«Как найти любовь?» — один из самых частых запросов, с которым люди обращаются к поисковику.
На первый взгляд все просто. Человек хочет встретить партнёра, хочет отношений и чтобы рядом был кто-то близкий, надёжный, живой, тёплый. Кто-то, с кем можно разделить жизнь, разговоры, быт, планы, трудности, радость.
Если присмотреться, за этим вопросом порой стоит не только желание найти другого человека.
Иногда в поиске любви, человек ищет ответы на важные вопросы
Как быть в близости и не потерять себя?
Как любить и не растворяться?
Как быть выбранным(ой) и не превращать отношения в способ доказать свою ценность?
Как встретить другого человека, сохраняя внутреннюю опору?
Мы живём в интересное время. С одной стороны, всё больше говорят об автономности, личных границах, независимости, праве выбирать себя, праве не вступать в отношения, праве не строить семью по привычному сценарию. С другой стороны, запрос на любовь никуда не исчезает и становится самым популярным.
Люди всё равно хотят близости. Хотят быть увиденными, чувствовать себя важными, иметь рядом человека, с которым можно быть не только сильными и собранными, но и живыми.
Здесь нет противоречия, потому что автономность не отменяет потребности в любви, личные границы не являются препятствием для близости.
Самостоятельность совсем не означает, что человеку никто не нужен.
Человеку важен другой человек. Мы многое узнаём о себе именно в отношениях.
В одиночестве можно считать себя спокойным(ой), устойчиввм(ой), взрослым(ой).
А появлением близкого человека вдруг поднимаются тревога, ревность, страх быть отвергнутой (ым), желание контролировать, привычка угадывать настроение другого, желание понравиться, спасти, заслужить.
Отношения очень многое проявляют.
Они показывают, где нам трудно просить. Где мы боимся отказа. Где начинаем подстраиваться. Где не умеем говорить «нет». Где принимаем тревогу за любовь.
Где хотим не близости, а подтверждения собственной нужности и важности.
Когда человек задает вопрос «как найти любовь» более многогранен чем кажется.
Он уже не только про то, где познакомиться с подходящим человеком.
Он про то, из какого внутреннего состояния я иду в отношения.
Если внутри много тревоги, пустоты, неуверенности, человек может искать любовь как спасение.
Чтобы кто-то наконец выбрал.
Чтобы рядом стало не так страшно и появилась опора.
Чтобы кто-то подтвердил: «со мной всё в порядке, если меня любят».
Это очень человеческое желание. В нём нет ничего стыдного.
Порой отношения становятся единственным способом почувствовать свою ценность, тогда любовь легко превращается в зависимость.
Тогда человек уже не выбирает партнёра, а скорее цепляется за возможность быть нужным.
В таком случае речь идет не о построении близости, а возможности удержать источник тепла.
Потому, чтобы найти любовь, человеку нужно не только искать другого, ему важно постепенно находить контакт с собой.
Со своими чувствами и желаниями. Со своими границами и способностью выдерживать одиночество, не превращая его в доказательство собственной ненужности.
Любовь начинается с себя не в смысле красивой фразы из популярной психологии или «стань идеальной, самодостаточной, полностью устойчивой и тогда тебя полюбят».
А в более простом смысле: если я себя не чувствую, мне трудно понять, где я люблю, а где терплю; где я выбираю, а где боюсь; где я хочу быть рядом, а где просто не могу уйти.
Контакт с собой помогает входить в них иначе из позиции:
«Я хочу близости. Я хочу любить. Я хочу быть рядом и хочу сохранять собственную жизнь, чтобы сохранить отношения».
Любовь — это не только найти человека, это ещё и найти внутри себя место, из которого я могу быть в отношениях без страха и спасательства,без постоянного подстраивания, а через живой контакт с собой и с другим.
Вопросы ниже помогут разобраться на, что сейчас обратить внимание.
Когда я думаю о любви, я больше чувствую желание близости или страх остаться одной?
Я ищу человека или подтверждение, что со мной всё в порядке?
Я хочу отношений или хочу, чтобы кто-то стал моей единственной опорой?
Могу ли я быть рядом с другим и при этом оставаться в контакте с собой?
В следующей части я хочу продолжить эту тему и поговорить о том, почему любовь так часто путается с зависимостью, спасательством, тревогой и попыткой заслужить хорошее отношение.
Потому что иногда человек думает, что ищет любовь, а на самом деле снова попадает в знакомый сценарий, где нужно терпеть, спасать, доказывать и терять себя....
Если тема вам откликается, буду благодарна вашей реакции.
Автор: Иванова Нина Владимировна
Психолог, Интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru