РОДИТЕЛЬСКИЕ ЗАПРЕТЫ — это внутренние ограничивающие убеждения, которые ребенок усвоил в раннем детстве, и которыми отныне он руководствуется и во взрослом возрасте, даже того не замечая.
В трансактном анализе Эрика Берна выделяют 12 родительских запретов:
— Не живи!
— Не будь собой!
— Не будь ребенком!
— Не взрослей!
— Не принадлежи!
— Не сближайся!
— Не будь значимым!
— Не будь успешным!
— Не делай!
— Не думай!
— Не чувствуй!
— Не будь здоровым!
Человек может постоянно сталкиваться с неудачами в какой-либо области своей жизни и думать, что дело во внешних обстоятельствах. А на деле он живет под влиянием бессознательной установки, которую получил давным-давно от родителей.
Человек усваивает родительские запреты следующим образом:
Ребенок ведет себя естественным образом, а взрослые показывают ему, что так делать нельзя. Они могут не запрещать ему что-то напрямую, но ребенок чаще делает выводы на основе невербальных сигналов: видит недовольное лицо, слышит гневный голос, чувствует холодное отношение, сталкивается с осуждением, получает наказание.
Ребенок повторяет свои действия, снова и снова получает негативную реакцию взрослых и делает вывод: "Так делать нельзя!".
Затем он обобщает свой вывод и делает его правилом для всей своей последующей жизни. С тех пор взрослый человек будет неосознанно запрещать себе делать то, что принял когда-то давно, и без психотерапии или другой глубокой внутренней работы изменить это будет практически невозможно. О том, почему так происходит, я написал в этой серии постов.
Родительские запреты — это аспект родительского программирования.
В этой статье я предлагаю подробнее разобраться с тем, как мы сталкиваемся с их проявлением в реальной жизни.
Не живи!
Представьте, что человек живет как и большинство: работает, общается, отдыхает, что-то делает, но как будто бы не ощущает полноценного включения в жизнь:
- безразличен к себе и своему будущему,
- игнорирует свои желания и потребности,
- обесценивает свою жизнь,
- не ощущает собственной значимости,
- полагает, что не заслуживает жить полной жизнью.
При этом человек может временами думать о следующем:
— лучше бы меня не было,
— я здесь лишний,
— без меня всем было бы легче,
— мое появление создает проблемы,
— я не имею права занимать свое место.
Ребенок может принять родительский запрет «Не живи!», если растет в атмосфере непринятия:
➤ Считывает, что взрослые не принимают его и не радуются при контакте с ним.
➤ Чувствует, что гораздо спокойнее и легче, когда он тихий, ничего не хочет, не радуется, и не проявляет себя.
➤ Слышит слова от своих родителей:
— Я тебя не хотела!
— Ты появился не вовремя!
— Когда мать тебя родила, у нее ухудшилось здоровье!
— Без тебя нам было бы лучше!
— Лучше бы я сделала аборт!
Тогда ребенок неосознанно приходит к выводу:
— Мое существование создает проблемы.
В результате он принимает решение на будущую жизнь:
— У меня нет права быть живым!
Во взрослом возрасте этот человек будет считать себя никчемным, находиться «за витриной жизни» и временами думать: «без меня всем было бы проще».
И тогда его жизнь проходит мимо — не потому, что он делает что-то не то, а потому что в глубине души он не разрешает себе жить по-настоящему.
Не будь собой!
Представьте, что человек плохо понимает, кто он на самом деле, чего хочет и что ему действительно нравится:
- боится быть самим собой рядом с другими людьми;
- постоянно подстраивается под окружающих;
- пытается быть «правильным»;
- сравнивает себя с другими;
- испытывает напряжение при общении;
- стыдится некоторых своих качеств и проявлений.
При этом человек может временами думать следующее:
— Я какой-то не такой.
— Мне легче притвориться, чем расслабиться.
— Мне нужно казаться успешнее, чем я есть на самом деле.
Такой человек может соглашаться на отношения, работу и стиль жизни, которые ему не близки. При этом он не понимает, чего бы на самом деле он хотел для себя, чтобы жить в согласии с самим собой.
Ребенок может принять родительский запрет «Не будь собой!», когда он понимает, что его любят не за то, кто он есть, а за то, что он удобен другим.
