Из рабочего процесса:
У меня непростые отношения с сыном. Ему 7 лет (зовут Руслан). 2,5 года назад мы разошлись с мужем и с тех пор взаимопонимание с сыном становится все сложнее. Его воспитывает и папа и я (он и у него живет и со мной живет). У нас с бывшим мужем (БМ) разные позиции в воспитании ребенка. Учитывая, что у Руслана непростой характер, все стараются потакать ему (БМ, родители БМ). Я - не всегда. Когда я не готова выполнять его желания он закатывает истерику. При этом, с БМ у него нет таких истерик. Руслан понимает, что папа много может разрешить, но если не разрешает, то можно даже и не просить.
Меня волнуют именно истерики и отсутствие взаимопонимания. Он может рыдать, орать и швырять все из-за мелочей (не дали чужую игрушку забрать из гостей домой, приготовила сюрприз и заранее ему сказала, что отдам завтра, если уснет пораньше, он потребовал "дай прям сейчас"). В таким моменты я сохраняю спокойствие, разделяю чувства, когда он начинает плакать, что очень хочется..., пытаюсь погладить, успокоить, но мне кажется, что это его еще больше злит. В итоге я зачинаю злиться, т.к. его не успокоить, я злюсь безумно, что не могу до него донести, что не все, что он захочет я могу положить к его ногам. И не хочу. Ну не хочу я его одевать по утрам в школу! Он достаточно взрослый, чтобы делать это самостоятельно. Не хочу чистить ему зубы по утрам, по этой же причине. А папа может. И одеть и зубы почистить.
Может он и не понимает, как так? Папа может сделать, мама нет. Но я хочу, чтобы он вырос мужчиной, который может сам все сделать, а не так, чтобы за него все делали.
В итоге, я в отчаянии. Упрекаю себя в том, что не могу договориться с сыном, виню, что я плохая мать (хотя и книги читаю и на лекции по воспитанию хожу). Толку ноль. Я переживаю, если я сейчас упущу многие моменты, дальше переходной возраст и там вообще будет пропасть. И потом он будет винить меня в том, что ему такая мать досталась.
Вы описываете очень глубокую и распространённую боль многих родителей, особенно в ситуации, когда воспитание происходит в двух разных домах с разными правилами. Ваше отчаяние, чувство вины и злость абсолютно понятны. Давайте разберёмся, что здесь происходит на самом деле, и я постараюсь дать вам не просто ответы, а новый взгляд на эту ситуацию, который, надеюсь, принесёт вам облегчение и новые силы.
Прежде всего, важно понять одну ключевую вещь: поведение вашего сына — это не проявление его «плохого характера» или вашей «плохости» как матери. Это — его язык. Язык, на котором он говорит о своей растерянности, тревоге и внутреннем конфликте. Представьте себя на его месте. Ему семь лет. Его мир раскололся на две части два с половиной года назад. В каждой из этих частей — самые важные люди, его мама и папа, — действуют по совершенно разным, непонятным для него законам. У папы и бабушки с дедушкой одна система координат: «можно многое, а если нельзя, то это твёрдо и окончательно». У мамы — другая. Для детской психики это колоссальная нагрузка. Ему постоянно приходится переключаться, подстраиваться, гадать. Истерика у вас — это не манипуляция в чистом виде (хотя внешне очень на неё похожа). Это крик беспомощности, сброс колоссального напряжения, которое накапливается от этой необходимости жить в двух мирах. С папой истерик нет не потому, что он «лучше» или сын его больше любит. А потому, что там система, возможно, более простая и предсказуемая для него: «можно» или «нельзя». У вас же он сталкивается с чем-то более сложным: «можно, но не сейчас», «ты уже взрослый, сделай сам», «я понимаю, что ты хочешь, но нет». Это требует от него гораздо больше душевных затрат — понимания, принятия отсрочки, самостоятельности. И когда ресурс заканчивается, следует взрыв.
Вы пишете, что пытаетесь разделить чувства, гладить, успокоить, но это его злит ещё больше. Это очень важное наблюдение. Возможно, в эти моменты ваше спокойствие и попытки утешить он воспринимает как обесценивание его бури. Ему кажется, что вы не понимаете всей глубины его отчаяния («хочу эту игрушку прямо сейчас — это вопрос жизни и смерти!»), а просто выполняете «технику» из книги. Его злость — это защита. Ваша последующая злость — это естественная реакция на отвержение ваших попыток помочь и чувство бессилия. Получается порочный круг: он кричит от беспомощности, вы пытаетесь помочь способом, который его бесит, вы чувствуете себя неудачницей и злитесь, он считывает вашу злость и тревогу, его паника растёт.
Теперь давайте поговорим о самом болезненном — о вашем чувстве вины и страхе быть «плохой матерью». Вы — не плохая мать. Вы — мать в очень трудной ситуации, которая искренне хочет вырастить сына ответственным мужчиной. Ваша позиция «я не хочу и не буду делать за него то, что он может сам» — это не недостаток любви, а её высшее проявление. Это любовь-забота о его будущем. Вы держите в голове образ взрослого, самостоятельного мужчины, и это прекрасно. Однако в семь лет путь к этой цели лежит не через принципиальное стояние на своём («сам одевайся!»), а через создание мостиков, лесенок, поддержки. Его мозг и психика ещё только формируют способность к самоконтролю и планированию. Его «хочу сейчас» — это биологическая импульсивность. Ваша задача — не сломать её, а постепенно, мягко учить его управлять ею.
Что же делать? Вам нужно работать на двух уровнях: снизить накал конфликтов здесь и сейчас и постепенно выстраивать свою систему предсказуемости и доверия.
- Пересмотрите момент истерики. Когда он уже в пике, кричит и швыряет вещи, рациональные доводы и даже объятия могут не работать. В этот момент его «мозг рептилии» (отвечающий за страх и агрессию) захватывает контроль. Ваша главная задача — помочь этому мозгу успокоиться. Иногда самым эффективным бывает не активное утешение, а присутствие. Спокойно и без раздражения можно сказать: «Я вижу, как ты сильно расстроен. Это очень обидно. Я буду здесь рядом. Когда сможешь, подойди ко мне». И отойти на безопасное расстояние, занявшись своими делами. Это не игнорирование, а способ дать ему пространство для взрыва, чтобы он не травмировал вас своим взрывом, а вы — его своей ответной бурей. Когда плач перейдёт в всхлипывания, можно предложить воды, обнять. И только потом, когда он полностью успокоится, очень коротко проговорить ситуацию: «Ты хотел забрать игрушку, но я не разрешила. Это правило: чужие вещи брать нельзя. Понимаю, что обидно».
- Создавайте свои ритуалы и правила. Поскольку у папы свои правила, вам жизненно необходимо установить чёткие, простые и незыблемые правила в вашем доме. Их не должно быть много. 3-4 главных. Например: «У нас в доме есть правило: утренние процедуры (одевание, умывание, зубы) каждый делает сам. Мама может помочь только одну маленькую вещь (например, завязать шнурки, если не получается)». Или: «У нас есть правило: чужие вещи мы не берём без спроса». Правила должны быть сформулированы позитивно и быть железными. Не «ты должен», а «у нас так принято». Это даст ему ту самую предсказуемость, которой ему не хватает.
- Разделите «любовь» и «требования». Сын должен твёрдо знать, что ваше «нет» какому-то его действию или желанию — это не отказ в любви к нему. Чаще говорите и показывайте, что вы любите его любого: и спокойного, и орущего. Но есть правила жизни, которые не зависят от любви. Можно в спокойные моменты объяснять: «Знаешь, у меня в жизни есть две важные работы. Первая — просто любить тебя безусловно. Вторая — помочь тебе вырасти умелым и сильным. Иногда вторая работа значит, что я не могу дать тебе то, что ты просишь, или должна попросить тебя сделать что-то самому. Но первая работа — любить — при этом никуда не девается».
- Ищите области безусловного принятия и совместной радости. Сейчас все ваши отношения могут превратиться в поле битвы за самостоятельность. Важно создать «островки», где вы просто мама и сын, без воспитательных задач. Час в неделю, когда вы вместе лепите, ходите в парк, читаете книжку, смотрите мультики и обнимаетесь. Это восстановит эмоциональную связь, которая трещит по швам от конфликтов. Он должен чувствовать, что помимо этих «нельзя» и «сделай сам», есть вы — его безопасная гавань.
- Отпустите идеал и обратитесь к себе. Ваше истощение и чувство вины — главные враги на этом пути. Вы не сможете быть мудрой, спокойной матерью, если будете постоянно бичевать себя. Вы делаете всё, что в ваших силах, в очень сложных обстоятельствах. Перестаньте сравнивать себя с папой. Вы — другой родитель, и это хорошо. Ребёнку нужны разные модели. Его будущая жена скажет вам спасибо за то, что вы научили его самого чистить зубы и уважать слово «нет». Позаботьтесь о себе. Найдите способ восстанавливаться. Ваше спокойствие и уверенность — самый главный магнит, который рано или поздно притянет к вам сына.
Вы стоите на правильном пути. Ваша боль и переживания говорят о том, что вы — живая, любящая, ответственная мать. Пропасти между вами не будет, если вы начнёте строить не стену принципов, а мост понимания. Мост из вашего взрослого мира в его детский, полный смятения. Этот мост состоит из чётких правил (которые дают опору), вашего спокойствия (которое даёт безопасность) и безусловных объятий (которые дают уверенность в любви). Семилетний возраст — это ещё время настройки. У вас есть ресурс. Действуйте не из страха и злости, а из тихой уверенности в своей правоте как матери, которая растит не просто послушного ребёнка, а будущего самостоятельного человека. И помните: то, что он сейчас протестует против ваших правил, как раз и доказывает, что они ему нужны. Ему не с чем было бы бороться в вакууме. Ваше присутствие и ваши границы — это та самая реальность, которая поможет ему вырасти. Дышите глубже. Вы справитесь.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.