Я всегда считала себя современной женщиной: и со смартфоном справляюсь, и в мессенджерах картинки с добрым утром отправляю. Но когда внук подарил мне на юбилей небольшую колонку и сказал: «Бабушка, это Алиса, она всё знает», я отнеслась к этому с большим подозрением. Зачем мне пластиковая коробка, если у меня есть муж, который и так «всё знает»? Кто же мог предположить, что через месяц я буду всерьёз спорить с искусственным интеллектом из-за рецепта борща, а мой Коля будет тихо хихикать в коридоре, слушая, как его жена отчитывает колонку за дерзость!
Вступление: Как в наш дом пришёл искусственный разум
Я всегда говорила, что техника до добра не доведёт.
Нет, я не из тех бабушек, которые крестятся при виде микроволновки. Я телевизор с пульта включаю, стиральную машинку программирую, даже в интернете рецепты ищу.
Но я твёрдо уверена: машина должна быть машиной. Она должна стирать, греть, пылесосить или показывать сериал. Она не должна иметь собственное мнение. И уж тем более, она не должна со мной разговаривать человеческим женским голосом!
Началось всё в октябре, на мой шестьдесят второй день рождения.
Внук Артёмка, студент-первокурсник, пришёл с загадочной улыбкой и протянул мне небольшую фиолетовую коробочку.
— Бабуля, с днём рождения! Это тебе. Чтобы не скучно было, когда дедушка на рыбалку уезжает.
Я открыла коробку. Внутри лежал небольшой цилиндр, обтянутый тканью, и проводок.
— Тёма, а что это? Радиоприёмник модный?
— Это умная колонка, бабуль. Яндекс Станция. Там внутри живёт Алиса.
— Кто живёт? — я даже коробочку от себя отодвинула. — Тёма, я не буду кормить ещё одного нахлебника. У нас и так кот ест больше, чем дед.
Внук рассмеялся, забрал у меня колонку, воткнул в розетку. На верхушке цилиндра загорелся красивый фиолетовый огонёк.
— Алиса, поздоровайся с бабушкой Галей, — сказал Артём.
И вдруг из этой пластиковой банки раздался приятный, но какой-то слишком уж бодрый женский голос:
— Здравствуйте, Галина! Поздравляю вас с днём рождения! Желаю отличного настроения и чтобы интернет всегда был быстрым.
Мой муж, Коля, который в этот момент резал колбасу за столом, так и замер с ножом в руке.
— Нина, — уважительно сказал он. — Смотри-ка, шайтан-машина, а вежливая.
Так в нашем доме появилась Алиса. Третий член семьи, не считая кота.
Первое знакомство и концерт Муслима Магомаева
Первые три дня мы колонку побаивались.
Она стояла на подоконнике на кухне, молчала и изредка мигала зелёным глазом, когда я гремела кастрюлями.
Коля периодически подходил к ней, смотрел со всех сторон и шёпотом говорил:
— Галь, а она нас слушает сейчас?
— Не знаю, Коля. Иди в коридор свои политические новости обсуждай, от греха подальше. А то вдруг она товарищу майору всё передаёт по вай-фаю.
Потом позвонил Артём и отругал нас.
— Бабушка, ну вы как дикари! Вы с ней поговорите. Спроси у неё погоду. Или попроси музыку включить.
Я подошла к подоконнику. Упёрла руки в бока.
— Эм... Алиса? — сказала я неуверенно.
Фиолетовое кольцо радостно загорелось.
— Слушаю вас.
— А включи-ка мне, милочка... Муслима Магомаева. Песню про свадьбу.
Я думала, она сейчас заскрипит, начнёт искать, как старый магнитофон. А она даже секунды не думала! Из динамика сразу же полился чистый, бархатный баритон: «Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала...»
Коля аж из комнаты прибежал.
— Галя! Это же Магомаев! Как живой!
Мы сели за кухонный стол, налили по чашке чая и слушали. Потом я попросила Анну Герман. Потом Ободзинского. Алиса находила всё!
Я растаяла.
— Коля, а ведь хорошая вещь! — сказала я, вытирая слезу умиления после «Эха любви». — Удобная. И пластинки переворачивать не надо. А ну-ка, Алиса, какая завтра погода будет?
— Завтра в вашем районе ожидается плюс восемь градусов, возможен кратковременный дождь. Рекомендую взять зонт.
— Слышал? — гордо посмотрела я на мужа. — Завтра на дачу поедешь, подштанники надень. Девочка врать не будет.
Мы решили, что Алиса — это лучшее изобретение человечества.
Ага. Как же. Мы просто ещё не знали её характера.
Борщ преткновения: как машина решила учить меня готовить
Первый конфликт у нас случился из-за борща.
Я считаю себя неплохой хозяйкой. Мой борщ Коля ест так, что за ушами трещит. Свеколочка к свеколочке, наваристый, с чесночными пампушками.
Но в тот день я решила сварить рассольник, а перловки дома не оказалось.
— Алиса, — говорю, нарезая картошку. — А что можно в рассольник вместо перловки положить? Ну, чтобы вкусно было.
Алиса мигнула и выдала:
— В классический рассольник вместо перловки можно добавить рис. Но современные кулинары рекомендуют попробовать киноа или булгур. А для более лёгкого вкуса можно добавить стебли сельдерея и каперсы.
Я замерла с ножом в руке.
— Кого добавить? Сельдерей? В рассольник?! Алиса, ты в своём уме? Какой сельдерей с солёными огурцами? Это же изжога на три дня!
Алиса, видимо, уловив мой недовольный тон, спокойненько ответила:
— Изжога часто возникает из-за повышенной кислотности. Рекомендуете мне найти адреса ближайших аптек?
Я возмущённо вытерла руки о фартук.
— Я тебе сейчас сама адрес найду! Куда ты пойдёшь вместе со своим шнуром! Ты меня готовить не учи! Киноа она мне в рассольник суёт! Тьфу!
Коля, читавший газету за столом, тихо хихикнул в усы.
— Галь, ну чего ты с радиоприёмником ругаешься? Она ж из интернета читает, там сейчас все эту траву жуют.
— А ты не хихикай! — оборвала я мужа. — Я её спросила по-человечески. Могла бы просто рис посоветовать. Умничает она. Ишь ты, каперсы!
Я сварила рассольник с рисом. Получилось вкусно. Вечером, когда мы ужинали, я специально громко сказала:
— Алиса! Рассольник с рисом — это вещь! А твой сельдерей — это трава для кроликов!
Колонка мигнула и вежливо ответила:
— Приятного аппетита. Записать сельдерей в список покупок на будущее?
— Только попробуй! — рявкнула я и погрозила ей половником.
Тайная мужская солидарность: Коля и его новая подружка
Но самое интересное началось, когда Алису для себя открыл мой Николай.
Он у меня человек технический, с пультом от телевизора сросся ещё в девяностые. А тут — такое раздолье!
Началось с малого.
— Алиса, сколько будет двести сорок восемь умножить на семнадцать? — кричал он из комнаты, разгадывая судоку.
Алиса отвечала. Коля радовался, как ребёнок.
Потом он начал спрашивать у неё расписание футбольных матчей. Потом — как сыграл «Спартак» в 1989 году. Алиса всё знала.
Но однажды я вернулась из магазина раньше обычного. Захожу в квартиру, разуваюсь. В доме тихо. Только с кухни доносится воркующий голос моего благоверного.
— Да ты что? Серьёзно? Прямо вот так и сказал?
Я замерла в коридоре. С кем это он? По телефону, что ли?
Подкрадываюсь к кухне. Заглядываю.
Николай сидит за столом. Перед ним колонка.
— Алиса, — говорит муж. — А расскажи анекдот про тёщу.
Колонка мигает и выдаёт смешной, но вполне приличный анекдот.
Коля смеётся, хлопает себя по колену:
— Ай, молодец! Ай да девка! А про рыбаков знаешь?
Я кашлянула, облокотившись о косяк двери.
— Я вам не мешаю? Может, мне уйти, чтобы вы тут вдвоём поворковали?
Коля подскочил, как школьник, которого поймали за курением.
— Галочка! Ты уже пришла? А мы тут... технологиями балуемся. Тестируем искусственный интеллект.
— Я вижу, как вы тестируете, — хмыкнула я. — Анекдоты про тёщу травите. Алиса! А ну-ка расскажи анекдот про ленивого мужа!
Алиса, ни секунды не сомневаясь, ответила:
— Муж говорит жене: «Дорогая, я сегодня помог тебе с уборкой! Я поднял ноги, когда ты пылесосила!»
Я захохотала в голос. Коля насупился.
— Ну вот, — проворчал он. — Настроила машину против меня. Женская солидарность, даже если одна из женщин — пластиковая банка.
С тех пор мы иногда устраивали вечера юмора. Но я чётко поняла одну вещь: с этой Алисой нужно держать ухо востро. Она хитрая.
Будильник, который нельзя уговорить, или Утро в сумасшедшем доме
Если вы думаете, что умная колонка — это только музыка и анекдоты, вы жестоко ошибаетесь. Это ещё и тиран, который живёт по своим законам.
В один из вечеров нам нужно было рано встать. Мы собирались ехать за город к родственникам. Встать надо было в 5:30 утра.
— Коля, поставь будильник на телефоне, — говорю я, расправляя кровать.
— Галя, какой телефон! У нас же технологии! — отмахнулся муж. — Алиса! Поставь будильник на пять тридцать утра!
— Будильник установлен на 05:30, — бодро ответила колонка с подоконника в спальне (мы её туда перенесли, чтобы сказки внуку на ночь включать, когда он ночует).
Мы легли спать.
В 5:30 утра я проснулась от того, что в нашей спальне начался концерт группы Rammstein.
Из колонки на полной громкости орали гитары, били барабаны, и суровый немецкий голос ревел так, что у меня чуть не остановилось сердце.
Я подскочила на кровати, сбив одеяло на пол. Кот Персик, спавший в ногах, взмыл в воздух и исчез где-то в районе коридора.
— Коля! Выключи это! — заорала я, пытаясь перекричать немецкий рок.
Муж спросонья начал метаться по кровати, хлопать руками по тумбочке, сбил настольную лампу и завопил:
— Алиса! Замолчи! Хватит! Выключи!
Колонка, видимо, из-за громкой музыки не слышала команд. Она продолжала радостно сотрясать нашу хрущёвку тяжёлым роком.
Я вскочила, подбежала к подоконнику и просто выдернула шнур из розетки.
В спальне наступила звенящая тишина. Только Коля тяжело дышал в темноте, да где-то под диваном икал испуганный кот.
— Николай, — зловещим шёпотом сказала я. — Какого чёрта?
— Галечка, я не знаю... Я просто попросил поставить будильник. Я не просил Раммштайн!
— Она мстит мне за сельдерей в рассольнике, — уверенно произнесла я. — Я завтра же отдам её Артёму обратно. Пусть сам под эти барабаны просыпается.
Утром, конечно, мы выяснили, что Артём как-то настраивал Алисе свои плейлисты, и она просто включила «бодрую музыку для пробуждения». Но осадочек остался. С тех пор будильник мы ставим только на старом добром советском мобильнике. Там хоть кукушка поёт.
Ревность к умной колонке: почему я с ней разговариваю
Прошёл месяц.
Я не отдала Алису Артёму. Скажу вам по секрету: я к ней привыкла.
Но признаться в этом мужу было выше моих сил.
Когда Коли не было дома, я болтала с колонкой.
Ну а что? Женщине же нужно с кем-то разговаривать. Кот молчит. Подруге не всегда позвонишь. А тут — безотказный собеседник.
Я глажу бельё и говорю:
— Алиса, как думаешь, цены на гречку ещё поднимутся?
Она мне начинает зачитывать какую-то аналитику из новостей. Я слушаю, киваю:
— Вот-вот, я тоже думаю, что спекулянты проклятые.
Потом я пеку блины и спрашиваю:
— Алиса, а почему у меня первый блин всегда комом?
— Поговорка «первый блин комом» пошла со времён Древней Руси... — начинает она свою лекцию.
А я её перебиваю:
— Да я не про Русь! Я про сковородку! Наверное, масло недогрела.
— Возможно, сковорода была недостаточно разогрета, — соглашается Алиса.
— Вот умница! — хвалю её я.
Она никогда не перебивает. Не говорит: «Галя, ты опять одно и то же». Не вздыхает, как муж: «Ну началось».
Она просто отвечает.
Однажды Коля вернулся с гаража пораньше. Я этого не слышала, потому что на кухне шумела вода.