Ребенок ведет себя естественным образом: шумит, злится, веселится или проявляет излишнее любопытство, и любой нормальный взрослый начинает от этого уставать.
Проблемы появляются, когда взрослые критикуют не поведение ребенка, а его идентичность:
➤ Например, вместо слов: «Я тебя люблю, но твое поведение меня огорчает»,
➤ Родитель говорит: «Ты — не такой. Тебя любить невозможно, лучше посмотри на других детей».
Тогда ребенок неосознанно приходит к выводу:
— Я не должен быть собой.
В результате он принимает решение на всю свою последующую жизнь:
— Я буду тем, кем другие хотят меня видеть.
❗️ Есть еще один подвариант этого запрета — это «Не будь своего пола!»
Например:
➤ Родители очень хотели мальчика, а родилась девочка. Тогда они начинают воспитывать не дочь, а воображаемого сына:
• поощрять мужское поведение у девочки,
• одевать ее по-мальчишески,
• пренебрегать ее интересом к куклам и платьям.
В результате эта девушка скорее всего не сможет быть мягкой и женственной, и будет презирать эти качества как в себе, так и в других женщинах. Поэтому во взрослой жизни ей будет проще быть сильной, независимой и нацеленной на достижения, но она не сможет быть более притягательной за счет своей женственности, близости и принятия.
Взрослый человек с родительским запретом «Не будь собой!» часто живет так, словно настоящего себя нужно прятать от окружающих. Он тратит много сил на то, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, но при этом все дальше отдаляется от собственных ценностей и своей подлинной личности.
Не будь ребенком!
Вспомните человека, который даже в веселой компании часто остается серьезным и собранным. Высока вероятность, что этот человек живет под влиянием родительского запрета «не будь ребенком!».
Под ребенком мы подразумеваем не человека маленького возраста, а одно из трех эго-состояний человека. В любой момент времени человек находится в какой-то одной позиции — он или взрослый, или родитель, или ребенок.
Внутренний Ребенок — это:
- Спонтанность и легкость,
- Юмор, радость и игра,
- Любопытство и удивление,
- Мечтательность и воображение,
- Обидчивость и пугливость,
- Уязвимость и потребность в поддержке.
Человек с родительским запретом «не будь ребенком!» не позволяет себе проявлять свою детскую часть:
- Остается с серьезным лицом, когда все веселятся.
- Воспринимает слова всерьез, когда люди шутят.
- Не просит помощи, когда она ему нужна.
- Сдерживает эмоции и не показывает страх, обиду, нежность и уязвимость.
- Боится выглядеть смешным или нелепым.
- Осуждает тех, кто ведет себя свободно и раскрепощенно.
- Не позволяет себе расслабиться и порадоваться.
Человек мог принять родительский запрет «не будь ребенком!», если родители негативно реагировали на его естественные детские проявления:
➤ Ребенок шумит, радуется и веселится, а родитель смотрит на него холодно и раздраженно.
➤ Ребенок испугался и плачет, а родитель его ругает:
— Что ты как маленький? А ну-ка утри слезы и соберись!
➤ Ребенок нуждается в мягкости и нежности, а родитель показывает, что это неуместно.
Тогда ребенок делает вывод:
— Моя детскость неуместна.
В результате он принимает решение на всю последующую жизнь:
— Я не буду вести себя как ребенок!
Взрослый человек с родительским запретом «Не будь ребенком!» часто внешне выглядит зрелым и собранным — но это лишь внешняя сторона
Внутри него сидит несчастный ребенок, которому запретили проявлять себя. Поэтому он часто живет в повышенном напряжении, сильно устает и ему трудно быть открытым, спонтанным, свободным и легким в ситуациях, где это было бы естественно.
Не взрослей!
Наверняка вы не раз видели человека, который ведет себя не как взрослый, а как большой ребенок:
- Обижается в ответ на уместные замечания,
- Избегает ответственности и не хочет отвечать за свои поступки,
- Шутит или смеется во время серьезного разговора,
- Заискивает перед другими людьми.
ВЗРОСЛЫЙ — это единственное эго-состояние, в котором человек способен объективно воспринимать реальность и эффективно решать жизненные задачи.
Человек в позиции Взрослого проявляет следующие качества:
- Оценивает ситуацию по принципу «что происходит на самом деле?»,
- Конструктивно решает задачи,
- Учитывает возможные последствия своих действий,
- Умеет договариваться, а не доказывает свою правоту,
- Берет на себя ответственность за принимаемые решения,
- Не реагирует импульсивно под влиянием эмоций,
- Способен действовать согласно намеченному плану.
Человек с родительским запретом «Не взрослей!» часто не способен проявлять взрослую позицию в ситуациях, где это требуется.
Вот пример, который вы можете взять себе на вооружение:
Представьте, что вы хотите предложить человеку поучаствовать в совместном проекте. Или вы — руководитель, и хотите поручить исполнителю важное дело. Обратите внимание на то, как он отреагирует на ваши слова:
➤ Если человек обрадовался, начал проявлять энтузиазм и фантазировать, или наоборот, испугался ответственности и стал отнекиваться — перед вами Ребенок. Ребенок не способен реалистично оценить сложность задачи, учесть подводные камни и взять на себя ответственность за ее осуществление. И Ребенок часто старается сделать дело по-своему, даже если это неправильно.
С таким человеком стоит проявлять осторожность — скорее всего вы повзаимодействуете неудачно.
➤ Если человек отреагировал спокойно, задал уточняющие вопросы, поинтересовался разделением ответственности и перспективами от общего дела — перед вами Взрослый, а значит с ним можно иметь дело.
Подобное поведение не всегда связано именно с родительским запретом — бывают и другие причины. Однако этот пример позволяет лучше понять, как выглядит позиция ребенка в реальной жизни.
Что касается родительского запрета «Не взрослей!», ребенок может его принять, если замечает, что родители относятся к его проявлениям взрослости как к чему-то нежелательному и поощряют его детское поведение.
Тогда ребенок делает вывод:
— Пока я ребенок, меня любят.
В результате он принимает решение на всю последующую жизнь:
— Я не буду до конца взрослеть.
В результате такой человек часто живет не как взрослый, а годами держится за позицию ребенка. За это он платит несвободой, зависимостью от других людей и неспособностью полноценно управлять собственной жизнью.
Не принадлежи!
Представьте, что человек формально находится в коллективе, но внутри чувствует себя лишним и неуместным, и поэтому не может полноценно занимать в нем свое место.
Проблема не в людях и не в конкретной ситуации
Даже если внешне его не отвергают, человек все равно сторонится, поскольку ощущает психологический барьер, причина которого может уходить в раннее детство.
Ребенок может принять запрет «Не принадлежи» в ситуациях, когда он считывает, что взрослые не рады его присутствию.
Тогда он делает вывод:
— Я здесь лишний.
В результате он принимает решение:
— Я не буду своим среди людей.
Во взрослом возрасте этот человек испытывает трудности с тем, чтобы встраиваться в коллектив. Он может находиться в компании друзей, в рабочем коллективе и в семейном кругу, но внутренне будет продолжать ощущать себя чужим и неуместным.
Человек с запретом «Не принадлежи!» не имеет внутренней опоры, чтобы чувствовать себя своим среди людей, и считает себя лишним. Поэтому он будет испытывать трудности при взаимодействии с коллективом, и не сможет полноценно занимать в нем свое место.
Не сближайся!
Представьте, что человек умеет входить в коллектив и спокойно общаться, но при этом не допускает эмоциональной близости с другими людьми:
➤ Легко поддерживает поверхностные и приятельские отношения.
➤ Может быть приятным в общении, но избегает глубоких доверительных разговоров о себе.
➤ Холодеет и отдаляется, когда люди проявляют к нему теплоту и искреннюю привязанность.
➤ Чувствует тревогу и сопротивление, когда отношения начинают становиться слишком близкими.
Такой человек может принадлежать группе людей, быть собой и проявлять чувства, но он не позволяет сократить дистанцию до уровня близких отношений.
Ребенок может принять родительский запрет «Не сближайся!», когда считывает, что родитель напрягается или отстраняется, когда он пытается быть с ним открытым и близким.
Тогда он делает вывод:
— Если я сближусь, меня перестанут любить.
Тогда ребенок принимает решение:
— Я буду сохранять эмоциональную дистанцию в отношениях
Во взрослом возрасте такой человек может жить с постоянным внутреннем противоречием: он хочет близости, но одновременно ее избегает, поскольку боится испытать боль или отвержение.
В результате он либо остается один, либо поддерживает только поверхностные отношения, в которых не может по-настоящему открыться. Из-за этого он годами живет с чувством одиночества и неудовлетворенной потребности в настоящей близости, которую сам же не позволяет себе получать.
Не будь значимым!
Человек с таким запретом часто испытывает трудности с тем, чтобы играть значимую роль в отношениях, в семье, на работе и других сферах жизни.
То есть, когда нужно прямо высказать свою позицию, этот человек может чувствовать стыд, бояться столкнуться с осуждением, зажиматься, волноваться и говорить неуверенным голосом, или выбирать промолчать.
Родительский запрет «Не будь значимым!» — это не про уровень дохода и не про занимаемую должность, а про самооценку.
Такой человек может формально занимать высокий пост, однако при этом он часто:
➤ Не имеет веса в коллективе.
➤ Не оказывает существенного влияния на ход дел.
➤ Играет второстепенную роль.
➤ Избегает ситуаций, где нужно проявить ответственность.
➤ Обесценивает себя.
Ребенок может принять родительский запрет «Не будь значимым!» в ситуациях, когда считывает, что взрослые негативно реагируют, когда он ведет себя естественным образом:
- Высказывает свое мнение,
- Спорит,
- Громко говорит,
- Проявляет силу,
- Заявляет о своих правах,
- Требует к себе внимания.
Ребенок неоднократно убеждается в небезопасности своего проявления значимости, и поэтому делает вывод:
— Если я буду важным и значимым, меня перестанут любить.
И тогда он принимает решение на будущую жизнь:
— Лучше не высовываться!
Во взрослом возрасте такой человек часто живет с фоновым уменьшением собственной важности для этого мира. У него есть свое мнение, способности, энергия, амбиции и высокий потенциал, но в глубине души он не позволяет им раскрыться.
Поэтому другие люди чаще видят в нем неуверенность, зажатость, зависимость от чужого мнения, уступчивость, пассивность и неспособность реально влиять на происходящее.
Не будь успешным!
Представьте, что человек хочет преуспеть и даже пытается это сделать, но раз за разом сталкивается с неудачами по той или иной причине.
Примеры:
- Проявляет нестабильность — начинает работать с энтузиазмом, а затем теряет мотивацию.
- Откладывает важную работу до последнего — снижает тем самым свои шансы на успех.
- Не использует доступные возможности — не замечает их, сомневается или откладывает принятие решений.
- Отказывается от выгодных предложений — от повышения, новых проектов и обесценивает их значимость для своей жизни.
- Выбирает безопасный, но заведомо проигрышный сценарий — чтобы не испытывать тревогу и не брать на себя ответственность.
- Не ставит цели и не достигает их — убивает свободное время бессмысленным образом.
На бессознательном плане этот человек может связывать свой успех с чем-то нежелательным:
- с возможным осуждением,
- с завистью,
- с повышенной ответственностью,
- с риском стать слишком заметным,
- с ощущением, что за успех придется чем-то заплатить.
Поэтому он может хотеть получить результат, но когда успех приближается, появляется тревога и включается психологическое сопротивление, и в результате человек откатывается назад.
Ребенок может принять родительский запрет «не будь успешным!», когда раз за разом считывает негативную реакцию взрослых в ответ на свой успех, например:
➤Радуется своему результату и прибегает к родителю, а в ответ видит безразличное лицо.
➤Делает что-то лучше обычного, а взрослый регирует с раздражением, или отстраняется.
➤Выслушивает от взрослого, что не стоит хвастаться своими успехами перед другими людьми — это чревато завистью и ухудшением отношений.
Тогда он может сделать вывод:
— Если я буду успешным, меня перестанут любить.
В результате он может принять решение на будущую жизнь:
— Я не позволю себе стать успешным!
Во взрослом возрасте такой человек вовсе не является бездарным или пассивным. Он может быть умным, способным, трудолюбивым и даже амбициозным.
Его трагедия в том, что он не может воспользоваться своими возможностями в полной мере, поскольку в глубине души считает, что его успех — это небезопасно.
