Неужели нельзя успокоить?
Вы летите в самолете с 10-месячным малышом. Прошел час полета, и кроха начал кукситься: сначала тихо, потом громче, а затем пошли всхлипы навзрыд, от которых сжимается сердце.
Вы даете бутылочку, предлагаете игрушку, качаете на руках, поете песенку. Но ничего не помогает — ребенок рыдает. А в это время соседка в очках поворачивается и вздыхает так, будто вы лично нарушили ее планы на вечер:
— Неужели нельзя как-то успокоить?
Внутри все закипает. Внутренний диалог может быть примерно таким:
«Ой, как стыдно! Все смотрят, думают, что я плохая мать».
Или так: «А вы попробуйте сами успокоить!».
Апогеем становится мысль: «А может, мне и правда надо извиниться за ребенка?» Вы ловите себя на мысли, что уже шепчете «извините» всему салону — и чувствуете себя еще хуже.
Знакомо?
Откуда берется давление «идеальной мамы»
Миф о тихом ребенке
Мы живем в культуре, где тихий, спокойный ребенок воспринимается как показатель успешного родительства.
Если малыш плачет в магазине, аэропорту или кафе — вокруг сразу возникает невидимый вердикт: «Мама что-то делает не так». Это давление настолько сильно, что некоторые мамы предпочитают вообще не ходить с малышом в общественные места, чтобы избежать осуждения.
На эту тему есть исследования
Российские ученые провели исследование, в котором проанализировали, как культурные ожидания влияет на состояние молодых мам. Вывод показал: российские женщины часто испытывают чувства вины и стыда из-за несоответствия «идеальному» образу матери, который транслируется с социумом. Особенно ярко это проявляется на людях, когда мама чувствует, что за ней наблюдают и оценивают. [1]
Наше общество требует от женщин быть идеальными во всем.
Как относятся к детскому плачу на людях в других странах
В Италии, Испании или Греции детский плач в ресторане редко вызывает негативную реакцию — там дети воспринимаются как полноценные члены общества с самого рождения. В странах Северной Европы общественные пространства часто адаптированы под семьи с детьми, а потому никто не ждет тишины и идеального спокойствия.
В России есть культурный паттерн, доставшийся нам по наследству от постсоветского пространства: «Ребенок должен быть незаметен».
Это наследие эпохи, когда детей «видели, но не слышали», а «выражать свои чувства и эмоции была неприличным».
Должна ли мама извиняться за то, что ее ребенок — ребенок?
Как работает нервная система ребенка
Мозг ребенка находится в стадии активного развития. Префронтальная кора — та часть, которая отвечает за самоконтроль и регуляцию эмоций — начинает формироваться только к 3 годам. Поэтому ребенок физически не способен «собраться» и перестать плакать по команде.
Перегрузка новыми впечатлениями, усталость, голод, дискомфорт — все это вызывает стресс, с которым малыш справляется единственным доступным ему способом: плачем.
Плач — это язык, а не каприз
Ребенок не способен сформулировать проблему и сказать: «Мама, мне тесно в этом кресле» или «Я испугался громкого звука двигателя». Поэтому плач — единственный способ коммуникации. Игнорировать его или стыдиться — значит отказываться слышать своего ребенка.
Ребенок не манипулирует — он сообщает о потребности. Манипуляция предполагает осознанное планирование, а до 3 лет дети просто не способны на такое. Когда мы обвиняем малыша в капризах, мы проецируем на него взрослую логику, которой у него еще нет
Почему извинения вредят
Ребенок считывает вашу тревогу
Малыши мгновенно улавливают напряжение в голосе мамы, учащение пульса, сжатие мышц. Когда вы начинаете извиняться и нервничать, ребенок думает: «Мама боится, значит, есть реальная угроза».
Результат — плач усиливается.
Формируется установка «я плохая мама»
Каждое «извините» в адрес посторонних постепенно формирует неосознанный подтекст: «Мой ребенок — проблема, а я — плохая мать, потому что не могу его контролировать».
Эта установка со временем перерастает в хроническое чувство вины, которое отравляет материнство.
Вы разрушаете свои границы
Когда мама извиняется за нормальное поведение ребенка, то посылает окружающим сигнал: «Я готова нести ответственность за то, что мне неподконтрольно».
И люди начинают требовать от нее невозможного — ведь она сама дала им на это право.
Что ребенок усваивает о своих чувствах
Если мама постоянно извиняется за эмоции малыша, маленький человек вырастает с убеждением: «Мои чувства — это проблема для других. Лучше их подавлять».
Это прямой путь к тревожности, застенчивости и проблемам с самооценкой.
Что говорить вместо «извините»
В самолете
«Да, он устал от перелета. Мы делаем все, чтобы ему стало легче. Спасибо за терпение».
Эта фраза:
— не извиняется, а признает ситуацию;
— показывает, что вы не бездействуете;
— устанавливает границу: «Этого достаточно».
В ресторане
«Спасибо за понимание — малыши так выражают эмоции. Это нормально».
Здесь вы:
— не просите прощения, а благодарите за терпение;
— признаете детский плач естественным явлением;
— мягко напоминаете: дети — тоже люди.
Иногда можно просто улыбнуться и промолчать
И это тоже нормально. Вы не обязаны оправдываться перед окружающими. Теплая улыбка и спокойный взгляд — достаточный ответ, особенно если вам не хочется вступать в диалог.
Ваша задача — быть рядом с ребенком, а не развлекать аудиторию.
При агрессивных комментариях
«Я понимаю ваше раздражение. Но ребенок не может контролировать это — его нервная система еще формируется. Мы делаем все возможное».
Эта фраза:
— признает чувства собеседника, не принимая вину на себя;
— дает экспертное объяснение, которое сложно опровергнуть;
— cохраняет ваши границы.
Быть идеальной — вредно
Вы не обязаны быть идеальной и удобной для всех. Вы — мама. И это много.
Ваш ребенок плачет не потому, что вы его плохо воспитываете, а потому, что он ребенок — с незрелой нервной системой, огромным миром вокруг и единственным способом сказать вам: «Мне сейчас трудно».
В следующий раз, когда кто-то нервно вздохнет в самолете или бросит недовольный взгляд в ресторане, вдохните глубже. Вы не нарушительница спокойствия.
Вы мама, которая делает все правильно — просто находясь рядом. И этого достаточно.
А как вы реагируете на комментарии в общественных местах?
Вместе мы меняем культуру материнства на более чуткую и человечную.
[1] Субъективная картина материнства в российских и зарубежных исследованиях