ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ АЛКОГОЛИКОВ и дисфункциональных семей🧐
Если вы росли в дисфункциональной семье, где была зависимость, знайте: вы не одни. В психотерапии есть понятие ВДА, взрослые дети алкоголиков. Это про тех, кто несёт в себе последствия такого детства. И про это написана целая книга, которая так и называется, «ВДА». Очень рекомендую её как тёплый и поддерживающий ресурс.
Когда ребёнок растёт в функциональной семье, он постепенно проходит определённые этапы развития. С поддержкой близких он решает задачи каждой ступеньки и спокойно движется дальше. Так, шаг за шагом, маленький человек становится взрослым не только физически, но и эмоционально.
В дисфункциональной семье всё иначе. В какие-то моменты развитие идёт нормально, а где-то происходит сбой. Ребёнку просто не хватает внутренних и внешних ресурсов, чтобы справиться с тем, что на него обрушилось. И тогда случается то, что так трудно бывает разглядеть снаружи: внешне он может выглядеть очень самостоятельным, даже успешным, но внутри что-то оказывается сломано. Вместо радости от автономии, лёгкой инициативности и ясного понимания своего «Я» он испытывает сомнения, стыд и вину. Страдает самооценка.
Вырастая, такие дети часто бессознательно берут на себя роли, усвоенные в детстве: героя, спасателя, жертвы, невидимки. Это то, что когда-то помогало выжить, но теперь может мешать жить по-настоящему.
Основные черты, которые бывают у взрослых детей алкоголиков и в которых многие узнают себя.
➖Трудности с доверием. Сложно доверять людям, когда в детстве поведение взрослых было непредсказуемым. Воспитание строилось на импульсах: в похмелье или в поиске бутылки ребёнок мог попасть под горячую руку, стать жертвой физического или эмоционального насилия. А в состоянии опьянения о нём просто забывали, и можно было делать что угодно. Усвоенный урок: мир небезопасен, близкие непредсказуемы.
➖Сложности в близких отношениях. Часто это метания между страхом эмоциональной близости и чрезмерной зависимостью от партнёра. Сердце хочет любви, но внутри живёт память о том, как больно бывает от тех, кто рядом.
➖Стремление к контролю. Когда-то он был единственным способом создать иллюзию безопасности. Даже став взрослыми, мы можем пытаться контролировать жизнь и окружающих просто потому, что очень страшно снова потерять опору.
➖Подавление эмоций. В детстве чувства могли быть никому не нужны: плачет ли, боится ли малыш. Привычка прятать их так глубоко, что сам перестаёшь понимать, что чувствуешь, остаётся надолго.
➖Повышенный уровень тревожности. Жизнь среди неадекватных, пьяных взрослых научила всегда быть настороже. Вырастая, человек часто сохраняет эту готовность к худшему, живя с фоновым ощущением: вот-вот случится беда.
➖Страх перед конфликтами. Малейшая ссора в детстве могла привести к несоразмерно тяжёлым последствиям, поэтому выросший ребёнок старается избегать любой конфронтации, даже ценой себя.
➖Перфекционизм. Глубокое и такое понятное стремление быть идеальным, чтобы наконец заслужить одобрение и любовь, которых когда-то не хватило.
➖Низкая самооценка
Всё это важно знать, принимать во внимание и, пожалуйста, не торопиться. С этим можно жить, с этим можно работать. И в первую очередь в терапии важно строить тёплый, безопасный, стабильный контакт, в котором можно будет спокойно выражать любые чувства и быть принятой целиком. Учиться рефлексии, учиться проживать чувства экологично, без насилия к себе.
Знакомиться с внутренним ребёнком, тем маленьким, которому когда-то пришлось слишком рано повзрослеть. Плакать о таком детстве, принимать его и оплакивать. Это часть пути. Часто так хочется всё это забыть, избавиться, вычеркнуть. Но так не получится. Это было, и это её опыт. И в нём есть ресурс: отгоревать и дойти до стадии принятия. Это долгая и бережная работа по исцелению внутреннего ребёнка, который по сути и не был ребёнком. Ему компенсаторно пришлось стать взрослым в маленьком теле.
Постепенно взращивать внутри тёплого, поддерживающего родителя, а критика потихоньку учиться замечать и смягчать.
Продолжение 👇
