И снова отредактированные записи моего дневника)
10.06. 11.56
Уснула моментально. Снотворное вырубило просто мгновенно. Но.. новое лекарство и старые побочки. Я очень сонная. Попробую в этот раз 0,5 таблетки и лечь на час раньше
10.06. 19.56.
Выпила два кофе и ред булл, полегчало немного. Сходила на первую пробную тренировку по кроссфиту-оч понравилось, куплю абик. После появилась энергия где-то на час, я уже обрадовалась. Но блин, я снова сонная муха. Не уверена, что буду еще и бегать сегодня. Скорее всего, часов в 8 просто вырублюсь
Неоднозначное отношение у меня к материнству. С одной стороны, то что я люблю сына больше, чем себя это факт. Меня начинает трясти, если он просто не берет трубку. И это прекрасно, что на свете появился человек, который любит меня просто потому что я есть. Но с другой стороны, дети-это жесть. Я совсем по другому это представляла. То что у меня будет ребенок такой же, как я в детстве. А я была идеальной. Слушалась, никогда не спорила, ничего не просила и не теряла, с удовольствием училась. Но мой сын совершенно другой. И я не понимаю, как на него влиять. Я не умею воспитывать, и мне если честно, это просто неинтересно..
11.06. 11:10
Сон 11 ч, легла в 8. Одно просыпание вначале на 1 мин, снилось, что я на машине попадаю в глубокую яму, бьюсь днищем, и от этого громкого звука во сне просыпаюсь. Выпила еще четверть таблетки и уснула уже до утра. Снились приятные сны, просыпаться не хотелось. Снизила немного дозу снотворного, 3/4 таблетки.
Чувствую себя нормально. Не идеально, бодрой себя не назову, но сильно лучше, чем вчера. Сегодня попробую ограничиться половинкой
11.06. 13.23
Не кайфово. Я могу жить, делать необходимые вещи, но без удовольствия. Если на 0,5 таблетки будет также-придется снижать дозу еще
11.06. 18.41
Я занимаюсь чем то не тем. Постоянно говорила о том, что хочу слезть со снотворных, бадов и всех других помогаторов, но пришла к тому, что купила себе ад и более сильные снотворные. Я теперь понимаю, что свой сон, даже 3-5 часов куда лучше, чем сон на препаратах. Я только усугубляю свою и без того уже серьезную лекарственную зависимость. И честно, уже просто задолбалась жрать лекарства, страшно за свою печень. Если я не буду спать сама-значит меня ждет кпт. Надо признать, что нет такой одной волшебной пилюли, которая бы работала
От небольшой дозы крепкого алко вреда куда меньше, засыпаешь, а наутро ясная голова и прекрасное самочувствие..
11.06. 20.50.
После того, как приехали от репетитора, я час лежала, листала рилсы. С трудом проковыляла на кухню за черешней и дальше лежать. Наверное, так организм привыкает к химии, которую я в него пихаю. Опыт с ад минимальный и он отрицательный. Сегодня пробую 1/8 табл ад и 1/2 снотворного. Если наутро будет так же невыносимо, выкину их нахер. И плевать, что они стоят 2 к
Огромных усилий стоило заставить себя одеть беговую форму и выпнуться на улицу. Никаких физический сил нет. Такая же херня была и на прошлых ад, но тогда я даже телефон не могла в руке держать
Быстро раскачалась и бежала в кайф, 50 мин темп 6/20 легко. Но забила на СБУ и растяжку. Как-нибудь потом, когда приду в себя.
12.06. 12.07
В 22.10 убрала книжку, через 10 мин уже спала. Без просыпаний 10 часов. Вставать с утра не хотелось. После кофе и контрастного душа состояние вполне норм, сонливость прошла. Посмотрю, как будет вечером. Если так же, пока продолжу прием. Если опять без сил-брошу
12.06. 16.43
Отвезла сына на тусовку. Сама на тренировку по кроссфиту. Очень понравилось, устала на 8 из 10. Плюс милое общение с тренером, у нее тоже бессонница)
Самочувствие странное, как будто я-это не я. Никаких эмоций, просто делаю то что надо. Слишком спокойно. Я обожаю свои эмоции, даже негативные, именно они делают меня мной. Пожалуй, на этом и закончу-ад это путь в никуда
13.06. 00.27
Продолжаю наблюдать. Спокойствия больше, но ощущение, что я-это не я не покидает.
Моя тренер после транков не спит вообще всю ночь, это длится уже пол года. Засыпает только с рассветом. По сравнению с ней, у меня вообще все прекрасно.
Болят руки и пресс.
Завтра ехать в даль за рулем огромной машины. Не чувствую ее габариты, и вообще ненавижу ответственность перед людьми. На завтра еще дождь стоит, а мы едем гулять на остров. Я даже не знаю, хочу я эту поездку или нет. На ад вообще какое то безразличие ко всему
13.06. 23.37
Уснула за 10 мин, 7 ч 53 мин сна, по полтора часа глубокого и рем. Не стала уменьшать дозу табл, и о чудо, я выспалась, проснулась сначала в 5 от грома, потом уснула уже до будильника. Нет сонливости, но есть спокойствие ( не путать с безразличием). И блин, мне кайфово. Не знаю, то ли просто так совпало, то ли мой организм привык к ад. Но я уже не хочу быть настолько категоричной и все же дам им шанс. Если я на них буду отлично спать и меньше раздражаться по пустякам ( как сейчас), значит буду на них
Отличная прогулка по необитаемому острову.
Море, скалы и кекуры, маяк, сивучи и нерпы, солнце и соленый ветер. Кайф.
Прошли всего 13 тыс шагов. Но буквально каждую минуту сегодняшней прогулки я проживала с удовольствием
14.06. 15.27
Сон почти 9 ч, заснула так же быстро. Думаю все же сократить дозу снотворного. Большинство пишут, что им хватает 0,5 табл для засыпания. С утра тяжело поднять себя с кровати, потом раскачалась, съездила на беговую тренировку на озеро. После обеда накатила сонливость.
Вернулся муж. Но сейчас он в поездке с туристами
14.06. 22.30
Дома весь день. Скаталась только на мойку и купить масло. Немного приборки. Не понимаю, как поддерживать дом в чистоте постоянно. Квартира большая ( по моим меркам), раньше жила в однушках и мне хватало буквально трех часов в неделю, чтобы прибраться. Но я и не ходила так часто в походы, и тренировок у меня не было. Я одна не справляюсь, намывать весь день дом я не хочу, мне просто жалко тратить на это свою жизнь. И, честно признаться, самой мне похер на чистоту, а мужу нет, но его и дома нет месяцами..
На ужин роллы и 100 гр вина. Болит бошка весь день, давит в висках. Может, из за таблеток? Вчера на такой же дозе ничего у меня не болело и настроение было супер. Мечтаю уже о Камчатке, в конце след нелели лечу. Обожаю ее
15.06. 10.42
Сон 8,5 ч, по полтора ч быстрого и глубокого. Все так же тяжело просыпаться в 7, но сонливости меньше. Стою в длиннющей пробке, похоже ДТП. Эти дни буду жить мыслями о Камчатке, стоит только о ней подумать, покрываюсь мурашками удовольствия, волшебное место, я там ревела от счастья, что живу и могу это видеть
15.06. 23.01
Очень спокойное ровное состояние на ад, зря я на них наговаривала, похоже, эти мне подошли
В перерыве на работе ездила на кроссфит. Оч рада, что специально ради меня набрали группу, больше 5 лет мечтала ходить в этот зал, но не получалось по времени. Особенно впечатлили выпады с гирей-с меня без перерыва капали крупные капли пота
Рада, что получилось отстать от себя и разрешить получать удовольствие от жизни. Не ругать за то, что делать не хочется и кайфовать от того, что постоянно себе запрещала
Бегала 5 км легким темпом. Ощущаю счастье
16.06. 11.43
Как и предполагала, уснуть получилось не сразу, только через час. Дома муж, его дочь и мой сын. Играли в настолку. То дверью хлопнут, не выключат свет, сын орет, кот орет, машина под окном с шумом проносится.. это пдц
Как же все таки хорошо было жить одной. Пришлось выпить доп дозу лекарств.
Еще муж на Камчатке снял однушку, а не двушку, как планировали. Как мы будем спать в одной комнате все вместе- не представляю..
16.06. 13.29
Состояние пдц. Вырубает. Лежу в машине, уснуть не могу, работать не могу. И сейчас каждый день такая хня будет? Когда я ложусь спать, у мужа только вечер начинается. Комната не проходная, но у меня такой чуткий сон, что даже беруши не спасают
16.06. 23.12
К вечеру вроде раскачалась, стало получше. Даже бегала 3.5 км, когда сын был у репетитора.
Муж меня сегодня удивил. Мы едем на К для того, чтобы он после организовывал туда туры. То есть он, как мне казалось, должен был иметь представление куда мы вообще едем, все условия. Хотя бы погуглить. Но сегодня он, как я поняла, крайне удивился ( хоть и не подал вида), что на вулкане и каньоне снег летом. А моя непромокаемая обувь осталась в Иркутске. Я же слушаю мужа, а он сказал, что до зимы она мне не понадобиться, можно оставить. И я не понимаю, пойдем мы куда-нибудь смотреть виды или нет. Судя по его реакции, наверное не пойдем. И тогда эта поездка превратиться тупо в свинячий отдых-обожраться икры, запить это бидоном пива и нырнуть в горячие источники. Задаю вопрос-зачем тогда вообще ехать, если снова ничего не увидеть. Отвечает-можешь не ехать. Круто..
И я не понимаю, покупать мне теперь обувь или нахер не надо-мы все равно никуда не пойдем. Спрашиваю его-он не знает.. И выкидывать деньги на обувь, которая мне может не понадобиться не хочется. А если все таки поедем? Спрашивать его бесполезно-он бесится, психует.
Завтра, похоже, придется купить самые дешевые непромокаемые боты с кредитки..
17.06. 23.43
Сон 8 ч 40 мин. На удивление, выспалась
Была на кроссфите. Оч нравится общаться с тренером, мы с ней прям на одной волне
Пришлось купить ботинки с кредитки. В принципе, они мне нужны. Для походов в межсезонье у меня только кроссы
Отвезла сына папе. Испортил мне настроение, был не трезв, после еще звонил пытался выяснить отношения
Еще по работе была неприятная ситуация, с этой тт у нас постоянно конфликты..
Сейчас предстоит долго собирать сумку, хоть и лечу всего на три дня, но всегда боюсь что то забыть
18.06. 03.00
В самолете, летим на К. Дремала от силы, час. Сейчас 03 ночи. Спать хочу сильно, прям вырубает. Попробую поспать под аудиокнигу
18.06. 10.10
Ощущаю себя здесь, как дома.
Наверное, это из за праворульных машин и привычного рельефа. Но у нас нет такой безнадеги. Июнь месяц, а во дворе снег. Прибавить к этому жуткие страшные дома, убитые дороги, разбитые в хлам машине во дворах. Физически больно на это смотреть, но с другой стороны, меня притягивают такие пейзажи, пропитанные русской тоской, страшные панельки, заброшки. Хочу в Воркуту, Анадырь
18.06. 12.40
Все спят, я уснуть не могу. Сон сегодня урывками, судя по тому, что теряю суть аудиокниги, я сплю, но совсем недолго, всего часа 4, в общей сложности с самолетом. Я бы лучше наоборот перетерпела и легла уже ночью. Сейчас все выспятся, а к ночи, когда меня начнет вырубать, спать никто не будет
Голодная, последний раз ела в самолете сэндвич с рыбой. Мы не купили даже воду-сразу заселились в квартиру и легли спать. С собой на К я взяла кухонные весы 🤦♀️. Если честно, у меня уже появилась зависимость от весов. Если кухонные я могу с собой взять в поездку, то напольные никак, а я привыкла взвешиваться каждый день)
Самочувствие так себе, болит голова.
18.06. 18.56
Все таки уснула, спала почти 4 часа. Снился наидебильнейший сон, как муж заставляет меня взять кредит на Рено, я иду бегать, у меня какие-то алкаши воруют телефон, я бегу за ними, но не могу догнать
На обед плов.
18.06. 23.20
Гуляли в парке, сделали огромный бутер с икрой с целого батона, наелись сами и угостили гулявших туристов
Потом на пляж с черным песком.
Обожаю халактырку, не хочется уезжать. Но кайф был бы больше, если гулять одной
Одно из немногих мест России, где мне кайфово-это Камчатка. Я даже не знаю, как объяснить, но это прям мое. Хоть и дыра, конечно, жить точно нет
Бегала 1 ч 10 минут легким темпом.
Начало 11-го ночи, а на улице светло-прикольно
На ужин снова плов. По калориям вписалась в норму
19.06. 12.23
Шикарный сон 9 ч, аж 2 ч глубокого. Спала без просыпаний всю ночь. Считай, что без снотворного, выпила буквально крошку.
На завтрак икра и кофе
С мужем небольшие конфликты, сначала из за того, что отказалась покупать новый телек, он и так нахер не нужен, а тем более, в кредит. После потому что не хотел идти гулять к вулкану из за снега, сказала, что нужно было тогда ехать одному, без меня. Сейчас нормально уже общаемся. Мне плевать, перестала расстраиваться из за этого. Шикарная прогулка все равно выдалась по лесу, с видом на заснеженные вулканы.
Купили краб, едем обедать
19.06. 16.39
Обедала в кафешке пульгоги. Сейчас еду гулять к океану с какао одна). Муж остался дома спать
19.06, 19.47.
Карты не работают, город я не знаю, ехала по наитию. Не нашла нужную дорогу, поехала по кривой, зато встретила лисичку в лесу
На огромном пляже была одна, только я, океан и заснеженные вулканы, кайф 🥰
Сейчас едем купаться в горячих источниках
20.06. 00.27
Купались в горячих источниках. Какие неприятные внешне люди там были..Просто полный пдц, особенно мужчины. У нас в П оч много красивых людей, нигде столько не видела, большинство следит за своим телом, занимается спортом
Ох-й закат застали. Огненно-розовый, на фоне заснеженных вулканов-это невероятное зрелище. Самая красивая дорога, что я видела в жизни, даже Алтай нервно курит..
На ужин краб, бутер с горой икры и немного пива
20.06. 13.47
Проснулись очень поздно-почти в 13 ч🤦♀️, хотели раньше выехать, посмотреть дорогу на вулканы. Но я прекрасно понимаю, что мы вряд ли куда то доедем из за огромного количества снега, поэтому не расстраиваюсь, мы здорово выспались, и это прекрасно. Почти 11 ч сна, кайф). Снилась снова разная муть-моего сына удерживает уже больше года у себя бп. Неожиданно вспоминаю, что сегодня бегу динамовскую ночь, но опаздываю на нее и попадаю в непонятную квартиру, хотя уже обула кроссовки, чтобы бежать
На завтрак кофе с лимоном, немного хлеба и много икры. Калории считаю, моя норма 1500 на день. При условии постоянной физ нагрузки вес уходит оч медленно, 500-1 кг в месяц, но быстрее и не надо
Собираемся гулять
20.06. 18.46
Естественно, никуда мы не доехали, прокатились по перевалу и поехали обратно. Но дорога на вулкан очень красивая, кругом заснеженные горы.
Просто даже прокатиться по этим местам-уже море приятных эмоций.
Не ожидала увидеть столько снега-выше человеческого роста. Если бы сама организовывала поездку, подготовилась бы нормально, машину арендовать нужно было заряженную, а не обычную стоковую, но это деньги, и не малые
Встретили каких то модных блогеров, вечно все снимали, и нас в том числе. Сначала подумала, что москвичи, но говора не услышала.
После купалась в горячем бассейне. Погода как у нас в апреле 11-15 градусов