Импульс изнутри

Импульс изнутри

Есть такая фраза, "яйцо должно разбиться изнутри наружу, а не наоборот", здесь такая метафора терапии в этом есть, которая последнее время часто мелькает в моем поле.

Кто-то хочет изменить, например, кого-то, но это невозможно по ряду причин, но человек, который самоотверженно борется за отношения "берет вину" на себя, пытается одностороннее "работать" над отношениями (поскольку я работаю с созависимостью очень много, я вижу сразу паттерны, это один из таких "маркеров" условной "жертвы" в том числе, "агрессор" же - это тот, кого "хотят изменить", "спасти", "исцелить своей огромной любовью, которой нам хватит двоим с головой").

Возращаясь к яйцу - если яйцо живое, оплодотворенное, скажем, то нерационально пытаться его разбить снаружи до того, как в нем сформируется цыпленок, готовый самостоятельно "проклюнуться наружу". Именно поэтому нет смысла бежать за уходящими партнерами, подругами, клиентами, человеку нужно время, чтобы "созреть". Даже в терапию иногда возвращаются клиенты спустя год, два, три, так тоже бывает. Было что-то невыносимое, с чем человек не смог контактировать, он ушел, но потом всегда имеет возможность "дойти до нужной точки" и вернуться обратно. Это не противозаконно. В общем, и так бывает, особенно, когда человек понимает, что бежал сам от себя скорее, чем от психолога, ведь психолог - это только "хорошее зеркало", отражающее меня (клиента) в идеале довольно четко.

Тоже самое относительно партнеров, неважно, мужчин или женщин. Если человек говорит одно, делает другое раз за разом, не слышит, включает "дурачка", убегает от прямых разговоров, не делает выбор, важные шаги, его невозможно "насильно" терапевтировать, даже если буквально за руку отвести к психологу. Это невозможно. Человек походит, покивает, у него не было импульса на перемены изнутри, а значит перемен не будет. Меняет только шок, потери, боль, лично прожитый инсайт. Меняет захлопнутая навсегда перед носом дверь (дабы в следующих отношениях, где будет любовь, человек "не выплеснул с водой ребенка", не упустил что-то важное, "но уже не со мной" (созависимая партнерша). Если, конечно, он вообще оценит эти отношения как важные, значимые, что тоже не факт. Мы делаем это скорее для себя ("спаси себя из отношений, где тебе больно и плохо" для начала).

Привычка к абьюзу заставляет не замечать абьюз, нарушение границ, женщина объявляется "истеричкой", "самой виноватой", что несправедливо по отношению к ней. "Ну ты же сама хотела этих отношений, ты сама приехала, я ничего не обещал" и т.д.

В общем, это, наверное, еще про женское достоинство и гордость, ощущение самоценности, ни один партнер не стоит, чтобы за ним бежать, спасать, если ему это не нужно. И если тебе больно, нужно забрать себя из этих отношений, нет смысла "обслуживать" чужую травму, изменить человека таким образом невозможно, увы. Как бы ни казалось "еще чуть-чуть", или "я столько в него вложила". Он никогда не был тем самым, это была шизоидная фантазия (у нас у всех есть в том или ином виде части каждого психотипа, и нарцисс, и шизоид, и параноял и т.д., просто кто-то "застревает", акцентутруется в той или иной части), я хочу сказать, что любовь зачастую это проекция анимы/анимуса, идеального партнера на "болванку" - подвернувшегося партнера, реального человека за этим образом может вообще не быть, мы используем Другого скорее как "куклу", набрасывая на него свои проекции, из своей как раз шизоидной части, это "танец с самим собой", места для Другого там нет. Опять же, здесь скорее нарциссическая история также подключается, если выйти из отношений "невозможно", (симбиоз "мама - малыш", "я без партнера не существую").

Есть еще один анекдот на эту тему:

- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?

- Один, если лампочка готова меняться

(в каждой шутке доля шутки и речь не только про лампочку).