Кажется, что пару поколений назад в этом плане было проще. В силу жизненных обстоятельств у большинства родителей не было столько времени и сил, чтобы всерьёз сфокусироваться на том, какие оценки получает их ребёнок по математике или выигрывает ли он со своей дворовой командой в футбол. Ходит на кружки — и ладно. В наши дни, особенно в мегаполисах, всё иначе. Сегодня родители гораздо больше вовлечены в жизнь своих детей: в их учёбу, в их развитие. Понятно почему: мы все хотим лучшего для своих детей, а сейчас у нас крайне детоцентричное общество. Но часто наблюдается другая крайность: родители становятся одержимы результатами ребёнка и теряют ориентиры того, что ему по-настоящему важно, заменяя это тем, что кажется важным им самим. Это огромная ошибка.
Меня пугает, когда я вижу, как родитель «болеет» за своего ребёнка, ожидая от него побед и высоких результатов в том, что для родителя важно. В отдельных случаях ребёнок превращается будто в персонажа или героя в игре, за которого родитель играет. Родители чрезмерно радеют, дают бесконечные наставления, лезут во все задания ребёнка, нанимают репетиторов, записывают на бесконечные кружки, добиваются, чтобы ребёнок ездил на соревнования, будто их главная цель — чтобы он стал в чём-то лучше других, выдающимся. В случае неудач или «лени», они читают нотации, сравнивают с другими детьми, стыдят, наказывают, повышают голос, говорят обидные вещи, к примеру «я в тебе разочаровалась». Что происходит в таком случае? Ребёнок не может разглядеть свою собственную мотивацию и желания, потому что до какого-то возраста очень сложно переть против обсессивной настойчивости родителей. Ребёнку важнее не успехи или победы. Они становятся важны, потому что он начинает видеть, что это именно то, что ждёт от него родитель. Я так люблю свою маму, а она невероятно расстраивается, когда я приношу четвёрки, поэтому я хорошенько постараюсь, чтобы не делать ей плохо.
Если честно, мне даже кажется, что сценарий, когда ребёнок сопротивляется навязанным требованиям родителя, даже лучше. Да, это приводит к ругани, обидам, скандалам, отдалению. Но он не отдаёт собственные желания в обмен на любовь родителя. А ребёнок, который «подключается» к желаниям и целям родителя относительно своей собственной жизни, привыкает к мысли, что его мнение не важно, его мотивация не нужна, достаточно внимательно приглядеться и удовлетворять потребности других. Я насмотрелась на таких людей в терапии, это глубоко несчастные люди, вырастающие без каких-либо внутренних ориентиров, с подавленным представлением о том, чего они сами хотят и, о ужас, без веры в то, что их можно любить просто так. Потому что они — это именно они, а не кто-то другой. Условная любовь родителей калечит судьбы, на мой взгляд. Грустно, когда взрослый человек верит, что он будет принят только если подстроится под то, что требуют другие, и не будет проявлять своего. Ребёнок теряет родителя как свою опору и безусловную поддержку, он теряет в его лице верного друга, безусловно принимающего взрослого, а родитель, возможно, теряет не меньше. Он теряет доверие своего ребёнка, теряет возможность истинной близости. Оба становятся беднее, и чего стоят тогда выигранные конкурсы или красные дипломы?
В первую очередь важно здесь обратиться к родителям. Если хватит смелости, никогда не поздно честно обратиться к себе и разобраться со своей мотивацией относительно своих детей. Потому что за благими намерениями, как это ни горько признавать, часто стоит сломанная судьба своих самых близких людей, детей. Да, там есть поверхностные суждения, часто, что тоже очень грустно, связанные с нереализованными желаниями или неудовлетворённостью собственной жизнью. Когда родитель всю жизнь проработал на нелюбимой низкооплачиваемой работе, его естественным стремлением будет уберечь своё чадо от аналогичного сценария. Именно этим в большинстве случаев объясняется принуждение детей к достижению успехов. Но... здесь встаёт неприятный вопрос о том, как устроена жизнь. Мы растим детей не для того, чтобы они реализовывали наши фантазии или закрывали наши «незакрытые гештальты». Мы растим личностей, отдельных человеков), у которых свой внутренний мир и которые должны иметь возможность совершать свои выборы. Потому что... в конечном счёте мы хотим, чтобы наши дети были счастливы. И у нас никогда нет точного знания о том, что их сделает счастливыми. Никогда. Не питайте иллюзий. И руководствоваться здесь мы можем только гипотезами самого человека, чья жизнь на кону.
Фото cottonbro studio
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru