Бизнес, цепляющийся за старорежимный пиар, похож на упавшую в ржавое ведро лягушку, которая пытается уговорить пролетающую мимо цаплю организовать ей VIP-эвакуацию с бизнес-лаунжем. Проснитесь, чудовища: плюшевый пиар сдох и уже начал «ферментироваться».
Вся эта канцелярская рассылка от брендов и компаний, тоннами падающая в мою почту, вызывает лишь два рефлекса: рвотный и желание немедленно вызвать экзорцистов. Это не текст, это цифровой спам — мусор, не вызывающий ничего, кроме раздражения. Если вы до сих пор этого не поняли, у меня для вас плохие новости: вы либо клинический болван, либо пытаетесь убедить себя, что старый импoтeнт в пиджаке друг все еще лучше двух новых дерзких и голодных до славы и денег неофитов.
Анатомия уныния: эпоха ископаемых сммщиков
Господа и дамы пиарщики! Вы вообще трезвеете, когда смотрите в зеркало? Вы осознаете, что выглядите как палеонтологические находки или жертвы трехдневных экспресс-курсов «SMM для домохозяек»?
Ваши работодатели своими «границами дозволенного» и «корпоративной этикой» завязли в окаменевших испражнениях мамонтов. Или это лично вы не в состоянии объяснить своим боссам, насколько они тоскливы, серы и убоги в своих консервативных предпочтениях?
Вы пытаетесь продать копеечные китайские кроссоверы по цене межконтинентального лайнера. Вы впариваете сшитый в Бангладеше шмот и копеечную снарягу из Гуанчжоу, которую отличает только логотип.
Но подается-то это так — вызывайте санитаров — словно вы притащили на фермерский рынок первый в мире космолет на антиматерии. Почитайте свои опусы со стороны, у вас же пальцы должны сводить судороги от стыда:
- «Технологический прорыв…»
- «Приоткрывает занавес тайны…»
- «Является абсолютным эталоном комфорта…»
- «Раскрывает (туда его в печень!) инновационную комплектацию…»
Вам самим не тошно? Человеческий аппендицит уже не справляется отсортировывать и откладывать в сторону все это лингвистическое уродство, которым вы бомбите медиапространство.
Эволюция трусости: куда делись яйца?
Когда-то пиарщики были рок-звездами. Они умели работать с журналистами и блогерами (отдельный прЕвеД олдскульной банде из Mitsubishi Motors). Они не чурались лично набрать номер, ворваться в эфир, по-человечески попросить поддержать, предложить безумный тест, участие в каком-то диком перформансе или позвать на закрытую пьянку, прикрытую более культурным названием.
Сейчас мир перевернулся и превратился в стерильный дом престарелых. Пресс-службы сухо швыряют тебе в лицо — часто вообще «в холодную», без здравствуйте и до свидания — свои убогие пресс-релизы, и замирают в позе суслика, ожидая восторженной реакции. Некоторые устраивают онлайн-презентации уже заржавевших в России ведер. А потом самые отбитые еще и пишут: «Михаил, добрый день! Подскажите, а когда выйдет публикация?»
Да пошли вы к черту! Не потому ли вы, дорогие мои невидимки, перестали подписываться реальными именами под своими рассылками? Боитесь, что мы — журнаблогеры — окончательно раскусим, кто именно генерирует эту ересь, найдем вас и заставим вслух читать собственный бред с трибуны мавзолея?
Новый порядок: честность или забвение
Резюмирую для тех, кто еще способен воспринимать реальность без контрафактных иллюзий: старорежимный пиар мертв. Точка.
Да здравствует пиар нового времени — эпоха для тех, кто готов расчехлить здоровую самоиронию, жесткий троллинг и не бояться признавать свои косяки. Хватит лизать корму потребителю — он чувствует фальшь за версту.
- Лучше быть честным и исходить из этого принципа.
- Лучше быть прямым и не бояться жестко уколоть даже самого себя.
- Лучше быть собой, чем юлить и притворяться, когда абсолютно все вокруг знают, что твоя премиальная замша — это дешевая тряпка, а «эко-кожа» слеплена из токсичных нефтепродуктов.
Известен будет тот, о ком говорят, и кого знают. К кому заходят на сайт и ждут рассылок, чтобы улыбнуться или почувствовать себя нужным и важным. Вы же превратились в миллион одинаковых сперматозоидов с амбициями мировых лидеров, которые пытаются опередить друг друга в забеге за очередной затхлой «инновационной разработкой». Скучных до контрацепции.
И да, финалочка. Я официально заявляю, что готов вписаться в блудняк и поработать с каким-нибудь действительно мощным, безумным проектом в качестве симбиоза чувака с камерой и парой острых словечек. С теми, кто не испугается. С теми, кому до смерти надоело играть в литературных извращенцев, выдумывая новые эпитеты для маскировки своей серости. Проснитесь, пока я не нажал кнопку «Спам» и не отправил все ваши рассылки в топку Вечности.