«Пять языков любви: как выразить любовь своему спутнику» — известная книга Гэри Чэпмена, американского писателя и ведущего радио-шоу.
Эта книга относится к популярной психологии, написана понятным и доступным языком, она позволяет лучше понять способы выражения и принятия любви у разных людей, почему люди могут не понимать друг друга, говоря на разных «языках», а также ответить себе на вопрос «а какой язык любви у меня?» и пр.
С точки зрения Чэпмена, существует 5 «языков любви»:
- Комплименты (слова поощрения)
- Время
- Подарки
- Помощь
- Физические прикосновения
Мне бы хотелось рассмотреть каждый из этих языков с точки зрения психоанализа, как и почему еще в раннем детстве у человека могут сформироваться те или иные средства обмена чувствами.
Прежде чем перейти к описанию самих «языков», обратимся к теории объектных отношений.
Согласно данной теории у ребенка с младенчества формируются определенные «объекты», которые изначально были связаны с опытом взаимодействия с родителями или с другими значимыми взрослыми, а затем интегрировались в психику ребенка.
Например, в детстве мама давала ребенку в кровать игрушку (символ успокаивающей матери), а во взрослом возрасте человек хранит в кошельке фото любимого человека.
КОМПЛИМЕНТЫ
Есть люди, которым необходимо слышать от партнера конкретные слова, они понимают их как проявление любви.
С младенчества дети учатся воспринимать мир через реакции мамы, если мама злится, значит я плохой, если радуется - я хороший.
Можно предположить, что в детстве мама «отражала» ребенку мир через улыбку, мягкий голос, нежные слова или взгляд.
А во взрослом возрасте человек будет воспринимать слова поощрения как тот же прошлый опыт - «Я вижу, как ты стараешься», «Ты сегодня столько сделал».
Другой пример: если в детстве «отзеркаливание» было недостаточным или отсутствовало, человек может искать подтверждение своей ценности в словах партнера.
Таким образом, во взрослом возрасте «зеркало» может восполнить или заменить недостающий внутренний объект и снизить тревогу - «Я горжусь тобой», «Ты справился».
Эти слова как бы собирают по частям разрозненные части «Я» и стабилизируют самооценку.
ВРЕМЯ
Проводя время вместе, мы показываем человеку, как он для нас важен.
Например, в детстве родители развелись или родитель часто отсутствовал, и ребенок не знал, вернется ли он вообще.
Во взрослом возрасте для такого человека может быть очень важно проводить вместе выходные, совместные регулярные прогулки и пр.
Таким образом он компенсирует ранний травмирующий опыт.
Можно рассмотреть ситуацию, когда родитель был гиперопекающим, был рядом всегда, и у ребенка почти не было времени наедине с собой.
Как тогда может работать механизм у взрослого человека?
Если партнер занят и не проводит с ним время, возникает страх - «я больше не нужен, любовь уходит».
ПОДАРКИ
Подарок - это физическое воплощение заботы, он делает любовь «ощутимой».
С точки зрения теории объектных отношений - это материальный контейнер, который выполняет роль осязаемого носителя внутреннего «объекта» (внутреннего образа значимого взрослого из нашего детства).
В отличие от слов или эмоций, подарок остается с человеком и как бы становится доказательством любви - снижается тревога и укрепляется доверие к партнеру.
Кстати, здесь интересно было бы порассуждать, почему после ссоры некоторые люди дарят друг другу подарки?
Например, в раннем детстве ребенок может испытывать тревогу, что мама может исчезнуть. Или же он сталкивается со страхом «разрушить» объект (маму) своей агрессией.
Ребенок в таких случаях делает попытки репарации - исправления, «починки» объекта. Он улыбается, протягивает ручки или делает маме подарок из кубиков. Таким образом, «объект» снова становится хорошим.
Тот же механизм может переноситься на взрослую жизнь: партнер приносит цветы после того, как забыл важную дату.
Также подарок может выполнять функцию «переходного объекта», как например у ребенка в детстве было любимое одеяльце, которое позволяло ему пережить отсутствие матери, то есть ему было легче переживать фрустрацию.
А во взрослом возрасте это может выражаться в ношении украшений, которые подарил партнер, хранении значимых мелочей (билет в кино после первого свидания или корешок от посадочного талона после первой совместной поездки).
Наличие таких вещей позволяет снизить тревогу и символизирует стабильность, но важно, чтобы такие предметы не замещали нам живую связь.
ПОМОЩЬ
Этот язык подходит для тех, кто считает, что «поступки важнее любых слов». Когда любовь выражается через конкретные действия, это надежно, понятно и стабильно.
Например, если в детстве ребенок видел, что родители проявляют заботу друг о друге через действия, но при этом, мог быть недостаток нежности или слов, то человек может вырасти с механизмом «Любовь выражается в действиях, эмоции ненадежны».
Зачастую можно увидеть укрепление механизма отождествления любви с конкретными делами в семьях, где старший ребенок был маленьким «взрослым», нянчил младших, помогал по дому.
Если в детстве у человека выработался прямой механизм «Важны только дела», то у такого взрослого может возникнуть тревога, что он не может помочь или что его помощь не принимается. Для него помощь - способ удержать и укрепить связь с объектом (партнером) через действие.
ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИКОСНОВЕНИЯ
Физический контакт - способ передать любовь и подтвердить присутствие объекта через тело.
Когда ребенок маленький и не понимает, какие эмоции испытывает, мама обнимает его и успокаивает, она играет роль «контейнера», то есть она выдерживает и помогает ребенку переработать эти эмоции. В раннем младенчестве это возможно только через объятия, прикосновения, поглаживания.
И если с раннего детства в семье ребенка обнимали при тревоге, страхе или стрессе - во взрослой жизни человек будет искать физический контакт со своим партнером.
Для него прикосновения - главный способ почувствовать любовь.
Если ребенку в детстве не хватало физического контакта, в дальнейшем это может выражаться как в сильной потребности в нем, так и в избегании прикосновений.
В обоих случаях причина может крыться в том, что внутренний хороший «объект» был недостаточно закреплен в детстве.
Языки любви как способы выражения привязанности, заботы и эмоций может брать свои корни в раннем детстве при самых разных, а порой даже совершенно противоположных жизненных сценариях.
Рассуждения об этих способах с позиции психоанализа может позволить выявить наличие возможной связи между событиями раннего детства и проявлениями во взрослой жизни.
Сам Чэпмен предлагал выделить один первичный и один вторичный языки, за что получил много критики в свой адрес, тут я согласна, потому что, задумываясь о том, какой язык любви у меня, я не могу найти точный ответ.
А у вас получилось определить свой язык любви?
Автор: Пшембаева Полина Андреевна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru