Здравствуйте, дорогие читатели! Меня зовут Константин Минаев, я семейный психолог, НЛП-практик и профайлер. За годы консультирования я помог тысячам людей решить свои психологические проблемы и наладить отношения с любимыми. Я консультирую клиентов онлайн, а также очно в Ростове-на-Дону.
Слова друга, которые изменили мою жизнь
Сегодня я помогаю людям выстраивать отношения с мамой — но так было не всегда. Когда-то эта тема отзывалась во мне незалеченной, казавшейся непоправимой болью.
Если я скажу, что отношения с мамой в детстве у меня были «никакими», это не передаст и доли правды. Я не стану раскрывать все нюансы — скажу лишь, что в детстве, юности и студенчестве я мучился из-за низкой самооценки, попадал в созависимые отношения, заглядывал в религиозные секты, а трезвых дней в студенчестве почти не помню. Мне не хватало маминого тепла, ласки, заботы. И эту пустоту я пытался заполнить женщинами, алкоголем и саморазрушением — депрессиями, нервными срывами, бесконечным «выносом мозга» близким.
Со старших классов я жаловался бабушке по папиной линии на свою «неполноценность»: Настенька не отвечает взаимностью, в школе обижают, оценки занижают, родители срываются и обесценивают. Бабушка всегда поддерживала — говорила, какой я хороший, умный, красивый, что всего добьюсь. Я уходил в эти мечты с мыслью: «Я вам ещё всем покажу». Так во мне раскручивался нарциссизм — красивая этикетка, а внутри боль и хрупкая самооценка. К этому добавлялись обиды на весь мир, привычка винить других в своих неудачах и жёсткое самобичевание.
Потом была армия — и там я впервые оказался в настоящем мужском братстве, обрёл друзей. Я действительно раскрылся там, хотя страдал не от того, от чего обычно страдают солдаты, — не от еды, режима или нагрузок. Я страдал от себя. Первые месяцы я ревел по ночам в подушку: кровать заправить ровно не выходит, бирку пришить не могу, берцы зашнуровать аккуратно — тоже. Всё «криво и не так». И каждый раз в голове прокручивались мамины слова: «Костя, ты безрукий, бедная твоя жена будет… ты нигде не сможешь работать, ты лентяй». Я так глубоко в это поверил, что иногда оно отзывается во мне до сих пор.
Представляешь парня, который в армии плачет из-за того, что не может вдеть нитку в иголку? Я и сам до сих пор удивляюсь. Признаюсь честно: пишу эти строки — и ком в горле. Но прошлого не вернёшь, и хорошо, что я вовремя взялся за ум. Как говорит один мой клиент: «Горе от ума» — вот ум и нужно лечить.
Внимание: Надеюсь, моя история тебя тронула. А сейчас я счастливый семьянин и семейный психотерапевт, к которому приходят за помощью. Неплохой путь, правда?
Вернёмся ненадолго в армию. Был у меня там друг — казах Ренат. Невысокий, собранный, мужественный, самостоятельный: быстро бегал, чистил автомат, мог за себя постоять. Однажды ему принесли подшить китель полковника. Я подошёл и спросил: «Ренат, брат, как ты всё это умеешь? Где научился?»
А он ответил: «Костя, да нигде особо. Просто что бы я ни делал, я делаю это с внутренней уверенностью, что всё, что задумал, — получится».
Эти слова стали для меня толчком. Я начал заполнять внутреннюю пустоту — ту самую боль от мамы — другим чувством: что мужчины в армии считают меня умным, старательным, уважают и ценят. Вот она, опора: я сам и окружение, которое принимает меня таким, какой я есть.
А ведь папа когда-то сказал: «Костя, ты нытик, депрессия у тебя? Да тебе в армию надо, там быстро лечат таких». И, как ни странно, он оказался прав — именно там я обрёл внутреннюю опору. Так начался мой путь в психологию. (В армию я, конечно, не призываю — это шутка. Но мужчине важно пройти через испытания и принятие.)
Так зачем вообще прорабатывать маму?
Все мы в нашем стремительном мире сталкиваемся с трудностями: потеря работы, развод, несбывшиеся мечты (хотел стать музыкантом — а пошёл на завод), измены, утрата близких. И вот здесь — проверка на зрелость. Один человек после такого «разваливается»: впадает в депрессию, не встаёт с дивана. Другой грустит, переживает, но потом говорит себе: «Ладно, живём дальше» — и собирается. Вот этот второй и есть психологически взрослый. Зрелость — это не отсутствие боли, а умение не утонуть в ней, как в болоте.
