Мне очень нравится мужчина, но рядом с ним я постоянно чувствую напряжение. Как будто он специально прощупывает мои границы и пытается понять, на что меня можно продавить, хотя вроде бы ничего плохого не делает. Я все время насторожена. Что делать с этим ощущением и как защитить свои границы?
Ощущения без неуважительных действий со стороны мужчины - это просто ваши ощущения.
Если вы сами признаете, что ничего плохого он не делает, значит, ваша настороженность совсем другого рода. И дело не в нарушении мужчиной ваших границ.
Настороженность появляется потому, что мужчина вам нравится сильнее, чем хотелось бы признать.
Когда человек очень желанен, он начинает казаться опасным. Еще вчера это был обычный мужчина, который что-то сказал или промолчал, а сегодня, когда его значимость для вас подросла, тревога шепчет вам на ушко: “Он меня тестирует/манипулирует/заманивает, обольститель эдакий”.
Хотя мужчина тот же самый. Просто вы почувствовали опасность потерять себя рядом с ним.
Если фактов нарушения границ нет, защищаться не от чего. Лучше внимательнее присмотритесь к себе. Возможно, вы не замечаете за собой, как начинаете вести себя иначе: размещаете селфи, что вам не свойственно, пишете мужчине по всякой чепухе, стараетесь попасться ему на глаза в реальной жизни. Это тоже факты, только с вашей стороны.
Мужчина хорошо считывает, что вы тянетесь к нему. И, если сильного интереса с его стороны нет, он может вести себя непоследовательно: то общаться с вами, то пропадать, то поддерживать вашу инициативу, то “уходить на дно”. А вам будет казаться, что он применяет разные манипулятивные техники. Хотя мужчина интуитивно регулирует дистанцию до комфортного для себя уровня, чтобы вы не приближались к нему сильнее, чем он хочет.
Мужчина - не Бармалей. Но в ваших влюбленных глазах он таким кажется, потому что психике так удобнее. Признать “я его очень хочу” труднее, чем решить “он играет со мной”. В первом случае придется увидеть собственную тягу, нужду и зависимость. Во втором - можно остаться в позиции человека, который ищет способы, чтобы защититься от опасного манипулятора, нарцисса и далее по списку.
Но защита от воображаемого Бармалея не укрепляет ваши границы. Она только усиливает зависимость от мужчины, потому что внимание постоянно на нем: что он имел в виду, почему не лайкнул ваш пост, зачем сказал ту фразу, почему так посмотрел, с какой целью тестирует и чего добивается.
Чтобы оставаться в границах, стоит фокусироваться на фактах. Что мужчина делает по факту? Не то, что вам кажется, не то, что вы ощущаете, и не то, что считываете по его глазам, а что именно он делает.
Если мужчина предлагает вам то, что противоречит вашим ценностям, можно спокойно отказать. Если хочет то, чего вы не хотите, не соглашайтесь. Если говорит гадости, завершайте разговор и прекращайте общение. Если то исчезает, то появляется, можно больше не выходить на связь и не подсаживаться на ожидание. Это будет защитой ваших границ.
Но если мужчина ничего такого не делает, а у вас внутри идет сражение, то мужчина тут ни при чем. Вы воюете со своим желанием, своим влечением к тому, кто еще не понял, надо ему это или нет, или уже знает: не надо.
Что делать с этим ощущением? Не искать подтверждений, что мужчина опасен. Не разгадывать его “странное” поведение. Не искать скрытый умысел в каждом его движении или молчании. Сначала стоит осознать: “Он мне очень нравится. Меня к нему тянет. Поэтому я напряжена и тревожусь, так как боюсь себя потерять”.
Иначе получается странная ситуация: вы сами хотите к нему приблизиться, сами боитесь своего влечения, сами навешиваете на него ярлык “не подходи, а то убьет!”, а потом сами ищете способ защититься от него.
Защищать стоит не свои границы от мужчины, а реальность от иллюзий и неуемной фантазии.
***
Неприятное ощущение - это не всегда нарушение границ. Разобраться, где действительно нарушают ваши границы, а где вы путаете факты со своими ощущениями, поможет гайд "Границы: свои и чужие": https://www.pills-of-sense.com/own_others_boundaries_guide
Задать вопрос можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/question
Тема июня в Телеграм / MAX - "Границы: свои и чужие".
Тема июля - "Правила в паре"