Из рабочего процесса:
У мужа есть двое дете (11 и 7 лет, девочки) от предыдущего брака,Не люблю когда они приезжают в гости, сразу меняется у меня настроение, все раздражает и бесит( я привыкла быть дома со своей семье), мне кажется их слишком много в нашей жизни. Они все делают не так как мне хотелось(они ведь воспитаны не мною), очень капризные, уже понимают, что слезами можно выпросить что-то, разговаривают дерзко, повышенным тоном, не со мною, но меня бесит эта невоспитанность, а бабка, дед и папа ничего не говорят.меня аж на изнанку выворачивает это хамство охота дать подзатыльник, чтобы понимали. Они их, наверно, жалеют, из-за того что они живут в неполноценной семье, тем более маме до них особого дела нет, но и мне они не нужны , мне постоянно их хотят навязать, а я их не люблю, у меня есть свой ребенок. Как все это разрулить?
На мой взгляд, одна из самых сложных ситуаций в отношениях, с которой я сталкиваюсь в консультациях. Хочу сразу сказать вам главное: ваши чувства — нормальны. Вы не «злая мачеха» и не чудовище. Вы — женщина, в чей дом и жизненное пространство вторгаются чужие по биологии люди с чужими привычками, и это вызывает естественный протест.
Однако, чтобы «разрулить» это, нужно честно посмотреть на правду: проблема не в девочках (11 и 7 лет). Проблема в организации вашей жизни и границах. Девочки не виноваты в том, что они есть, а вы не обязаны их любить. Но вы обязаны выстроить систему, в которой вы не будете чувствовать себя жертвой.
Я не буду Вас сейчас стыдить или призывать к любви, потому что любить по заказу невозможно, а притворяться — разрушительно для психики. Вы пришли сюда не за моралью, Вы пришли за правдой и за инструментом, которым можно эту ситуацию разобрать. И я скажу Вам эту правду, какой бы горькой она ни была.
ВАша ситуация про потерю контроля над собственной жизнью. Вас бесит не то, что девочки капризничают или говорят на повышенных тонах. Вас бесит собственная беспомощность перед этим хаосом, который врывается в Ваш дом без Вашего согласия. Вы привыкли быть хозяйкой своего пространства, своей семьи, своего ритма. А здесь появляется сила, которую Вы не можете регулировать, — чужие дети, чужие правила, чужая манера общения. И самое страшное для Вас — это то, что Ваш муж, его родители, вся эта система, которая должна быть Вашим тылом, вдруг перестаёт быть Вашей опорой и начинает работать против Вас. Они «жалеют» девочек, они позволяют им то, что не позволили бы Вашему ребенку, и тем самым они транслируют Вам одну ужасную вещь: «Эти дети имеют право на всё, потому что они несчастны, а ты, взрослая женщина, потерпи». И Вы терпите. И внутри Вас закипает та самая злость, которая ищет выхода в подзатыльниках. Но подзатыльник — это не про воспитание девочек. Это про Ваше желание хоть как-то остановить этот бесконечный поток раздражения, который льётся из Вас каждый их визит.
Давайте посмотрим правде в глаза. Вы не обязана их любить. Это не Ваши дети, Вы не растили их, Вы не несли за них ответственность в те годы, когда формировался их характер. И требовать от себя любви к ним — это всё равно что требовать от себя любить случайных прохожих, которые заходят к Вам в гости каждые выходные. Это противоестественно. Но есть одна тонкость, которую важно осознать: Ваше неприятие сейчас направлено не столько на девочек, сколько на ту ситуацию несправедливости, в которую Вы попали. Вам кажется, что Вы одна против всех. Что Вы должны быть идеальной женой, идеальной мачехой, что Вы должны терпеть, улыбаться, создавать уют, а Ваши личные границы при этом стираются в пыль. И это вызывает колоссальное внутреннее сопротивление.
Но я должна Вас предупредить: пока Вы будете видеть в этих девочках врагов, захватчиков Вашей территории, Вы будете проигрывать. Потому что они — не враги. Они — такие же заложники системы, как и Вы. Они тоже чувствуют, что их не любят, они тоже чувствуют напряжение, которое висит в воздухе, и они компенсируют эту неуверенность капризами и дерзостью. Это классическая защита ребенка, который не чувствует себя в безопасности. Да, они воспитаны не Вами, и это факт. Но они не виноваты в том, что их мать не занимается ими, а отец и бабушка с дедушкой искупают свою вину вседозволенностью. Это их способ справляться с собственной болью. И пока Вы будете смотреть на эту ситуацию с позиции «меня бесит их невоспитанность», Вы будете только накручивать себя и разрушать свой брак.
Что же делать? Вам нужно кардинально сменить оптику. Перестаньте быть надзирателем за их поведением. Перестаньте ждать, что они изменятся, потому что они не изменятся до тех пор, пока не изменятся взрослые вокруг них. Ваша задача сейчас — не перевоспитать этих девочек, а выстроить такую систему отношений, в которой Вы сможете сохранить себя. Это звучит эгоистично? Возможно. Но здоровый эгоизм — это единственное, что может спасти Вашу семью. Потому что если Вы продолжите копить в себе эту злость, она в один прекрасный день выльется либо в грандиозный скандал, который разрушит Ваш брак, либо в психосоматику, которая разрушит Ваше здоровье.
Начните с самого простого. Перестаньте оценивать их манеры. Повторяйте себе как мантру: «Это не моя ответственность. Я не отвечаю за то, как они разговаривают, как они едят, как они общаются с отцом». Снимите с себя груз этой ответственности, и Вы почувствуете, как часть напряжения уходит. Затем сядьте и честно поговорите с мужем. Но не о том, какие они плохие, а о том, как Вы себя чувствуете. Говорите от первого лица: «Я чувствую себя чужой в своем доме, когда слышу крик. Я теряю ощущение безопасности, когда вижу, что мои правила не работают. Мне нужна твоя поддержка, и она заключается не в том, чтобы ты наказывал детей, а в том, чтобы ты был активным отцом в их присутствии, чтобы ты брал на себя организацию их досуга, их быта, их воспитания в эти дни». И если муж не готов это услышать, если он продолжает перекладывать эту ответственность на Вас, значит, у Вас проблемы не с девочками, а с мужем. И это уже совсем другой разговор, который требует более серьезных решений.
Что касается Вашего собственного ребенка — это Ваш якорь. Это Ваша семья, и Вы имеете полное право защищать его пространство и свой покой. Когда девочки приезжают, у Вас появляются важные дела именно с Вашим малышом. Вы не обязана сидеть с ними и развлекать их. Вы не обязана быть нянькой. Вы можете вежливо поприветствовать их, накормить общим обедом, а затем удалиться в свою комнату или выйти на прогулку с Вашим ребенком. Это не побег, это защита Ваших границ. Вы имеете на это право.
И последнее, самое важное. Вам нужно принять одну неудобную вещь: эти девочки — часть Вашего мужа. Они — его прошлое, его боль, его ответственность. И пока Вы будете отвергать их, Вы будете отвергать часть его самого. Это не значит, что Вы должны их полюбить. Это значит, что Вам нужно научиться принимать их присутствие в Вашей жизни как данность, как дождь за окном, который Вы не можете остановить, но от которого Вы можете укрыться зонтом. Ваш зонт — это Ваши личные границы, Ваше умение говорить «нет», Ваше право на свои чувства. И если Вы сможете выстроить эти границы, если Вы сможете отделить свои эмоции от их поведения, Вы перестанете чувствовать себя жертвой. Вы станете взрослой женщиной, которая управляет своей жизнью, а не той, которой эта жизнь управляет. Это сложный путь, но он единственно возможный, если Вы хотите сохранить и себя, и свой брак.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.