Вы когда-нибудь ловили себя на мысли:
«Ну почему он/она не догадался(ась)?», «Как он/она мог(ла) не заметить?», «Я же был(а) так очевиден!» и тд.
И вот оно, чувство разочарования и легкой (или не очень) обиды 💔
Часто под этим слоем: «он не позвонил», «она не похвалила», «он/она не заметил» и тд - лежит не просто каприз, а отчаянная, невысказанная потребность.
Но вот парадокс: чем глубже и уязвимее наша потребность, тем выше и нереальнее становятся ожидания от других. Мы строим в голове идеальный сценарий, а потом расстраиваемся, когда реальный человек в нем не сыграл.
Что вы ждёте от других:
Чтобы они помнили все важные для вас мелочи, предугадывали ваши желания и проявляли инициативу в их удовлетворении.
Почему это не работает:
Взрослые здоровые отношения строятся на балансе и взаимности, а не на поглощённости друг другом. Ждать, что другой человек будет постоянно фокусироваться только на вас, значит ожидать от него роли «родителя», а не равного партнёра.
Что вы ждёте от других:
Постоянного одобрения, восхищения, согласия с вами. Вы бессознательно надеетесь, что их любовь или уважение станет окончательным доказательством того, что вы «достаточно хороши».
Почему это не работает:
Это перекладывание ответственности за самооценку на внешний мир. Другой человек становится «зеркалом», в котором вы ищете своё отражение. Но любое его «нет», несогласие или просто плохое настроение будет восприниматься не как его личное состояние, а как угроза вашей ценности.
Что вы ждёте от других:
Чтобы они дали вам именно то, чего вам не хватало в детстве или прошлых травмирующих отношениях: безопасность, безусловное принятие, защиту, справедливость. Вы неосознанно назначаете их на роль «исправителей» прошлого.
Почему это не работает:
Ни один взрослый человек не может и не должен нести ответственность за исцеление ваших старых ран. Это внутренняя работа. Ожидания, что партнёр или друг «залатает» ваши детские дефициты, вы обрекаете его на неизбежный провал.
Что вы ждёте от других:
Чтобы они «делали вас счастливыми», развлекали, успокаивали, мотивировали, то есть брали на себя роль регулятора вашего внутреннего состояния.
Почему это не работает:
Это прямая дорога к созависимости и беспомощности. Взрослая позиция - это способность самому справляться со своей скукой, тревогой, апатией и просить о поддержке и помощи если она вам необходима.
Что же делать?
Осознать, что каждая такая мысль - это не упрёк другому, а сигнал вам самим, о невысказанной потребности, о зоне вашего роста. Это не требование «догадайся», а шаг к себе: дать себе то, в чём нуждаетесь, или найти в себе смелость попросить об этом словами. Без сценариев. Без ожидания, что другой прочтёт ваши мысли🕊️
Интересный вопрос:
Что вообще дает вам радость и удовольствие? А теперь главное - разрешаете ли вы себе быть счастливыми?🤔
Звучит как парадокс. Ну как это - «разрешить»? Разве счастье можно запретить?
А вот я вам скажу, что очень даже можно, и даже не всегда осознавая, но зато каждый раз сокрушаясь - «какая же тяжелая у меня жизнь».
Откуда берется этот внутренний запрет? Часто - из детства. Там, где было не принято громко радоваться, хвастаться успехами, говорить, что у тебя «всё хорошо». Потому что «как бы не сглазили», «как бы не позавидовали», «не высовывайся» и тд.
И эта установка перекочевывает с нами во взрослую жизнь. Мы так отчаянно начинаем бояться, что наше счастье кто-то «испортит» - позавидует, отнимет, что проще... запретить его себе заранее.
Вот он, парадокс:
«Если я буду счастлив, а потом кто-то узнает - и всё испортится. Значит, и стараться не буду, и радоваться не стану. Безопаснее».
Этот внутренний конфликт прекрасно слышен в речи. Человек рассказывает об успехе и тут же следующим предложением не то обесценивает, не то приуменьшает. Мы «приземляем» свою радость, делаем ее меньше и незаметнее, чтобы она не привлекла «дурной глаз» и тд.
Получается, мы словно стоим одной ногой в комнате под названием «Счастье», а другой - в комнате «Несчастье». И не можем шагнуть полностью ни в одну из них, разрываясь между желанием жить полной жизнью и страхом перед этой полнотой.
Важно разделить:
То, о чём мы говорим - это не про скромность. Скромность позволяет радоваться, не выставляя напоказ, из уважения к другим и внутренней уверенности в себе. Запрет на радость - это про страх, он идёт из тревоги, который заставляет заранее обесценивать свои победы, чтобы обезопаситься.
Так что же дает этот запрет? Иллюзию контроля. Если я не поднимусь на вершину радости, то и падать не придется. Если я заранее соглашусь на серую зону «нормально», то меня не настигнет разочарование от потери «отлично». Тем самым мы сами накладываем запрет на полноту проживания жизни.
И главный вопрос тогда:
Какую цену вы платите за эту иллюзию безопасности и готовы ли платить её дальше?
Подписывайтесь на мой канал в Дзен, чтобы лучше понимать себя и окружающих.
Также Вам всегда доступны мои каналы в Телеграм и МАХ.
Больше информации обо мне на личном сайте.
Ваш психолог - Ольга Дунаевская.
Благодарю за реакции ❤️