Психология жизни

У каждого своя скорость: для достижения чего-то, для осознания чего-то, для того, чтобы осмелиться на что-то. Сменить работу, переехать, решиться на какой-то серьезный проект, открыть свое дело. Закончить отношения, которые уже себя изжили, или, наоборот, решиться на новый уровень в них. Даже чтобы впервые дойти до психолога - и на это нужно свое время. Коллега уже получил повышение, друг детства женился, однокурсница открыла бизнес, кто-то пережил расставание и снова счастлив. А еще в соцсетях сплошные «истории успеха и преодоления за полгода»...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Ну почему он/она не догадался(ась)?», «Как он/она мог(ла) не заметить?», «Я же был(а) так очевиден!» и тд. И вот оно, чувство разочарования и легкой (или не очень) обиды 💔 Часто под этим слоем: «он не позвонил», «она не похвалила», «он/она не заметил» и тд - лежит не просто каприз, а отчаянная, невысказанная потребность. Но вот парадокс: чем глубже и уязвимее наша потребность, тем выше и нереальнее становятся ожидания от других. Мы строим в голове идеальный сценарий, а потом расстраиваемся, когда реальный человек в нем не сыграл...

Знакомо чувство, когда кто-то одним своим существованием вызывает у вас волну раздражения? Коллега, который вечно «тупит». Прохожий с громким смехом. Родственник, проявляющий навязчивую заботу и тд. И это не упрёк, а еще один ключ к себе. Этот феномен называется ПРОЕКЦИЯ, когда мы неосознанно приписываем окружающим свои собственные непризнанные чувства, черты и желания. Проще говоря, мы видим в других то, что не готовы увидеть в себе. Мы не чувствуем свою лень, но нас дико злит «ленивый» коллега...

Ну что, знакомо? Вы не «пробовали». Вы имитировали бурную деятельность (ИБД), чтобы снять с себя ответственность перед самим собой. «Я же пытался/сь!» - говорите вы своему внутреннему критику, чтобы он отстал. Это такой способ сохранить самооценку, не рискуя по-настоящему и не сталкиваясь с реальностью. Настоящая работа начинается не ДО первой неудачи, а ПОСЛЕ нее. Все, что действительно стоит в этой жизни: отношения, карьера, мастерство, характер - строится не из удач, а из кирпичиков пройденных неудач и вашей готовности продолжать кладку...

В здоровых, живых отношениях всегда есть пространство для слияния - это естественно и даже прекрасно. Возникает общее пространство «Мы», куда входят: Но ❗️ Параллельно с этим всё ещё продолжает существовать и должен существовать «Я». Это значит, что у меня остаются мои увлечения, мои желания, мои мнения (которые могут спокойно отличаться от мнения партнёра). Это не угроза отношениям, а их фундамент и источник силы. Важно помнить: сам факт того, что вы в паре, не означает, что вас, как целостной и интересной личности, больше не существует...

Замечали, как мы периодически изводим себя мыслями о том, что где-то существует «правильная» версия жизни/себя? Та самая, где мы всегда принимаем верные решения, не говорим лишнего, не ошибаемся и идеально справляемся со всеми ролями. Иллюзия идеальности - один из самых больших источников нашей тревоги и неуверенности в себе. Мы усиливаем эту иллюзию, смотря на других через приукрашенную лупу соцсетей, на рекламу «идеальной жизни». ✔️ Все ошибаются. Без исключений. Ваш начальник, ваша мама, тот блогер, чья жизнь кажется вам эталоном и тд...

Бывает, что расставание - это не просто болезненный эпизод, а краеугольный камень, на котором строится вся ваша личность. Знакомо ощущение, когда в ответ на вопрос «Расскажи о себе» первое, что приходит в голову: «Ну, я недавно расстался/ась; меня бросили». «Я - брошенный/ая», «Я - жертва несправедливости», «Я - тот, кто не справился» и тд. Эта роль условно «комфортна», потому что она дает готовое объяснение всем вашим чувствам и поступкам. Но она же и ловушка. Она забирает у вас настоящее и будущее, заставляя жить в «музее прошлого»...

В состоянии выгорания, тревоги или проживания травмы психика совершает две вещи: сужает фокус до точки боли и создает иллюзию, что «все конец» и «так будет всегда». Это защитный механизм, но он мешает увидеть всю картину. На самом деле, даже в самый тяжелый момент в нас сохраняются целые, ресурсные части. Возможно, сейчас они кажутся маленькими и недоступными, но они ЕСТЬ. Вы дожили до сегодняшнего дня. Это не случайность. За этим стоит миллион ваших решений - больших и маленьких. Вы читаете этот текст, а значит, ваш организм и психика до сих пор находили силы справляться...

Внутри - война и руины. В душе сломанные мосты, выжженные поля и тишина, которая оглушает. А снаружи... снаружи всё в порядке👌 Улыбка, собранность, список дел, ответ «нормально» на вопрос «как дела». Так уж исторически сложилось, что мальчиков воспитывают сильными, смелыми, не плачущими. «Мужчины не плачут». И что в итоге? Вырастают мужчины, соответствующие ожиданиям: сильные, смелые, не плачущие. Но они не умеют распознавать свои эмоции, не умеют их проживать. Чувства либо заблокированы, либо атрофированы...

Сегодня хочу поговорить с вами НЕ об отношениях с бывшими/нынешними партнерами, друзьями, родственниками и т.д., а об отношении с самим собой. Часто замечаю в своей практике один интересный и, увы, распространенный момент: отношения с самим собой мы строить, к сожалению, не всегда умеем. Зато, мы тратим годы на то, чтобы научиться коммуницировать с другими, идти на компромиссы, проявлять эмпатию и тд. Но почему-то забываем о себе. А ведь это база. Если я смогу построить здоровые, уважительные и поддерживающие...

Когда мы решаемся на перемены, мы часто ждем прилива мотивации и восторга. Но на деле вместо эйфории нас накрывает совсем другое: Перемены - это процесс, а не мгновенный результат. И дискомфорт - его неотъемлемая часть. Это плата за выход из зоны комфорта. Наш мозг запрограммирован сохранять энергию и избегать неизвестности, поэтому он бьет тревогу, когда мы решаемся на что-то новое. Несмотря на разный старт, оба типа перемен ведут к одному - к личностному росту. Они меняют не просто обстоятельства, а нас самих...

Расставание было не просто болезненным. Оно было унизительным. Вас окатили грязью, обесценили все хорошее, что было. В душе - шок, обида, гнев. А через какое-то время к этому коктейлю подмешивается еще и странное, мучительное чувство: «Хочу вернуть эти отношения. Я скучаю». И тут же включается голос разума: «Да о чем ты?! Он(она) же тебя унизил! Это же повторится снова!». Но сердце будто не слышит… Сильные негативные эмоции (ссоры, скандалы, унижения), особенно если они чередуются с периодами так называемого «медового месяца» и примирения, создают нездоровую, но очень прочную зависимость...