Поэтому он не просто терпит неудачи, так он бессознательно спасает себя от вымышленной опасности оказаться отвергнутым другими людьми.
Не делай!
Представьте, что человек хочет что-то сделать, но перед моментом действия будто бы сам себя останавливает:
- Хочет сказать важное другому человеку, но не решается,
- Хочет предложить идею на работе, но молчит,
- Хочет вести блог, но не начинает,
- Хочет спросить, но боится показаться глупым,
- Хочет попробовать что-то новое, но заранее находит причины, почему этого делать не стоит.
«Не делай!» — это запрет на действие и проявление инициативы
Человек не осознает механизма запрета, но замечает его проявления следующим образом:
➤ Чувствует импульс и хочет что-то сделать,
➤ Ощущает внутреннее сопротивление,
➤ Начинает сомневаться, не ошибется ли он,
➤ Откладывает действие на потом или передает инициативу другому человеку.
Ребенок может принять родительский запрет «Не делай!» в ситуациях, когда считывает негативную реакцию взрослых в ответ на его попытки проявлять инициативу, либо когда родители часто осуждают:
— Не трогай!
— Куда ты полез!
— Лучше отойди, я сама сделаю!
— Ты все испортишь!
— Кто тебя просил?
Ребенок считывает не только слова, но и последствия: «Когда я действую, родители от меня отстраняются».
Тогда ребенок может сделать вывод:
— Мои действия могут привести к неприятностям!
В результате он может принять решение на будущую жизнь:
— Действовать опасно!
Во взрослом возрасте такой человек часто живет в режиме ожидания: много думает, готовится, сомневается, но с трудом переходит к действиям. Он боится ошибиться, навредить, столкнуться с критикой или с осуждением.
Проблема в том, что он ограничен не отсутствием способностей, а внутренним запретом на то, чтобы проявляться: «Лучше я ничего не сделаю, чем поступлю неправильно».
Не думай!
Человек может быть умным, начитанным, грамотным, но в решающие моменты теряться, отказываться от своей позиции или поступать необдуманно и действовать себе во вред.
Родительский запрет «Не думай» — это про недоверие к собственному мышлению, при котором человек:
- Не рассуждает самостоятельно,
- Опирается на авторитетное мнение,
- Ищет готовые решения,
- Не сомневается и не проверяет гипотезы,
- Прекращает думать, как только сталкивается со сложностями.
Если в норме человек мыслит так:
— Сначала я попробую сам сделать выводы на основе доступной мне информации.
То человек с запретом «не думай!» мыслит так:
— Сейчас я вспомню, что по этому поводу говорят умные люди,
Ребенок может принять родительский запрет «Не думай!» в ситуациях, когда взрослые раз за разом поступают следующим образом:
➤ Высмеивают его рассуждения,
➤ Говорят: —«Не умничай!»,
➤ Упрекают в глупости,
➤ Дают готовые ответы вместо объяснения,
➤ Наказывают или стыдят за несогласие с очевидным,
➤ Объявляют сложные темы недоступными: —«ты ещё не дорос до понимания!»
Тогда ребенок делает вывод:
— Ум бесполезен!
В результате он может принять решение на будущую жизнь:
— Я не буду мыслить самостоятельно!
Во взрослом возрасте такой человек живет без внутренней интеллектуальной опоры. Он может быть умным и трудолюбивым — хорошо учиться и работать, но он живет не на основе собственного осмысления происходящего, а из усвоенных схем.
В результате он не сможет создавать новое, понимать границу между правдой и усвоенным правилом и не сможет действовать по-настоящему эффективно в сложных и неоднозначных ситуациях, которые не укладываются в его привычные схемы мышления.
Не чувствуй!
Представьте, что человек не замечает своих эмоций и чувств — не потому что их нет, а потому что он словно отрезан от них:
➤ Испытывает стресс и сильно устает, но не придает этому значения и не восстанавливается должным образом.
✖️В результате он постоянно находится в состоянии хронической усталости или доводит себя до нервного срыва.
➤ Терпит пренебрежение к себе и издевки и делает вид, что все нормально.
✖️В результате он копит обиду и внутреннее напряжение, а затем срывается на пустяке, вместо того, чтобы сразу обозначить личные границы.
➤ Ведет себя отстраненно, сдержанно или даже грубо, несмотря на внутреннее желание проявлять близость, мягкость и нежность.
✖️В результате он не может эмоционально сближаться, а другие люди расценивают его поведение как холодное и незаинтересованное.
Чувства — это система внутренней навигации, благодаря которой человек может оценивать происходящее:
- Злость — реакция на посягательство на его пространство и время,
- Страх — реакция риск или угрозу,
- Отвращение — на неприемлемое,
- Обида — на несправедливость,
- Стыд — на уязвимость.
Человек с запретом «Не чувствуй!» не понимает, что с ним на самом деле происходит в моменте, и поэтому временами даже действует себе во вред.
Ребенок может принять родительский запрет «Не чувствуй!» через прямые или косвенные послания от взрослых:
— Не реви!
— Не злись!
— Не будь таким чувствительным!
— Мальчики не переживают!
— Хорошие девочки ведут себя сдержанно!
Тогда ребенок может сформировать убеждения:
— Мои чувства неважны!
— Мои чувства неправильны!
— Если я проявлю чувства, меня отвергнут!
В результате он может решить для себя:
— Я не буду замечать свои чувства!
— Я не буду доверять своим чувствам и опираться на них!
— Я не буду их показывать!
Во взрослом возрасте такой человек живет без контакта со своими чувствами. Это негативно сказывается на его физическом состоянии, на его поведении и отношениях, а также на качестве принимаемых им решений.
Не будь здоровым!
Человек может болеть чаще других людей или испытывать трудности с тем, чтобы справиться со сложным заболеванием. И корень этой проблемы бывает не только физиологический, но и психологический — такой человек, как правило, имеет сильные вторичные выгоды от своей болезни, и поэтому неосознанно препятствует своему выздоровлению.
При запрете «Не будь здоровым!» человек может делать следующее:
- Жить с ощущением: «Если я хорошо себя чувствую — это ненадолго».
- Пренебрегать режимом сна и питания, физической активностью и злоупотреблять вредными привычками.
- Не идти к врачу, когда давно пора.
- Бросать лечение, когда стало чуть легче.
- Использовать только привычные способы лечения, которые годами не дают эффекта.
- Отказываться искать и пробовать другие подходы и методы, благодаря которым человек мог бы получить реальное решение.
Запрет «Не будь здоровым!» — это когда человек как будто не разрешает себе быть в хорошем самочувствии и телесном благополучии.
Возможные скрытые механизмы:
➤ Уход от проблем — на фоне стресса человек может внезапно заболеть или у него ухудшится самочувствие. Это может произойти перед важным мероприятием или когда от человека требуют проявить дополнительную ответственность.
➤ Получение внимания и поддержки — человек может жаловаться на плохое самочувствие, и тем самым получать сострадание и любовь других людей, которые, не умеет получать другим образом.
Ребенок может принять родительский запрет «Не будь здоровым!» через прямые или косвенные послания от взрослых — о преимуществах быть больным.
Примеры:
1. Ребенок не получает заботы и внимания от родителей, поскольку они часто занимаются своими делами. Затем он заболевает, и в ответ на это родители начинают за ним ухаживать.
Тогда ребенок делает вывод:
— Когда я здоров, я никому не нужен.
— Когда я болею, меня любят.
2. В семье преобладает культ сострадания и немощи. Тревожная мать часто говорит: — Жизнь тяжелая, и поэтому здоровых людей вокруг нет. При этом она постоянно ищет симптомы у ребенка и водит его по врачам.
Ребенок делает вывод:
— Быть здоровым — ненормально.
— Со мной обязательно что-то не так.
- Ребенок сталкивается с трудностями в семье — дома много агрессии, требований и давления. Но когда он заболевает, от него отстают.
Ребенок делает вывод:
— Когда я слабый и больной, меня не трогают.
В результате ребенок принимает следующие решения на будущую жизнь:
— Я буду болеть, чтобы меня любили.
— Я не буду выздоравливать, поскольку это опасно.
Во взрослом возрасте такой человек нередко относится к своему телу не как к союзнику, а как к источнику проблем. Это не его сознательный выбор, а ранняя стратегия адаптации к жизни. Он может не придавать значимости сигналам своего организма, поступать ему во вред, часто испытывать недомогание и годами жить с нерешенными проблемами со здоровьем.
Оптимизация родительских запретов через работу с убеждениями
Вопрос не в том, есть ли у вас родительские запреты — они есть у каждого человека. Вопрос в том, какие из них срабатывают у вас в конкретных областях жизни — в здоровье, отношениях, деньгах и так далее.
Родительские запреты — это бессознательные установки, которые закрепляются на глубинных уровнях психики человека. Поэтому они оказывают существенное влияние на жизнь человека по всем нейрологическим уровням.
Пример:
Человек с запретом Не будь значимым! часто не умеет оказывать влияния на людей и различные обстоятельства своей жизни, и это проявляется на всех логических уровнях:
➤ Смысл (в какой действительности?)
Мир — это место, где проявлять себя опасно и нежелательно.
➤ Миссия (во имя чего?)
Во имя безопасности и принятия в группе.
➤ Идентичность (кто я?)
Мелкий человек, от которого ничего не зависит.
➤ Убеждения (во что я верю?)
Лучше не высовываться и быть удобным для других.
➤ Ценности (ради чего?)
Ради стабильности и безопасности, но не влияния и значимости.
➤ Намерения (для чего?)
Избегать критики, зависти и конфликтов.
➤ Способы действий (каким образом?)
Постоянно сканирует риски и угрозы, выбирает наиболее безопасные стратегии поведения.
➤ Поведение (что делаю?)
Молчит, не высказывает свое мнение, соглашается с позицией других людей.
➤ Окружение (где, когда и с кем?)
Работает в команде, где ценят тихих, надежных и исполнительных сотрудников.
Чтобы определить, какие именно родительские запреты работают у вас в отдельных областях жизни, вы можете понаблюдать за собой и сделать выводы.
Правда, при этом вы легко можете запутаться и ошибиться. Поэтому я для подтверждения своих догадок использую метод тест О-кольца и получаю точный ответ.
Однако мы с клиентами никогда не работаем с запросом освободиться от родительского запрета — в этом нет смысла. Мы работаем с конкретной жизненной задачей по адекватным критериям результата — что именно изменится, как мы это заметим и в какой срок это произойдет. Если по ходу снимется часть запрета — отлично, но это не самоцель.
Родительский запрет — это глубинная внутренняя структура, и поэтому человек не может полностью освободиться от его влияния за один раз.
Освобождаться можно поэтапно, например человек с запретом Не будь значимым! может получать эффект от работы с практическим психологом от уровня к уровню:
- Смог открыто говорить о своих потребностях.
- Начал уверенно себя чувствовать, проводя совещания на работе.
- Стал руководителем, к мнению которого прислушиваются на всех уровнях — от исполнителей до руководителей смежных подразделений.
Когда я точно знаю, что у меня работает конкретный родительский запрет в ситуации, где я испытываю трудности, то я могу поработать с ним точечно, как с убеждением.
Убеждения — это самооправдывающиеся пророчества и самореализующиеся предсказания.
К примеру, я могу изменить негавное убеждение запрета «Не будь значимым!» для проблемной ситуации:
— Если я буду важным и значимым, меня перестанут любить.
на следующее:
— Люди, которым я мил и дорог, будут любить и принимать меня таким, каков я есть.
— А на работе я буду таким, каким посчитаю быть нужным.
В результате я получу значительное облегчение в ситуации, которая раньше давалась мне с трудом, поскольку изменится вся структура НЛУ-9 с уровня убеждений и ниже — смотрите схему.
За счет смены убеждения родительского запрета, автоматически улучшатся мои ценности, намерения, способы действий, поведение и окружение — они станут более адекватными и жизнеспособными, и тем самым я избавлюсь от скованности, неуверенности и подавленности. Причем такой апгрейд я совершу за 20-30 минут работы.
Почему это можно сделать так быстро?
Я работаю в парадигме Интегрального нейропрограммирования — системного, научного метода современной практической психологии. Именно благодаря ИНП я могу быстро и адресно переводить ограничивающие убеждения в ресурсные и получать заметные и устойчивые улучшения в конкретных жизненных ситуациях.
Александр Анохин — психолог, психотерапевт интегрального подхода. Работаю и помогаю людям онлайн и в г. Москва.
➤ Оставить заявку на консультацию