Из рабочего процесса:
Мы с мужем начали жить три года назад. Договорились обо всем на берегу, кто и что будет делать. Мы были тогда примерно на одних рабочих позициях, располагали примерно сходными компетенциями и запасами времени. Сначала все было просто изумительно. Я даже по наивности думала, что женщины, которые страдают в отношениях, просто не умеют договариваться, поэтому не управляют семейными процессами.
Примерно года назад моего мужа пригласили в проект, мы обсудили, что три месяца, пока идет подготовка, он сосредоточится на работе, не будет гулять с собакой и на половину сократит домашние дела. Когда проект сначала не успели подготовить, отложили запуск на месяц, потом он не сразу взлетел, потом оказалось, что его кто-то должен сопровождать. Итого: муж восемь месяцев работал над проектом – все это время его быт и собака был на мне. Да, он получил премию, но на нее отремонтировал машину, живых денег в бюджет не поступило. А к домашним делам возвращаться не спешит. До сих пор мы к допроектному распределению обязанностей не вернулись. Более того, стоит мне начать на эту тему разговор, муж сливается: у него дела, кто-то звонит с работы и пр.
Раздражение во мне копится, коуч говорит, что это не рабочая ситуация, поэтому отрабатывать со мной ее не будет. Это семейное, поэтому пишу. Не понимаю, как нормальный адекватный человек вдруг стал недоговороспособным? И что с этим делать?
Здравствуйте. Спасибо, что пишете и ищете способ справиться с этой ситуацией, а не просто копите раздражение до точки невозврата. То, что Вы описываете, — это классическая ловушка «временного» соглашения, которая превратилась в новую норму, и Вам вдвойне обидно, потому что вы «договорились на берегу». Ваше наивное прошлое убеждение, что проблемы в парах — от неумения договариваться, сейчас разбивается о жесткий берег реальности: договориться можно двум людям, которые хотят этого сейчас. А когда один из партнеров получает негласную выгоду от новой ситуации, его желание договариваться испаряется, как утренний туман.
Давайте посмотрим правде в глаза. Ваш муж не «вдруг стал недоговороспособным». Он стал удобно-недоговороспособным. Восемь месяцев — это не форс-мажор, это большой период, за который формируются привычки и меняется статус-кво. Получив возможность сбросить на Вас быт и собаку, он не просто отдохнул от рутины. Он понял, что мир не рухнул. Собака гуляет, еда на столе, шнурки поглажены. И при этом ему не приходится выслушивать претензии, потому что он научился ловко «сливаться» — его дела, звонки, усталость. Это защитный механизм, который работает безотказно. Каждый раз, когда Вы начинаете разговор, а он уходит в телефон или «занятость», он получает подкрепление: «Я избежал скандала, я молодец!». А Вы остаетесь с нарастающим чувством несправедливости.
И здесь важно понять одну неочевидную вещь. Ваша попытка «вернуться к допроектному распределению» обречена на провал, потому что вы пытаетесь апеллировать к логике и справедливости в ситуации, где логика уже не работает. Муж не глупый и не забывчивый. Он отлично помнит ваши договоренности. Он просто не хочет их выполнять, потому что текущая ситуация для него более комфортна. Он получил премию (даже если деньги ушли на машину — это его потребность), он повысил свой карьерный статус, а дома его обслуживают. Скажите честно: какой ему стимул возвращаться к мытью полов и прогулкам с собакой? Ваше раздражение? Но он его не видит, он от него сливается.
Что с этим делать? Начните с изменения своей роли. Перестаньте быть тем, кто «тащит», и тем, кто «просит» о помощи. Вы не просительница. Вы равноправный член семьи, который три года назад заключил контракт. Контракт нарушен. Вам не нужно договариваться еще раз. Вам нужно вернуть баланс действиями, а не словами.
Первое: снимите с себя то, что ему выгодно. Перестаньте делать его дела. Не забирайте на себя то, что он перестал делать. Гуляете с собакой вдвоем? Начиная с завтрашнего дня Вы гуляете только в те дни, когда у Вас есть время и желание. В остальные дни — его ответственность. Собака — общая? Тогда он сам столкнется с последствиями своего неучастия: с тоской в глазах пса, с лужами, с необходимостью вставать раньше. Не подчищайте за ним. Домашние дела? Составьте список того, что делали Вы и что он. И просто прекратите делать его часть. Если его обязанность — мыть посуду после ужина, а он ушел в звонки, посуда остается в раковине. Ваша задача — не мыть, а спокойно уйти читать книгу. Когда он спросит (а он спросит), Вы мягко, без претензий скажете: «Это твоя часть нашего договора. Я сделала свою. Ты сам решишь, когда тебе удобно заняться своей». Никакого сарказма, никакого «ага, попался». Только спокойная констатация факта.
Второе: перестаньте ждать, что он захочет с Вами говорить. Он не захочет. Пока он может сливаться, он будет сливаться. Поэтому разговоры откладываются на неопределенный срок. Вместо разговора — письмо. Напишите ему на бумаге или в мессенджере один раз. Без списка обид. «Дорогой [имя]. Наш проект продлился 8 месяцев вместо 3. Я в одиночку несу весь быт и собаку уже год, считая с момента начала. Мои ресурсы и мое терпение закончились. Я не буду больше делать твою половину дел. С завтрашнего дня я возвращаюсь к своей доле нашей первоначальной договоренности. Твою долю ты берешь на себя. Я не напоминаю, не прошу, не упрекаю. Ты взрослый человек, ты сам решишь, как и когда это сделать. Если ты хочешь что-то обсудить, я готова слушать в субботу с 10 до 11 утра на кухне. В другое время я не обсуждаю быт». И точка.
Третье и самое важное: посмотрите на себя. Где Вы в этой системе? Ваше раздражение — признак того, что Вы перестали себя уважать в этой роли «терпеливой и договаривающейся». Вы боитесь, что если не будете тянуть все, то рухнет семья? Не рухнет. Рухнет ваша привычная иллюзия, что вы управляете процессами через договоренности. А на ее месте вырастет либо реальный баланс (когда он увидит, что вы не ведетесь на манипуляции срочными звонками), либо вы честно увидите, что он не готов быть равным партнером. Это и будет та самая правда, от которой вы закрывали глаза. Коуч прав — ситуация нерабочая. Но она семейная, а в семье побеждает не тот, кто громче кричит, а тот, кто готов действовать. Прекратите ждать, когда он вернется «таким, как прежде». Он уже другой. А Вы?
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.