— Сколько раз тебе говорить - не убегай! Не уходи далеко, я тебя потом не могу найти!
Это я. В магазине. В сотый раз.
Ребёнок убегает между стеллажами, я нервничаю, оглядываюсь, зову. Наконец ловлю - и говорю то что говорят все мамы в этот момент: «Ты наказан».
Дома он плакал. Обижался. А через неделю - в магазине всё повторилось снова. Слово в слово та же сцена.
Я долго думала почему так происходит. И нашла ответ который в корне поменял моё понимание воспитания.
Почему наказание не работает - даже когда кажется что работает
Вот в чём дело. Когда мы говорим «ты наказан» - ребёнок не успевает столкнуться с настоящими последствиями своего поступка.
Он не думает «я убегал, это было неправильно, могло случиться что-то плохое». Он думает только одно: меня наказали. Это несправедливо. Мама злится.
Урок о собственном поведении просто не происходит. Происходит только злость на родителя.
И вот почему сцена повторяется снова и снова - мы наказываем, ребёнок злится, а понимание так и не приходит.
Что будет если продолжать наказывать
Каждый раз будет одно и то же. Запрет - слёзы - временное затишье - и новый эпизод. Ребёнок будет учиться не избегать опасности, а избегать наказания. Это совершенно разные вещи.
И со временем - либо он станет хитрее в том как не попадаться, либо отношения наполнятся взаимным раздражением: он чувствует себя постоянно виноватым, вы чувствуете себя постоянно строгой и усталой.
Что я стала делать вместо наказания
Я нашла семь способов которые действительно меняют ситуацию. Не все сразу - пробуйте то что подходит вашей ситуации.
Дать роль вместо запрета. Ребёнок бегает по магазину - дайте ему список покупок, тележку, задачу что-то найти. Когда он занят полезным - бегать просто неинтересно.
Выразить неодобрение без нападок на личность. Строго, но не задевая кто он есть. «Так делать нельзя, это небезопасно» - а не «ты несносный».
Договориться заранее. Перед походом в магазин я теперь говорю прямо: «Я надеюсь что ты будешь идти рядом и не убегать». Не после - а заранее.
Показать как загладить вину. Если всё-таки убежал - конкретное действие: «Теперь идёшь рядом и катишь тележку».
Дать выбор. «Можешь держаться за тележку или идти чуть впереди, но не бежать» - выбор в рамках того что безопасно.
Предпринять действие. Если ничего не помогает - взять за руку и сказать: «Теперь идём только так».
Позволить почувствовать последствия. И это самое сложное - реально следовать своим словам. Если сказала «в следующий раз в магазин не идёшь» - значит не идёт. Даже если плачет. Даже если неудобно вам самой.
Именно эта связка - поступок и реальный результат - даёт понимание. Не крик. Не наказание. А честные последствия.
Если проблема не уходит - она глубже чем кажется
Иногда одного из этих способов мало. Если конфликт повторяется снова и снова - возможно дело не в конкретной ситуации, а в чём-то большем.
Тогда помогает другой подход - сесть и пройти через пять шагов вместе с ребёнком. Поговорить о его чувствах. Поговорить о своих. Подумать вместе над решением. Записать все идеи - даже самые странные, без оценки. И выбрать что попробовать.
Главное что я поняла
Самое сложное было не в техниках. Самое сложное - отказаться от идеи что я как взрослая всегда права, и что если я недостаточно строгая - ребёнок начнёт мной манипулировать.
Конфликт с ребёнком - это не борьба где один должен победить, а другой проиграть. Это совместный поиск решения.
Когда я перестала воспринимать детей как проблему которую нужно наказать - и начала видеть в них участников решения собственных проблем - что-то поменялось. Не сразу. Но поменялось.
Они перестали быть моими противниками в магазине. А стали тем кто катит тележку рядом со мной.
А у вас бывают такие повторяющиеся сцены с детьми? Напишите в комментариях - какая ситуация повторяется чаще всего у вас.
Веду Telegram и ВК про воспитание и отношения в семье - ссылки в профиле.
#семья #отношения #наказаниедетей #воспитаниебезнаказаний #крикнаребенка #родительство #осознанноеродительство