«Я опять выбрал(а) не того человека».
Эту фразу часто произносят люди, которые раз за разом оказываются в похожих отношениях. Отношениях, где приходится ждать сообщений, переживать из-за дистанции, сомневаться в чувствах партнера и постоянно пытаться сохранить близость.
При этом разумом человек может понимать, что ему больно. Что эти отношения не дают ощущения безопасности. Что он снова сталкивается с игнорированием своих потребностей.
Но чувства оказываются сильнее.
И тогда возникает вопрос: почему нас иногда так сильно тянет именно к тем людям, рядом с которыми мы больше всего страдаем?
Когда сильные чувства не всегда про любовь
Есть распространенное убеждение: если чувства очень сильные, значит это настоящая любовь. Но интенсивность переживаний не всегда говорит о близости.
Иногда она говорит о тревоге.
В начале отношений тревога и влюбленность действительно могут ощущаться похоже. Человек много думает о партнере, ждет встреч, постоянно возвращается к мыслям о нем. Но со временем между ними появляется важное различие.
Любовь постепенно создает чувство безопасности. Тревога создает напряжение.
Если отношения развиваются достаточно благополучно, рядом с партнером становится спокойнее. Появляется ощущение устойчивости и предсказуемости. Если же внутри постоянно возникает беспокойство, отношения начинают превращаться в бесконечную проверку: а вдруг меня разлюбили? почему он сегодня менее теплый? я сделал(а) что-то не так?
В такие моменты партнер становится не столько близким человеком, сколько способом справиться с внутренним страхом.
Как страх покинутости проявляется во взрослых отношениях
Часто человек даже не замечает, насколько сильно его поведением управляет тревога.
Она может проявляться через:
• болезненную реакцию на дистанцию;
• постоянный поиск признаков охлаждения;
• страх говорить о своих потребностях;
• чрезмерную уступчивость;
• попытки заслужить любовь;
• потребность в постоянных подтверждениях чувств партнера;
• желание контролировать отношения.
Со стороны это может выглядеть как сильная любовь или большая привязанность. Но внутри обычно живет не любовь, а страх потери.
А страх и близость не одно и то же.
Как начать выходить из этого сценария
Первый шаг - перестать обвинять себя. Вопрос «Почему я снова выбрал(а) не того?» редко помогает разобраться в происходящем.
Попробуйте небольшое упражнение. Вспомните человека, к которому вас сильно тянет или тянуло.Затем разделите лист бумаги на две колонки.В первой запишите: «Что я чувствую рядом с ним?» Во второй: «Что я чувствую, когда боюсь его потерять?»
Многие люди с удивлением обнаруживают, что большая часть их переживаний связана не с близостью, а с тревогой, страхом и потребностью получить подтверждение собственной ценности. Осознание этой разницы становится важным шагом к более здоровым отношениям.
Если вас снова и снова тянет к эмоционально недоступным людям, если вы болезненно переживаете дистанцию или постоянно боитесь быть оставленной, это не означает, что с вами что-то не так.
Часто за такими переживаниями стоит старый опыт, который психика до сих пор пытается предотвратить.
И хорошая новость заключается в том, что эти сценарии можно постепенно менять. Не через силу воли и запрет чувствовать, а через понимание своих потребностей, убеждений и причин, по которым тревога так часто маскируется под любовь.