С точки зрения психологии, любовь — это сложная система глубинной эмоциональной привязанности, осознанных поступков и взаимодействия, сочетающая в себе биологические инстинкты, психологическую потребность в безопасности и личностный выбор.
Теорий любви в психологии несколько. Сегодня рассмотрим самую фундаментальную из них.
Из чего состоит любовь
В 1986 году психолог Роберт Стернберг предложил смотреть на любовь как на сочетание трёх составляющих. Свою модель он назвал треугольной теорией любви, и за прошедшие десятилетия она стала одной из самых цитируемых в психологии отношений.
Составляющих три:
- Близость. Эмоциональная связь, доверие, ощущение, что вы рассказываете друг другу о себе и вас понимают. Сюда же общие интересы и чувство, что рядом свой человек.
- Страсть. Физическое влечение, желание, тяга к партнёру.
- Обязательства. Сознательное решение быть вместе и держаться его: ответственность за отношения и готовность оставаться рядом не только когда легко.
Из сочетания этих частей, по Стернбергу, складывается семь видов любви, а если нет ни одной из них, это просто знакомство без всякой любви. Набор, где есть и близость, и страсть, и обязательства сразу, он назвал совершенной любовью. Именно её обычно имеют в виду, когда говорят про идеальную пару.
Но и совершенная любовь не трофей, который, раз получив, можно отложить на полку. Стернберг отдельно предупреждал: удержать её сложнее, чем достичь. Полный треугольник требует постоянного вклада от обоих, и без него он со временем теряет одну из сторон. Так что идеальная пара это не точка, в которую приходят раз и навсегда, а состояние, которое приходится поддерживать на постоянной основе.
Как эти три составляющие проявляются в жизни
Самое важное в этой теории не сам список, а то, что составляющие живут по разным законам и меняются с разной скоростью.
Страсть вспыхивает быстро. Это во многом физическая реакция: при сильном влечении учащается пульс, тянет всё время быть рядом, мысли возвращаются к человеку сами собой. Поэтому страсть так легко принять за любовь, она яркая и приходит первой. Но она же первой и слабеет. Это не поломка отношений, а её природа: со временем тело перестаёт так остро реагировать на знакомого человека, и сила влечения у большинства пар снижается.
Близость растёт медленно. Доверие, ощущение «мы свои» и понимание друг друга набираются годами, через разговоры, общие трудности, через то, что двое рассказывают друг другу о себе всё больше. Эту часть нельзя включить за один вечер, но именно она со временем становится крепче.
Обязательства держатся на решении. Это не чувство, а выбор: я остаюсь, я вкладываюсь в эти отношения. В отличие от страсти, обязательства не угасают сами по себе, они зависят от того, готовы ли двое их поддерживать.
Здесь стоит добавить, что за эти составляющие любви отвечают разные зоны мозга. Антрополог Хелен Фишер (2006) описала три отдельные системы, связанные с любовью и продолжением рода: половое влечение, романтическую увлечённость и привязанность. Они работают не как одно целое, а каждая по-своему, и переживать их можно к разным людям и в разное время. Это объясняет, почему страсть и спокойная привязанность не обязаны расти и угасать вместе: за ними стоят разные механизмы.
Получается, что треугольник любви со временем меняет форму. В начале он почти весь состоит из страсти. Через годы страсти меньше, зато больше близости и общего выбора. Пара, которая ждёт, что всё останется как в первые месяцы, рано или поздно решит, что любовь ушла. Хотя на деле она просто "сменила состав".
Что показали исследования
Стернберг описал свою модель, а вот проверяли ее на цифрах уже его последователи.
Майкл Акер и Марк Дэвис в 1992 году опросили 204 взрослых человека в отношениях разной длительности и сопоставили уровень трёх составляющих с тем, насколько люди довольны своими отношениями. Результаты были следующими: страсть со временем действительно снижалась, заметнее всего у женщин. А самым сильным и устойчивым признаком удовлетворённости оказалась не страсть, а обязательства, и сильнее всего это проявлялось у пар с самым большим стажем.
То есть то, что многие считают доказательством любви, само влечение, со временем естественно идёт на спад. А то, что кажется будничным, готовность быть вместе и общая близость, как раз и предсказывает, будут ли двое счастливы вместе спустя годы.
Похожую мысль задолго до этого высказывал советский социолог семьи Владимир Сысенко. В книге «Устойчивость брака» (1981) он разделил два понятия, которые в быту путают: устойчивость брака и его стабильность. Стабильный брак это тот, который просто продолжает существовать и не распадается. Но при этом он, по Сысенко, вполне может быть конфликтным и несчастливым: люди остаются вместе из страха перемен, из чувства вины, ради детей. Устойчивость же другое: это когда отношения между супругами реально работают на общие и личные цели обоих.
Если перевести это на язык Стернберга, стабильный, но несчастливый брак часто и есть обязательства без близости и без страсти. Связь, которая держится на привычке.
Какие виды любви получаются
Из трёх составляющих и их сочетаний и складываются те самые семь видов. Два из них стоят особняком, потому что держатся на чём-то одном. Близость без влечения и без обязательств это симпатия, тёплая дружеская привязанность, какая бывает между приятелями. Одна страсть, без близости и без общего будущего, это влюблённость: сильное влечение к человеку, которого вы толком не знаете. Та самая «любовь с первого взгляда».
Остальные виды живут уже в парах, и узнаются они легче всего. На них посмотрим ближе.
- Обязательства без близости и страсти. Стернберг назвал это пустой любовью. Двое давно не близки, и влечения друг к другу нет, но они продолжают жить вместе по инерции или из долга. Со стороны брак выглядит крепким, внутри давно нет тепла. Это и есть стабильность без устойчивости, о которой писал Сысенко.
- Страсть и обязательства без близости. Та самая бурная история, с которой все начинается. Сильное влечение плюс быстрое решение пожениться, но люди толком не успели узнать друг друга. Стернберг называл такую любовь роковой и считал опасной: обязательства взяты под влиянием влечения, а стабилизировать отношения нечем, близости-то нет. Когда влечение слабеет, а это происходит всегда, держаться оказывается не на чем. Поэтому такие браки часто распадаются в первые годы.
- Близость и обязательства без страсти. Пара, прожившая пятнадцать лет, им хорошо вместе, они доверяют друг другу и не собираются расходиться, но острого влечения уже нет. Стернберг назвал это товарищеской любовью и считал одной из самых прочных форм. Именно её часто принимают за конец любви, хотя по сути это зрелая и устойчивая версия того же чувства.
- Близость и страсть без обязательств. Здесь есть и тепло, и влечение, но никто не готов взять ответственность и строить общее будущее. Романтическая любовь из фильмов. Пока двое не решат, вместе они или нет, такие отношения буксуют и в целом не долговечны.
А седьмой вид это совершенная любовь, где сошлись все три части сразу. С неё мы и начали: полный треугольник, который к тому же приходится постоянно поддерживать.
Как отличить зрелую любовь от пустой
У женщины закономерно возникает тревога: а вдруг моя спокойная привязанность это не товарищеская любовь, а просто пустая? Разница есть, и держится она на близости. При товарищеской любви страсти меньше, но тепло, доверие и интерес к человеку на месте: вам по-прежнему хочется делиться, вы рады, когда партнёр рядом, вам важно, как у него дела. При пустой любви ушло именно это. Разговоры свелись к бытовым, общих тем не осталось, и рядом двое скорее по привычке, чем по желанию. Проверка несложная: представьте, что убрали обязательства, общую квартиру, привычный уклад. Останется ли желание быть вместе? При зрелой любви да, при пустой ответ чаще отрицательный.
Что с этим делать
Я бы предложила начать не с вопроса «любим ли мы ещё друг друга». Он слишком общий, чтобы на него можно было честно ответить. Полезнее спросить иначе: какой из трёх углов треугольника сейчас просел и можно ли его восстановить.
Если ушла страсть, а близость и общий выбор на месте, паниковать не из-за чего. Это нормальная история, и влечение в паре поддаётся восстановлению: больше времени вдвоём без детей и быта, новизна, физическая близость, на которую не жалко времени.
Если просела близость, а это бывает в парах, которые годами обсуждают только дела и детей, восстанавливать сложнее, но это реальнее всего остального. Близость возвращается там, где двое снова начинают говорить о себе, а не только о делах.
Если хочется не просто прикинуть в уме, а разобраться предметно, помогает короткое письменное упражнение.
- Выпишите три части в столбик: близость, страсть, обязательства.
- Напротив каждой поставьте честную отметку от одного до десяти, как сейчас, а не как было в начале и не как хотелось бы.
- Посмотрите, где отметка самая низкая. Это и есть сторона, с которой стоит работать в первую очередь.
- Отдельно отметьте, что из просевшего зависит от вас двоих, а что от вас одной. Это разные задачи.
Дальше многое определяется тем, какая именно сторона просела, потому что восстанавливаются они по-разному. Влечение оживляют новизна и время наедине: совместная поездка, общее занятие, которого раньше не было, вечер без детей и без телефонов. Близость возвращается медленнее и через другое, через разговоры не о быте, а о себе: что радует, что тревожит, чего хочется дальше. Обязательства же не «восстанавливают», их подтверждают делом, когда двое снова вкладываются в общее, а не живут рядом как соседи.
У треугольной теории любви есть пара нюансов.
Во-первых, это самооценка: вы сами оцениваете свои чувства, а человек не всегда видит себя со стороны. Опросник, который Стернберг разработал для измерения трёх частей, в проверках показывал противоречивые данные, особенно по шкале обязательств. Так что это повод подумать, а не точный замер.
Во-вторых, модель описывает состав любви, но не отвечает за саму пару. Бывает, что просевший угол вдвоём не восстановить: например, когда близость разрушена долгим обманом или когда вкладываться готов только один. Это тоже ответ. Понять, чего в отношениях не хватает, не значит суметь это вернуть. Но это переводит разговор с самой себя из «со мной что-то не так» в «вот этой части между нами сейчас мало», а с таким разговором уже легче.
Если внутри крутится мысль «наверное, я разлюбила», не делайте вывод сразу. Сегодня попробуйте взять свои отношения и честно посмотреть, что в них с каждой из трёх частей. Где сильная близость, где страсть, где обязательства, а что из этого просело. Часто оказывается, что одной части стало меньше, а две другие на месте, и тогда понятно, над чем работать, вместо общего и пугающего «кажется, всё прошло».
Другие полезные статьи: