Из рабочего процесса:
Сыну 4 года,ходим в сад уже год.Недавно воспитателя стали говорить,что ребенок ведомый. Если честно я сама ничего такого не замечаю,а в саду говорят,что ведомый.В группе два ребенка,которые ведут себя по мнению воспитателей не очень хорошо.Они вместе хулиганят и пакостничают.И когда эти дети в группе мой сын присоединяется к ним,и они вместе начинают проказничать.А когда их нет-сын идеальный ребенок.
В возрасте четырёх лет общение со сверстниками становится для ребёнка содержательным и значимым. В этом возрасте дети не просто играют рядом, они начинают пробовать сотрудничать, распределять роли и задачи в игре. Именно в этот период закладываются первые социальные навыки, и один из важнейших — умение договариваться и находить своё место в группе. И здесь я бы попросила Вас на минуту остановиться и посмотреть на ситуацию не через призму ярлыка «ведомый», а через призму нормального возрастного процесса социального обучения.
Когда воспитатели говорят, что ребёнок «ведомый», они нередко вкладывают в это слово негативный оттенок, подразумевая слабость характера или отсутствие собственного мнения. Но давайте посмотрим правде в глаза: в четыре года у ребёнка ещё не сформирована устойчивая внутренняя система ценностей и твёрдое понимание границ. Его «Я» только начинает оформляться. И в этом возрасте подражание другим, особенно тем, кто ведёт себя ярко и активно, — это естественный способ исследования мира и проверки социальных норм. Ребёнок пробует разные роли: сегодня он послушный мальчик, завтра — озорник вместе с более активными товарищами. Это не патология, это эксперимент.
Более того, Ваш сын демонстрирует удивительную гибкость: в отсутствие этих двух детей он «идеальный». Это говорит о том, что у него есть внутренний стержень, есть понимание того, как нужно вести себя в обычной обстановке. Он способен регулировать своё поведение в зависимости от контекста — а это признак развивающейся саморегуляции, а не её отсутствия. Если бы он был по-настоящему «ведомым» в том смысле, который вкладывают в это слово, он бы подчинялся любому влиянию в любой ситуации. Но он подчиняется не всем, а только определённым детям, в определённой обстановке. Это важное различие.
Теперь давайте подумаем, что именно привлекает Вашего сына в этих детях. Возможно, они обладают теми качествами, которых ему не хватает для самовыражения: смелостью, спонтанностью, умением нарушать правила без страха последствий. Или, наоборот, он чувствует себя в их компании более уверенно, потому что они берут на себя ответственность за инициативу, а он получает возможность просто быть «в потоке» и получать удовольствие от игры, не думая о том, как организовать её самому. Это не слабость — это социальный интеллект: он находит способ вписаться в группу, быть принятым. Для четырёхлетнего ребёнка желание быть принятым сверстниками — один из главных двигателей поведения.
Однако есть и другая сторона медали, которую я не могу обойти стороной. Иногда за склонностью ребёнка подчиняться более активным детям стоит не только социальный интерес, но и определённые семейные паттерны. Психологи нередко замечают: если дома ребёнок привык к тому, что за него всё решают взрослые, если его редко спрашивают о его желаниях или не дают возможности выбора, то в группе сверстников он автоматически занимает подчинительную позицию. Он просто не знает другого способа взаимодействия, потому что не практиковал его в семье. Я не утверждаю, что это Ваш случай, но прошу Вас честно задать себе вопрос: как часто Ваш сын принимает самостоятельные решения дома? Насколько Вы доверяете его способности выбирать? Предоставляете ли Вы ему пространство для ошибок и собственных выводов?
И ещё один важный аспект: часто за «ведомостью» скрывается страх ответственности. Ребёнок может неосознанно выбирать роль «исполнителя», потому что тогда ответственность за последствия ложится на того, кто отдал указание. Если Ваш сын участвует в шалостях вместе с другими, но при этом именно другие дети, по мнению воспитателей, являются «зачинщиками», возможно, он таким образом защищает себя от чувства вины или страха наказания. Он как бы говорит: «Я просто делал, что мне сказали». Это не осознанная манипуляция, а защитный механизм, который часто формируется в ответ на слишком строгую или непоследовательную реакцию взрослых на его проступки.
Что же делать в этой ситуации? Я бы предложила Вам, во-первых, перестать воспринимать слово «ведомый» как приговор. Это просто описание поведения в конкретный момент, а не характеристика личности Вашего сына. Во-вторых, начните дома целенаправленно развивать его самостоятельность. Давайте ему выбор в бытовых мелочах: какую рубашку надеть, какую книжку почитать, чем заняться в свободный час. Спрашивайте его мнение по поводу семейных дел, даже если это кажется незначительным. Пусть он чувствует, что его голос имеет вес. В-третьих, обсуждайте с ним его день в саду без осуждения. Спросите: «Тебе было весело сегодня? А что тебе понравилось больше всего? А что не понравилось?» — не акцентируя внимание на том, «хорошо» или «плохо» он себя вёл. Это поможет ему начать рефлексировать свои поступки и чувства.
И, возможно, стоит поговорить с воспитателями не о том, «какой» Ваш сын, а о том, как они могут помочь ему проявить себя в группе в других ролях — не только в роли «последователя». Попросите их давать ему небольшие поручения, где он может проявить инициативу, например, помочь раздать ложки или полить цветы. Это укрепит его чувство собственной значимости и покажет, что он может влиять на происходящее вокруг, не нарушая правил.
Помните: Ваш сын не «ведомый». Он — маленький человек, который учится жить среди других людей. И этот путь не всегда прямой и гладкий. Но то, что Вы сейчас задумались об этом и ищете ответы, — уже говорит о том, что Вы на правильном пути. Вы не навешиваете на него ярлык, а пытаетесь понять. И это самое главное, что может сделать родитель.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.