Из рабочего процесса:
В общем, муж ушел (кривить душой не стану - да, часть меня,эмоциональная - желает полноценную, здоровую семью и отношения именно с ним; но, разум - все настолько далеко зашло, что и исправлять не чего), осталась Малышка - 1.4 года. Я считаю, что пока она не помнит, его, т.е. откровенно не скучает, и по большому счету - не нуждается физически в нем, не вижу смысла в ежедневном общении с ней. Вернее это выглядит так (и до нашего расставания) - пришел, поиграли-побегали-посмеялись - ушел (пока жили "ушел" - заменялось на: сел за компьютер, ушел по делам, спит и т.п.). Т.е. он приходит, потому что ОН скучает... Я же считаю, если так будет продолжаться, дочь неминуемо привыкнет к нему, потом будет плакать от того, что не пришел или уходит... Анна, я не права в этом? Может все же нужно видеться ежедневно, либо его словами "при любой моей возможности", я же предлагаю - 2 дня выходных. Как правильно поступить?
Читала статьи, на эту тему, но там все больше - о более старших детках... Не нашла ответы...
Да, расстались некрасиво. Собрался и ушел. Мотивируя "у нас разные взгляды на жизнь". Через общих знакомых узнала, что бравадится, говоря "да, она хочет вернуть меня, но я-то не хочу", либо "она готова принять меня за прощение, но где гарантия, что она будет мне доверять". Причина ухода - бесконечные сообщения в соц.сетях, разовые встречи, не ночевки дома, ложь, вранье, какие-то мимолетные отношения... Мое терпение кончилось. Да, я сама лезла в переписки, но он и не скрывал этого, я просто удовлетворяла любопытство... Была такой "терпилой", жертвой, мамой в отношениях - ради ребенка, ради семьи, одумается, изменится. Ан нет.
Чуть ушла от сути )
Ушел он не оставив ни малейшего финансового обеспечения, к доче приходя - ни каких вкусностей. Когда сказала об этом, ответ "ты не одна живешь, помогут" - живу с родителями, про гостинцы, еще хуже ответ "а я не знаю, что ей нужно"...
Так вот, помогите разобраться, верно ли мое решение, что сейчас он ей нужен, в большей степени, что бы обеспечить ее? или же я действую,руководствуясь своей обидой на него? Да, мне тяжело принять развод видя его каждый день, я не настолько сильна и мудра.... Наверное, правильная постановка вопроса будет такой "как не навредить ребенку, что бы она росла полноценной, в не полной семье"...
Все смешала в кучу)) Буду премного благодарна, если Вы мне поможете, расставить правильные акценты в поведении нас, родителей, при разводе, как можно меньше тревожа психику дочери. Анна
Анна, здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо, и первое, что я хочу сказать — ваше состояние абсолютно понятно и естественно. Вы не «смешали всё в кучу», как вам кажется, а оказались в эпицентре шторма, где эмоциональная боль, материнский инстинкт, чувство справедливости и рациональный расчёт борются за право голоса. Вы держитесь удивительно мужественно, пытаясь мыслить структурно даже в такой ситуации.
Давайте расставим акценты, отталкиваясь от главного действующего лица вашей истории — вашей дочери, которой всего 1 год и 4 месяца. Именно с её психики, а не с вашей обиды или его желаний, мы будем вести отсчёт.
Ваше предложение о двух днях выходных, в противовес его желанию «при любой возможности», является не просто верным, а профессионально выверенным решением. Позвольте объяснить, почему текущая модель «пришёл-побегал-посмеялся-ушел» разрушительна для малышки, и почему ваша интуиция, которую вы считаете обидой, на самом деле — тонкое чутьё матери.
В возрасте 1,4 года у ребёнка только начинает формироваться устойчивый образ привязанности. Для девочки значим не столько человек, сколько «стабильность его присутствия» и «предсказуемость ритуалов». Когда отец появляется хаотично, врываясь в её жизнь как яркий, но метеорный объект, он создаёт в её психике так называемый «эмоциональный качели». Малышка не может понять логику: вот он есть, мы смеёмся, я чувствую тепло, а потом он исчезает, и этот уход ничем не мотивирован из её мира. В этом возрасте ребёнок ещё не разделяет «папа ушёл работать» и «папа ушёл навсегда» — для неё любое исчезновение значимого взрослого равно переживанию опасности. Если это повторяется бессистемно, каждый день или через день, её нервная система находится в состоянии тревожного ожидания. Она не скучает по нему как по личности, она тревожится из-за «нарушения привычного уклада».
Ваш план: чёткий, фиксированный график (например, суббота и воскресенье с 11 до 13). Это создаёт «рамку». Ребёнок учится: есть ритуал, есть определённое время, когда появляется этот человек, и есть время, когда он уходит, но это происходит по правилам. Это даёт ей ощущение предсказуемости мира, что гораздо важнее для здоровой психики, чем попытки «накормить» её отсутствующей любовью через случайные встречи.
Теперь обратимся к вашему страху: «Я действую из обиды, лишая её отца». Обида есть, и это нормально. Вы не робот. Но важно отделить «чувства» от «фактов». Факт в том, что мужчина, который уходит, не оставляя финансового обеспечения, иронизируя над просьбой о гостинцах фразой «а я не знаю, что ей нужно», — не является психологически включённым отцом. Для малышки в 1,4 года «отец» — это не тот, кто бегает и смешит. Отец — это тот, кто «участвует в быте». Кто приносит еду, меняет подгузник, укладывает спать, создаёт чувство, что о ней заботятся. Его модель поведения — это роль «доброго дядюшки-аниматора», который приходит развлекаться, а не воспитывать или нести ответственность.
Если вы разрешите ежедневные или спонтанные визиты, вы совершите главную ошибку: вы «подмените понятия». Дочь привыкнет к нему именно как к источнику ярких эмоций, и когда он «забудет» прийти из-за своих новых увлечений, она будет плакать не от потери отца, а от исчезновения этой «конфетки». Но хуже другое: вы позволите ему оставаться в роли «хорошего папы» без ответственности, в то время как все тяготы, ограничения и бытовую рутину, которая формирует истинную привязанность, берёте на себя вы. Это несправедливо по отношению к вам и дезориентирует дочь, когда она подрастёт.
Ваш второй вопрос, сформулированный гениально точно: «как не навредить ребёнку в неполной семье». Отвечу: неполная семья — это не дефект. Это данность. Ребёнок становится невротиком не от отсутствия отца, а от «нестабильности контакта» и от матери, которая живёт в состоянии неразрешённой боли. Прямо сейчас самый большой вред, который вы можете нанести, — это позволить ему входить и выходить, когда ему вздумается, потому что это ломает вашу внутреннюю опору. Вы начинаете ждать, высматривать, анализировать его настроение и слова. Вы перестаёте быть «главным взрослым» в своей жизни и превращаетесь в наблюдателя за поведением бывшего мужа.
Какой выход я вижу с точки зрения семейной психологии?
Во-первых, вы чётко обозначаете позицию: «Встречи только в выходные, по договорённости, в определённое время. Если ты хочешь видеть дочь, ты приходишь к такому-то часу». Это ваш ответ на его фразу «я не знаю, что ей нужно» — вы даёте ему инструкцию: время и место. Вы не просите, вы «устанавливаете правило», потому что вы сейчас единственный стабильный взрослый.
Во-вторых, исключите из общения с ним финансовую и эмоциональную «кормёжку». Не ждите от него вкусностей, не требуйте их — вы тем самым подпитываете его инфантилизм. Скажите твёрдо: «Для встреч с дочерью финансовое участие — это не гостинцы, а перечисление алиментов. Это я обеспечиваю её бытовые нужды. Ты можешь приносить игрушки по своему желанию, но не потому, что я попросила, а потому, что ты хочешь быть причастным».
В-третьих, и это самое важное, перестаньте интересоваться его версией произошедшего через общих знакомых. Фразы про то, что «она хочет вернуть, а я не хочу» — это нарциссическая подпитка, попытка удержать контроль над ситуацией, выставляя вас просящей. Это не имеет отношения к реальности. Реальность в том, что это «вы» приняли решение разорвать порочный круг лжи и измен, а он просто ушёл первым, не выдержав ответственности. Вы перестали быть жертвой в тот момент, когда сказали «стоп». Сейчас ваша задача — укрепить этот статус внутренне.
Дочери навредит не отсутствие отца, а ваше состояние загнанной в угол женщины. Поэтому расставляя акценты в его общении с ребёнком, расставляйте их и в своей жизни. Заполните пустоту, которую он оставил, не мыслями о нём, а новыми ритуалами с дочкой, своим развитием и восстановлением самоценности. Вы имеете полное право не хотеть видеть его каждый день. Это не месть, это самосохранение. Здоровая, спокойная мать, которая уверена в своих границах, даст дочери гораздо больше, чем судорожные попытки сохранить иллюзию семьи ради капризов бывшего мужа.
Позвольте ему быть отцом на его условиях, но на вашей территории и по вашему расписанию. Если он действительно любит дочь, он будет соблюдать эти часы и учиться быть отцом не «набегом», а качественно. Если нет — вы, по крайней мере, убережёте дочь от стресса, а себя — от новых разочарований. Вы всё делаете правильно. Доверьтесь своей холодной голове — она видит дальше, чем горячее сердце, которое ещё помнит обиду.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.