Почему ребенок «плохо себя ведет» и что за этим может стоять
Когда у ребенка происходит перегрузка нервной системы, он перестает думать, слышать, запоминать слова, подбирать их, регулировать эмоции и выбирать спокойную реакцию.
Внутри у него пожар, SOS. А когда внутри SOS, мозг занимается выживанием, а не обучением, пониманием или деятельностью.
Реакции могут быть такими: бей, беги, замри.
«Бей»: когда ребенок нападает первым
«Бей» — это сценарий агрессора.
Ребенок кричит, спорит, огрызается, нападает первым, выглядит агрессивно. За этим стоят страх, ужас и ощущение нарушенных границ.
Снаружи это может выглядеть как грубость или плохой характер. Но внутри может быть перегрузка и попытка защититься.
«Беги»: когда ребенок избегает
«Беги» — это реакция спасения.
Ребенок избегает контакта, уходит, врет, прячется в телефон, исчезает из разговора. Ему страшно, ему нужно испариться, стать незаметным.
«Замри»: когда ребенок будто выключился
«Замри» — это когда ребенок молчит, замирает, смотрит в одну точку, тупит, ничего не понимает, ничего не хочет, не может собраться, становится быть послушным и любезным.
Как будто выключился.
Родитель часто на такое поведение начинает злиться и давить: «Давай, давай, давай». И тогда запускается связка: ребенок в жертве — родитель в агрессоре. Или ребенок в агрессоре — родитель в жертве.
Почему родителю так трудно
Т.к. родитель ставит свои травмы ребенку поэтому ребенок часто запускает родительские травмы.
Если на родителя давили, он начинает давить. Если родителя стыдили, он начинает стыдить. Если родителя пороли, у него может подниматься желание выпороть своего ребенка.
Даже если родитель удерживает себя, внутри создается огромный стресс. Потом этот стресс может сбрасываться на ребенка: через двойные послания, обесценивание, стыжение, обвинение, скрытую агрессию.
Сверхчувствительный ребенок хорошо чувствует взгляды, жесты, мимику, игнорирование, отвержение, раздражение. И снова уходит в травму: в жертву или в агрессора.
Что помогает
Помогают безопасность, предсказуемость, контакт с родителем, теплые отношения, спокойные границы.
Важно, чтобы про границы можно было говорить спокойно: без истерик, угроз и запугивания.
Помогает:
- проработка травм,
- работа с телом: йога, медитация, спорт в разумных пределах,
- сценическая работа над подобными ситуациями в роли актера,
- теплая поддержка и принятие в моменте травмы.
Помогают также слова и эмоции, которые расслабляют: сочувствие, сожаление, признание бессилия.
Очень важно, чтобы в отношениях не нужно было выживать. Чтобы было тепло, спокойно и хорошо.
Вместо «что с тобой не так?» лучше спрашивать: «Что с тобой произошло?»
А себя можно спрашивать: «Что с ребенком произошло? Какие перегрузки сейчас выдерживает его нервная система? Почему я так реагирую? Почему у меня поднимается агрессия, вина или стыд?»
Понимать — не значит всё разрешать
Понимать ребенка — не значит оправдывать любое поведение. Не значит всё разрешать.
Понимать — значит видеть причину, сочувствовать, жалеть.
Если нужно что-то запретить, это можно спокойно объяснить. Если ребенок в этот момент не слышит и не понимает, значит у него включилась травма. Тогда важно не истерить и не угрожать, а вернуться к разговору позже, когда ребенок сможет слышать.
Трудное поведение обычно является защитой. Даже походы в сомнительные компании, употребление веществ, воровство, обман — это обычно связано с тем, что ребенок пытается себя защитить через свои защитные механизмы.
Помощь ребенку начинается с понимания.
И ребенку нужна поддержка. Так же, как и маме. Потому что мама в таких ситуациях часто тоже находится в травме и стрессе. Ей тоже тяжело.
После понимания начинается путь к изменениям.
Небольшое упражнение
Каждый раз, когда вы попадаете в жертву или агрессора, вечером выделите несколько минут и запишите это.
Сделайте две колонки.
В одну колонку записывайте моменты, когда вы попадаете в свою травму и становитесь агрессором или жертвой.
В другую — моменты, когда ваш ребенок попадает в свою травму и тоже становится агрессором или жертвой.
Через неделю или месяц можно посмотреть, какая колонка набралась больше.
Это поможет увидеть, в каких ситуациях включается травма, где появляется стресс и с чего можно начать путь к изменениям.
В следующих материалах можно отдельно разобрать, как родителю замечать свою реакцию раньше, чем она превращается в давление, крик или чувство вины.