Как показывает практика, зрелыми вырастают те, у кого в детстве была здоровая опора. Когда мама даёт малышу заботу, тепло, еду и ощущение безопасности, когда уходит — но возвращается, у ребёнка формируется внутренняя опора: запас тёплых воспоминаний и положительного опыта. Мир становится для него понятным и безопасным. Такие люди умеют брать ответственность за свою жизнь, у них крепкие семьи; со стороны они кажутся везунчиками. Но дело не в везении — просто у них здоровая самооценка и устойчивая психика.
Бывает и другой сценарий — как у меня. Когда с мамой «всё плохо» (недостаток заботы) или, наоборот, есть гиперопека — и то и другое оставляет травмы. Когда положительного внутреннего опыта не хватает, мир кажется угрозой, а отношения строятся по созависимому типу: мы «прилипаем» к партнёрам, нам мучительно их отпускать, потому что мы пытаемся «дозакрыть» ту самую детскую боль.
Важно: Любая зависимость — от любовной до химической — растёт из нехватки «мамы внутри». Психика словно расщепляется на «хорошего» и «плохого» себя, и эта «плохая» часть постоянно грызёт, обесценивает и разрушает. Если ты не умеешь отпускать людей, а отчаянно цепляешься за партнёра как за последний шанс — мама почти наверняка не проработана.
Виновата ли мама? Почему мне «не повезло»?
В каком-то смысле — да, это её ответственность: ребёнка завела она, не ты, и родителей мы не выбираем. Но есть важное «но»: свои мозги не вставишь. Она воспитывала, как умела, по-другому не могла — не научили. Все мы ошибаемся, и у неё тоже есть право на ошибки и на неидеальность. Ситуации бывают разные. Поблагодари её хотя бы за то, что ты живёшь.
Вспомни известный евангельский эпизод (Евангелие от Иоанна, глава 8). К Иисусу привели женщину, обвинённую в прелюбодеянии. По закону Моисееву её полагалось побить камнями, и обвинители спрашивали Иисуса, как поступить, — желая испытать Его. Он сначала молчал и что-то писал на земле, а потом произнёс: «Кто из вас без греха, первый брось в неё камень». И обвинители стали расходиться один за другим, начиная со старших, пока не остались только Он и женщина.
Кто из нас безгрешен? Кто не совершал ошибок? И кто в советское время знал, как «правильно» воспитывать детей? Моя бабушка осталась с двумя маленькими детьми после ухода мужа и, чтобы выжить, работала на хлебозаводе почти без выходных. Нам ли её винить? Или других женщин, столкнувшихся с трудностями? Или мою маму — которая сама в детстве не знала к себе нормального отношения и вышла замуж не по любви? Кого здесь обвинять?
Диагностика и осознанность — это 70% терапевтического эффекта
Ты наверняка слышал, что осознанность — это практически излечение. Это так и есть, но что же такое осознанность? Это то, как ты ощущаешь себя в данный момент, что происходит прямо сейчас в твоей жизни — в психоэмоциональной, телесной, ментальной и материальной сферах. Например, в созависимых отношениях мы порой забываем о собственных желаниях, пребываем в эмоциональных зажимах и полностью подстраиваемся под партнёра, теряя своё «Я».
Когда отношения с мамой проработаны плохо, у нас проявляются четыре психологические защиты. Ответь письменно на вопросы, которые будут указаны ниже, — и это позволит тебе понять, проработана у тебя мама или нет. Ты сам всё поймёшь и как раз встанешь на путь осознанности. Не ленись, сделай это — это твоя жизнь и твоё здоровье! Ты уже на пути к исцелению: проработав эти пункты самостоятельно или с психологом, ты станешь здоров на всех уровнях своей жизни. И для этого даже не обязательно перелопачивать и заново проживать всё детство.
1. Когда стёрты границы
Это когда ты не чувствуешь, где заканчиваешься ты и начинается другой. Чужие эмоции становятся твоими.
Как это выглядит в жизни. Мама позвонила в плохом настроении — и весь твой день испорчен, хотя минуту назад тебе было хорошо. Ты собираешься на встречу, но сначала тревожишься и переживаешь из-за того, как отреагирует мама, и только потом решаешь, идти или нет. Тебе предлагают выбрать ресторан, фильм, профессию — а ты ловишь себя на мысли «а зайдёт ли это маме?» и забываешь о себе. Когда близкому человеку грустно, ты физически не можешь быть спокойным, пока не разберёшься в причинах его плохого настроения. На вопрос «чего же ты хочешь?» наступает пустота — ты привык хотеть «правильного» и удобного для других, ты у себя и у других на последнем месте.
Запиши ответы на эти вопросы: «Знаю ли я, чего хочу именно я, — или живу только тем, чего от меня хотят? Если мама (партнёр, друг, близкий) расстроена, остаюсь ли я спокойным — или её настроение я сразу перенимаю на себя?»
2. Когда свои чувства приписываешь другим
Это когда то, что мы не хотим признавать в себе, «видим» в других. Сам злишься — но кажется, что злятся на тебя.
Как это выглядит в жизни. Ты не звонил маме неделю, чувствуешь вину — и тебе начинает казаться, что это она на тебя обижена и осуждает, хотя вслух она ничего не сказала. Ты устал от отношений, но говоришь: «Это он(а) ко мне охладел(а)». Тебе кажется, что коллеги тебя недолюбливают, — а на деле это ты раздражён и держишь дистанцию. Ты уверен, что мама тебя контролирует, но если присмотреться — это ты постоянно отчитываешься и ждёшь её оценки. «Все вокруг считают меня неудачником» — а это твой собственный внутренний голос, который ты приписываешь другим.
Запиши ответы на эти вопросы: «Когда я говорю “она (он) меня не любит” — точно ли это её (его) чувство, а не моё собственное, которое я боюсь признать?»
3. Когда злость направлена на себя
Это когда мы не выражаем эмоции наружу, а направляем их вовнутрь: вместо «я злюсь на тебя» получается «это я плохой».
Как это выглядит в жизни. Мама сказала что-то обидное — ты промолчал, а потом весь вечер грыз себя: «Надо было ответить, какой же я тряпка». После несправедливого упрёка от начальника ты не возражаешь, но дома срываешься на себе: переедаешь, не спишь, прокручиваешь диалог. Тебя задели, но вместо того чтобы сказать «мне это неприятно», ты думаешь: «Наверное, я сам виноват, что так получилось». Ты сжимаешь зубы от злости, плечи забиваются, болит голова — начинается психосоматика. После ссоры ты извиняешься первым, даже когда задели тебя, лишь бы не злиться открыто.
Запиши ответы на эти вопросы: «Не ругаю ли я себя за то, в чём виноват кто-то другой? Что я хотел сказать, но промолчал?»
4. Когда живёшь по чужим правилам
Это «проглоченные» в детстве установки: «нельзя злиться на маму», «нельзя жить для себя», «сначала выучись, а потом замуж выходи».
Как это выглядит в жизни. Ты отказываешь кому-то в просьбе — и тут же накрывает чувство вины, будто нарушил закон, хотя «закон» этот тебе когда-то просто внушили. Ты работаешь на износ, потому что «отдыхать — значит лениться». Ты не можешь потратить деньги на себя без оправданий, ведь «сначала другие, потом ты». Ты держишь лицо при чужих, потому что «выносить сор из избы стыдно». Ты остаёшься в том, что тебя не радует, — работе, отношениях, — потому что «бросать нельзя, надо терпеть». А если спросить, кто это всё решил, окажется, что не ты: это голос родителей, школы, «так принято».
Запиши ответы на эти вопросы: «По каким правилам я живу — и правда ли они мои? Если убрать “так надо”, чего захочу я сам?»
Вывод:
Наверняка ответы тебя не удовлетворят — ведь мы порой и не понимаем, где грань здорового отношения к себе и окружению, а где нет. Мы годами живём в неврозе и в больных отношениях и осознаём это только тогда, когда полностью разрушаем психику и оказываемся в больнице — чаще всего с психосоматическими заболеваниями. Запиши в блокнот ответы на эти вопросы и можешь работать с ними самостоятельно либо уже идти к психологу.
Подпишись на телеграмм-канал, где я выкладываю задания для самостоятельной проработки отношений с мамой... и не только...
Удачи! И помни: проработка мамы — это фундамент всей твоей личности.
Обязательно прочитай мою новую методику по возврату бывшей девушки и жены - Возврат бывшей по методу "Минаева"! Авторская методика!
Подписывайся на канал, ставь лайк!
Я провожу работу в online и живые консультации в Ростове-на-Дону.
Запись по телефону: +7 (988) 950-350-7 WhatsApp/Telegram
Подписывайтесь на мой Telegram-канал
MAX
На всероссийском сайте психологов Б17 живые отзывы о реанимации отношений
#психология #отношениясмамой #детскиетравмы #самооценка #созависимость #осознанность #семейныйпсихолог #психотерапия #проработкаобид #личностныйрост #психосоматика #границывотношениях #исцеление #психологонлайн #саморазвитие