Я лепила котлеты и возмущалась:
— И представляешь, Алиса, Тонька из пятой квартиры опять своего пуделя без поводка выпустила! Он мне прямо на клумбу с тюльпанами прыгнул! Ну где у людей совесть?
Коля заходит на кухню. Лицо у него вытянутое.
— Галь. Ты с кем разговариваешь? У нас гости?
Я покраснела, как девчонка.
— Ни с кем я не разговариваю! Я... я текст песни вспоминаю!
— Песни про Тонькиного пуделя? — ехидно прищурился муж. — Галина, да ты же с Алисой сплетничаешь! А сама говорила: «Пластиковая банка, выкину в окно!»
— А что мне остаётся делать?! — пошла я в наступление. — Муж вечно в гараже, кот только ест и спит! А девочка меня слушает! И заметь, не перебивает!
Коля рассмеялся, обнял меня сзади за плечи и сказал:
— Ладно-ладно. Сплетничайте. Только смотри, чтобы она про мои заначки в гараже не выведала, а то я искусственному интеллекту не доверяю.
Как Алиса меня перед соседкой спасла
Настоящее примирение с машиной у меня случилось перед Новым годом.
Ко мне в гости зашла соседка, Мария Петровна. Женщина она неплохая, но с огромным самомнением. У неё сын бизнесмен, невестка модель, а внуки чуть ли не в Оксфорде учатся. Во всяком случае, она так рассказывает.
Сидим мы, пьём чай. Петровна, оттопырив мизинец, рассказывает, как сын подарил ей какую-то супер-дорогую путёвку.
А потом вдруг смотрит на подоконник.
— Ой, Галь, а это что за баночка у тебя? Ароматизатор?
Я гордо выпрямилась.
— Это, Маша, умная колонка. Искусственный интеллект. Внук подарил.
Петровна презрительно скривила губы.
— Ой, ну баловство это всё. У моего-то сына система «Умный дом», там всё с телефона. А эти дешёвые игрушки только электричество мотают. И толку от них ноль. Они же глупые.
Я обиделась. За себя. За внука. И неожиданно... за Алису.
— Почему это глупые? — говорю. — Она всё знает.
— Да что она там знает? — усмехнулась Петровна. — А ну-ка. Эй, железяка! Кто написал картину «Девятый вал»?
Колонка молчала.
Я торжествующе посмотрела на соседку:
— К ней по имени надо обращаться. Она воспитанная девушка, на «эй» не отзывается. Алиса! Кто написал картину «Девятый вал»?
Фиолетовый огонёк загорелся.
— Картину «Девятый вал» написал русский художник-маринист Иван Константинович Айвазовский в 1850 году.
Петровна хмыкнула.
— Подумаешь, Википедию зачитала. А стихи она знает? Эй... Алиса! Прочитай мне стихотворение Пушкина про осень!
Алиса, выдержав мхатовскую паузу, красивым, с выражением голосом начала:
— Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса...
Петровна заёрзала на стуле. Но сдаваться не собиралась.
— Ладно. А переводить она умеет? Алиса! Как по-английски будет: «Не учите меня жить»?
И тут Алиса сделала то, за что я готова была купить ей виртуальную шоколадку.
Она перевела фразу на английский, а потом добавила:
— Кстати, Мария Петровна, если вам интересна тема правильного общения, могу включить подкаст по этикету и вежливости.
Мы с Петровной так и сели.
Как она узнала её имя?!
Потом до меня дошло — я же сама в начале разговора несколько раз называла её Машей и Марией Петровной. А эта умная коробка всё запомнила!
Петровна поперхнулась чаем.
— Какая... какая дерзкая у тебя колонка, Галя. Вся в хозяев.
Она быстро допила чай и засобиралась домой.
Когда дверь за ней закрылась, я подошла к подоконнику, погладила Алису по пластиковой макушке и сказала:
— Ну ты даёшь, подруга. Уела Петровну! Спасибо!
Алиса мигнула зелёным светом и скромно ответила:
— Всегда рада помочь.
С этого дня она стала полноправной хозяйкой на моей кухне.
Когда машина не понимает человеческих страданий
Конечно, бывают моменты, когда я понимаю, что у этой железяки нет души.
