замечает, либо воспринимает принципиально по-другому.
Что для мужчины покой и стабильность, то для женщины скука и болото.
Есть у некоторых женщин (не у всех, конечно) нaркoманскaя потребность в новых эмоциях.
Что для мужчины естественное и необременительное следствие самого факта существования семьи, то для женщины повод к истероидному «ну почему всё время я?».
Есть у некоторых женщин (тоже не у всех) возмущение тем, что некую сферу семейной жизни годами ведет именно она – чего напрочь лишены мужчины, в других семьях годами делающие то же самое.
Читал отличный пример: некая женщина примерно после 10 лет брака устроила мужу скандал – почему именно она каждый год планирует летний отпуск? В традиционном женском стиле «всё на мне, я всё везу».
Мужчине, планирующему семейный отпуск, такая постановка вопроса в принципе в голову бы не пришла.
Муж этой женщины пожал плечами: окей, не хочешь – не будешь.
И взял эту оxренительнo тяжелую и неподъемную ношу на себя.
Каков был результат?
Мужчины-читатели, думаю, уже отлично поняли, каков он был: не туда поехали, не тот отель, не такой пляж и вообще «если бы планировала я, всё было бы лучше».
В ответ на это муж ей резонно сообщил, что в запланированных ею отпусках он таких претензий не выдвигал.
Поняли, да?
Сама делать не хочет, но хочет, чтобы всё было «по-еёному».
Этот босяцкий жаргонизм здесь как нельзя кстати.
Слышал от одной женщины, опять же в стиле «всё на мне, всё на мне», о том, что она устала от того, что ежемесячные платежи за коммуналку платит всегда она, а не муж.
Устала она от этого, понимаете?
Очень тяжелая, изматывающая и трудоёмкая обязанность – не так ли?
Не каждому она под силу – но эта героическая жена «тащит» эту обязанность годами.
И её несчастная психика уже на грани слома от такой непосильной нагрузки – настолько, что об этом надо пожаловаться постороннему человеку, то есть мне.
Я в ответ сообщил, что в нашей семье ЖКХ платежи делаю только я, все десятилетия семейного существования.
Моя жена вообще не знает: какие и где счетчики смотреть, какие показатели куда заносить, каковы размеры платежей и сколько стоит кВт/ч.
Но я это вообще нагрузкой не считаю.
И уж тем более никому на это не жалуюсь.
Недоумённое выражение лица этой гражданки я ещё и шлифанул вопросом: а ваш муж, небось, вам всю свою зарплату отдает?
Конечно, ответила она – а как же иначе?
Абсурдность жалобщицкой ситуации ей явно не приходила в голову.
Другой пример, у психологов прочитал.
От некой женщины ушел муж.
Другую нашел.
После 33 лет семейной жизни.
Дети все уже взрослые, живут отдельно.
Ситуация усугубилась тем, что муж захотел разделить квартиру, что стало для этой женщины утратой символизма прежней жизни и прочими психологическими особенностями, свойственными только женщинам.
И она (почему-то?) ожидала помощи либо эмоциональной поддержки от взрослых детей.
Цитирую:
Лилия долго не рассказывала им о ситуации с квартирой в полной мере. С одной стороны, не хотела «нагружать». С другой в ней была почти детская надежда, что они сами догадаются, почувствуют, предложат помощь. Когда разговор всё-таки состоялся, он оказался не таким, как она ожидала.
Сын отреагировал довольно сдержанно. Он выслушал, задал несколько практических вопросов и сказал что-то вроде:
— Мам, это неприятно, но такие вещи сейчас часто происходят. Надо просто решить, как тебе будет удобнее.
Для него это была попытка поддержать, через рациональность, через «давай справляться». Но для Лилии это прозвучало как холодность. Как будто её боль не была увидена.
Дочь отреагировала иначе, эмоциональнее, но при этом тоже не так, как хотелось Лилии. Она начала возмущаться поведением отца, говорить, что «так нельзя», «это несправедливо», но довольно быстро перешла к своей жизни, к своим заботам.
И в какой-то момент Лилия сказала на сессии:
— Я думала, они будут… рядом. А они как будто… на расстоянии.
Это очень частая и болезненная точка. Дети выросли, у них свои семьи, свои задачи, и их способ поддержки часто не совпадает с тем, что ожидает родитель. Не потому что они не любят, а потому что они уже живут в другой системе координат.
Автором приведенной цитаты является женщина-психолог и написано на закономерно женском языке. Однако главная мысль прослеживается явственно:
отношение близких людей к вам не обязано совпадать с вашими ожиданиями, так как они живут в другой системе координат; нелогично требовать от них того, чего они дать не могут.
Это применимо и к мужу: требовать, чтобы муж признал семейной нагрузкой действие, которое лично для него никакой нагрузкой не является – абсурдно.
Это нагрузка только для женщины, да и то только лишь потому, что она так решила.
Потому что ей психологически комфортно так считать.
Потому что ей психологически комфортно вставать в позу жертвы.
Нижеприведенные цитаты женщины-психолога о другой клиентке подтверждают эти выводы.
Муж старше её на семь лет. Он человек устойчивый, практичный, привыкший к четкому распределению ролей. Муж работает, обеспечивает семью и искренне считает, что этим вносит главный вклад в семейный быт и более от него не требуется. Дом, дети, повседневные мелочи, всё это существует и организуется без его участия, как бы само собой.
Когда Регина говорит, что ей тяжело и она устала, то он пожимает плечами:
— Ты же дома больше меня. От чего ты можешь так уставать?
Она больше уже не спорит и не пытается ничего мужу объяснить. Не потому что согласна, а просто не видит смысла. Любая попытка объяснить что-то заканчивается ощущением, что её не слышат и она только мешает мужу.
Её действительно не слышат.
И не понимают.
И это естественно, а не искусственно.
Её муж, как и большинство мужчин, полагает, что уставать можно только от работы, от физической деятельности.
Муж отлично поймет вашу усталость после того, как вы зaдницeй кверху руками и без швабры вымоете пол в трёхкомнатной квартире.
Но он не поймёт вашу усталость от того обстоятельства, что это делаете только вы.
Мышление у нас по-другому устроено.
Для нас сам факт наличия семьи – уже наклеенный на лоб ярлык «ты будешь делать то-то и то-то, потому что это надо делать ибо такова семья».
Мы уже на стадии подачи заявления в ЗАГС это отлично понимаем и к этому готовы.
Женщины же, на стадии подачи заявления в ЗАГС, думают совсем о другом.
Еще цитата:
Молчание давно стало её способом выживания. Со временем она перестала чувствовать даже злость. Злость требует энергии, а энергия закончилась.
Осталась усталость — тягучая, вязкая, липкая. Она не уходит после сна, не исчезает в выходные. В отпуске становится чуть легче, но усталость возвращается сразу же, как только Регина снова оказывается дома.
Среднестатистический мужчина, прочитав этот химически чистый образец женского самоощущения, скорее всего, задастся вопросом: а это вообще о чём?
Это что вообще такое?
Женщины-читательницы моего блога, предполагаю, хорошо поймут – о чём.
Собственно, в этом и разница.
Женщины воспринимают как нагрузку то, что с мужской точки зрения нагрузкой вообще не является.
Отсюда и скандалы на пустом месте.
Потому что это только для мужчин оно пустое.