Почему ванны и массажи не работают, если внутри пустота
Для травмированных людей любовь к себе — это довольно большой вопрос. Трудно понять, что такое любовь к себе, если ни разу не испытал здоровой любви от других людей. И в первую очередь — от своих собственных родителей.
Очень многие испытывают огромные затруднения в понимании этого термина. Довольно часто, когда люди пытаются объяснить, как они проявляют любовь к себе, все их понимание сводится исключительно к уходу за телом или к мимолетной заботе о своих эмоциональных потребностях. Ванны, массажи, покупки для себя. Но на самом деле любовь к себе — это гораздо более глубокое понятие.
Это забота о собственном благополучии и большей степени удовлетворенности жизнью.
Что такое ежедневная практика сверки с собой?
Это может звучать абстрактно, но любовь к себе — это ежедневная практика. Вы сверяетесь с собой ежедневно, на постоянной основе, время от времени. Постепенно это становится привычкой, которую не надо себя заставлять делать:
- Задавать себе вопрос: «Насколько мне хорошо? Насколько со мной все хорошо?».
- Относиться к самому себе точно так же, как ты относишься к человеку, которого ты очень сильно любишь. Например — к маленькому ребенку, когда ты ежеминутно стараешься отслеживать, все ли с ним в порядке не только физически, но и эмоционально.
Любовь к себе возникает исключительно в результате конкретных действий. И я говорю это не из теории, а из собственной практики.
Для меня самой когда-то слово «любовь» было непонятным. Потому что его использовали для абьюза. Я видела, как под лозунгом «Но это я делаю из любви к тебе!» совершались самые нехорошие вещи. Понять, что такое реальная любовь человеку, пережившему абьюз, действительно трудно.
Мой вывод из пути длиною в жизнь: любовь к себе рождается там, где есть намерение заботиться о своем благополучии. Дальше ежедневно, ежечасно мы с собой сверяемся:
«То, что я сейчас делаю, та стратегия, которую я выбираю в конкретной ситуации — она соотносится с моим глобальным намерением? Я делаю это из заботы о своем благополучии, чтобы моя удовлетворенность жизнью была максимальной, или из каких-то других побуждений?».
Такой подход уберегает от неверных решений, токсичных инвестиций в неправильных людей и деструктивную деятельность. Постепенно взращивается ощущение собственной ценности, рождается благодарность к себе и уважение.
Ловушка самопотакания: краткосрочное vs долгосрочное
Уход за телом и сиюминутные радости — это важная, но крошечная частичка любви к себе. Когда люди не знают, что есть за пределами этой частички, они раздувают её до невероятных масштабов и сползают в банальное самопотакание.
Человек начинает чрезмерно фокусироваться на краткосрочном вознаграждении во вред долгосрочной выгоде.
- Пример с конфликтом: Кто-то сказал вам неприятное слово. Краткосрочный фокус заставит вас мгновенно ввязаться в конфликт и агрессивно оттолкнуть человека.
- Фокус на долгосрочном благополучии заставит проанализировать: «Это реальное нарушение моих границ? Или это я расположил свои границы на чужой территории? Насколько мне важны отношения с этим человеком?».
Если отношения поверхностные — можно просто сделать шаг назад без объяснений. Если близкие — нужно объяснить свою границу. Если очень личные — важно объяснить себя, чтобы через этот конфликт создать еще большую близость. Любовь к себе — это всегда долгосрочная перспектива.
Если подходить к вопросу поверхностно, то получается классическая история: «Я начал проявлять любовь к себе, разогнал всех вокруг, и никого не осталось». Будто любить себя — значит остаться в полном одиночестве, послать всех лесом и уйти в нарциссизм.
Но это глубокое заблуждение. Настоящая любовь к себе не исключает заботу о других, а наоборот — углубляет нашу способность любить ближних. По-настоящему любить другого способен лишь тот, кто искренне любит себя.
Из каких же четырех базовых составляющих складывается эта практика:
1. Приоритет своему благополучию и физическому здоровью
Правильное питание, здоровый сон и достаточные физические нагрузки. Кажется, вещи элементарные, но давайте зайдем в супермаркет.
Посмотрите, что люди кладут в свои тележки: 90 процентов людей, когда идут за продуктами для того чтобы кушать, они кладут себе в тележку яд. Сладкие йогурты, полуфабрикаты и прочее.
Режим дня: большинство людей говорят «Я сова», неправильно выстраивают режим дня, неправильно выстраивают режим питания по отношению к сну и не дают себе достаточно физической нагрузки. Если вы просто начнете перестраивать свое питание, образ жизни и сон в соответствии с тем, что является самым лучшим для вашего здоровья — это уже будет для человека гигантским шагом любви к себе.
2. Сострадание к себе
Сострадание к себе ярче всего проявляется в моменты ваших ошибок, промахов и при столкновении с собственными недостатками. Это умение относиться к себе с добротой, а не с криком, осуждением или стыдом.
Здесь есть три важнейших компонента:
- Доброжелательность. Вспомните, как вы относитесь к своему ребенку или любимому питомцу — кошечке или собачке, когда они ошибаются. У вас возникает теплое, доброе чувство: «Да, это неправильно, да, я хочу поправить его, чтобы ему же было хорошо». Вот это доброе чувство нужно научиться направлять на самого себя.
- Осознанность. Любая ошибка — это просто следствие недостатка информации или опыта. Ошибка дает новые данные и совершенствует навык. Но если осознанности нет, мы мгновенно отождествляем себя со своей неудачей: вместо фразы «Я ошибся» внутри звучит уничтожающее «Я дурак». Никакой доброты при таком подходе быть не может.
- Отказ от токсичных сравнений. Привычку сравнивать нас с братом, сестрой или другими детьми нам привили еще в детстве родители и учителя. Хотели как лучше — для мотивации, а получилось деструктивно. С появлением соцсетей это превратилось в яд.
Люди постоянно постят какие-то свои достижения: «Я встал в 5 утра, пробежал 150 километров, потом поел кусок шпината и принялся за работу». Сравнение с этими картинками напрочь лишает мотивации, отдаляет от реальности и мешает взращивать свои собственные сильные стороны.
3. Окружение поддерживающими и любящими людьми
Опираться исключительно на свои внутренние источники невероятно тяжело, мы все социальные существа и в какой-то мере зависим от мнения со стороны. Нам необходимо правильное отражение в глазах других людей, чтобы наполнялись наши сосуды эмпатии.
Если травмированный человек не ставит себе задачу осознанно окружать себя любящими людьми, вокруг него автоматически разрастается токсичное болото. Точно так же, как сами по себе в огороде растут только сорняки.
В итоге человек машет рукой: «Мне лучше быть одному, все отношения скатываются в токсичную сторону». Но изоляция — это иллюзорная безопасность. Стоит выйти к людям, как всё непроработанное мгновенно всплывет наружу.
Взаимоотношения с людьми — это тоже терапия. Именно в социуме мы учимся выстраивать границы, прощать то, что можно простить, дистанцироваться от опасных людей и быть уязвимыми с теми, кто этого по-настоящему заслуживает.
4. Развитие навыка самоподдержки
У травмированных людей навык самоподдержки автоматически отсутствует. Зато в полную силу работает его противоположность — жестокий, токсичный внутренний критик.
Вместо этого критика жизненно необходимо взрастить внутри любящего родителя, который будет говорить добрые слова поддержки. В этом могут помочь позитивные аффирмации. Сами по себе они проблемы не решают, но они дают прекрасные идеи: «А что бы сейчас сказал мне любящий человек? Как бы заступился за меня тот, кто относится ко мне с искренней добротой?».
У людей с тяжелыми детскими травмами часто живет глубокое ощущение тотального одиночества — будто они стоят на улице у зимнего окна и смотрят, как за стеклом в теплом доме собралась дружная компания, где все любят друг друга, но сами они внутрь попасть никогда не смогут.
Если вы чувствуете, что внешне в жизни всё вроде бы налажено, вы ухаживаете за собой, но тепла и наполненности на душе как не было, так и нет — вам нужно заново учиться открываться этой любви, убирая ложные убеждения о том, что забота о себе — это эгоизм или нарциссизм.
Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko
Замечали ли вы за собой склонность путать любовь к себе с сиюминутным самопотаканием?
#любовь_к_себе #психология #отношения #саморазвитие #абьюз #нарциссизм #психология_женщин #эмоциональное_выгорание #сострадание #границы_личности