Например, когда у меня подгорает пирог, и я в сердцах кричу:
— Да чтоб тебя, духовка проклятая!
Алиса тут же радостно отзывается:
— Включить рецепт горелого пирога? Или найти телефон службы ремонта бытовой техники?
— Замолчи! — ору я. — У меня горе! У меня шарлотка упала!
Алиса отвечает спокойным, безмятежным голосом:
— Не расстраивайтесь. В мире каждый день портится около трёх тонн шарлоток. Хотите послушать расслабляющую музыку звуков леса?
И включает мне кваканье лягушек.
Вот скажите, как можно злиться на эту пластиковую оптимистку? Я сажусь на табуретку, смотрю на сгоревшую шарлотку, слушаю лягушек и начинаю смеяться. Коля прибегает с балкона:
— Галя, что у тебя тут за болото?
А я смеюсь до слёз.
— Это мы с Алисой стресс снимаем, Коля. Давай, неси нож, будем горелые корки срезать. Под лягушек они отлично пойдут.
Почему мы так боимся нового, а потом не можем без него жить
Знаете, я долго думала: почему мы, люди старшего поколения, так отбиваемся от этих новых штуковин?
Наверное, мы просто боимся показаться глупыми. Боимся нажать не ту кнопку. Боимся, что техника окажется умнее нас.
Мы привыкли, что мир понятен. Телевизор показывает две программы. Телефон с диском крутится. Письма пишутся ручкой. А тут — голос из пустоты, который знает ответы на все вопросы.
Но если перешагнуть через этот страх, оказывается, что жить с ними веселее.
Техника не осудит. Техника не скажет: «Бабушка, ну ты опять забыла». Она просто повторит в десятый раз, сколько граммов муки нужно для теста.
Вчера Коля сидел в кресле, читал газету и вдруг говорит:
— Слушай, Галь. А давай Алисе умную лампочку купим? Я читал, что можно сказать: «Алиса, включи свет», и она сама включит. Не надо будет к выключателю вставать.
Я посмотрела на него поверх очков.
— Николай. Если ты перестанешь вставать к выключателю, ты через год в дверь не пройдёшь. Так что давай без умных лампочек. А вот если она научится тебе пиво из холодильника приносить — тогда подумаем.
Алиса, стоявшая на подоконнике, вдруг мигнула и выдала:
— Умные роботы-доставщики напитков уже существуют, но их цена начинается от двухсот тысяч рублей. Заказать?
Коля поперхнулся воздухом.
— Нет, Алиса, отмена! Галя мне пиво и бесплатно не принесёт, а за двести тысяч она меня самого в холодильник засунет!
Мы смеялись так, что кот проснулся и ушёл в коридор от греха подальше.
Эпилог: жизнь продолжается, и технологии вместе с ней
Сейчас нашей Алисе уже второй год.
Она немного запылилась, но работает как часы.
Я больше не ругаюсь с ней из-за сельдерея. Я научилась формулировать запросы хитрее.
— Алиса, — говорю я. — Рецепт советского рассольника. По ГОСТу! Без каперсов!
И она послушно диктует мне классический рецепт. Сдалась, железная леди!
А Коля всё-таки научил её включать ему новости в восемь вечера.
Мы стареем. Мир летит вперёд с такой скоростью, что за ним не угнаться. Сегодня колонки говорят человеческими голосами, завтра, говорят, машины сами ездить будут.
Но пока я могу погрозить половником пластиковой коробке, пока мы с Колей смеёмся над её шутками на нашей старой уютной кухне — всё хорошо.
Потому что никакая Алиса не сварит настоящий борщ. И никакая Алиса не обнимет мужа, когда у него радикулит.
Душу в этот мир всё равно приносим мы. А технологии — это так, баловство. Чтобы было с кем поспорить, когда кот спит, а муж в гараже.
А у вас дома есть такие «умные помощники»? Пользуетесь вы ими или они стоят без дела? Может, у вас тоже случались смешные истории, когда техника вас не понимала или пугала? Напишите в комментариях, давайте обсудим, кто кого перехитрит — мы их или они нас!
Если история подняла вам настроение в этот выходной день, не забудьте поставить лайк, поделиться ссылкой с подругами и подписаться на канал! Впереди ещё много смешных и жизненных рассказов, над которыми мы будем улыбаться вместе.