Кто посещал сообщество анонимных алкоголиков хотя бы несколько раз, тот в общих чертах знает, что в большой синей книге в 3м шаге есть глава про актера.
Это достаточно знаковая история, поэтому, думаю, многие о ней слышали. Кто не слышал : вот она.
Я вам честно скажу, я многие годы нахождения в сообществе одобрительно кивала гривой, когда слышала эту главу. Мол, да, все так!
Потом я начала догадываться, что мои проблемы не в других людях, а во мне самой. Я так же кивала этой мысли. Но я ее не проживала.
Некоторые люди пытались мне намекать, что в своих рассуждениях я неправа. Но я затыкала им рты и просила не давать непрошенные советы.
И только недавно я начала догадываться, уж не знаю, как это со мной произошло, что я и есть тот самый актер.
Мне надо, чтоб все было именно так, как я хочу. Я требую от людей строжайшего соответствия их образу в моей голове. Короче, они должны быть в точности такими, какими я их додумала.
Они не могут испугаться, передумать, поступить в соотвествии со своими мотивами, которые расходятся с моими представлениями о ситуации.
Мои конструкции в голове ригидны. И это не очень хорошая новость.
Мой психотерапевт говорит, что я в своей голове нарисовала контуры всех людей в моем пространстве и заставляю, буквально впихиваю реальных людей в придуманный шаблон. И чем ближе ко мне люди - тем он бескомпромисснее. Если мы не очень близки - то и шаблон более гибкий и даже полупрозрачный, если мы совсем шапочные знакомые.
Я требую, чтоб близкий человек поступал ровно так, как я хочу. Если он мне отказывает, то я воспринимаю это как предательство и внутри чувствую физическую боль. Хотя ничего критичного не произошло. Мне просто отказали. Не потому, что я плохая. Не потому, что меня разлюбили и я вдруг стала ненужна. А просто человек отказал. По своим причинам, которые могут быть не связаны со мной. К мужчинам в миллион раз больше требований, чем к близким друзьям и родственникам. Они не имею права на ошибку.
Причем мне все подспудно кажется, ну что такого сложного я прошу? Просто делай, как я сказала и все! Но при этом не смей быть слюнтяем! Будь мужиком, я сказала!
Я не могу что-то запретить другому человек, не могу командовать, как ему поступать в его жизни - здесь у меня нет иллюзий. Но я могу устроить такой скандал! Так глубоко залезть под шкуру, так ментально выкрутить 🆘ки, что, мама дорогая, мужик заверещит!
И, оправившись от стресса, как вы думаете, сделает ли он в следующий раз так, как я сказала? КОНЕЧНО, БЛИН, НЕТ! Он скорее наврет, чтоб избежать скандала, но сделает по-своему. А я восприму ложь как предательство чистой воды, и, оскорбившись по полной программе, уйду горевать и в сердцах ненавидеть его и день нашего знакомства.
Простой пример.
Однажды в отношениях с мужчиной, который по совместительству был воскресным папой, я просила, чтоб он мне писал и звонил в то время, которое он проводит с ребенком. Но он не писал и не звонил. Я переживала, что, видимо, он проводит время не только с ребенком, но и с бывшей супругой.
а у меня был неприятный опыт на эту тему, когда бывший мужчина скрывал отношения со своей не такой уж и бывшей, прикрываясь общением с ребенком.
Я просила - он не делал. Я требовала - он не делал. Я истерила - он не делал.
Может поэтому мы и расстались. Не потому что он не делал. А потому что я требовала. Он имеет право проводить время так, как считает нужным. И если по каким-то своим причинам он не хочет мне писать и звонить - то это может быть вообще не связано со мной. Они с ребенком один день в неделю. И может не стоит отвлекаться на телефон. Мне ж самой неприятно, когда мой собеседник зависает в телефоне. Такое себе, правда?
Но я требовала! С пеной у рта, как безумная, палаумная баба, я требовала поступать так, как я хочу! Быть таким партнером мне, как я хочу! А иначе ты предатель и нам не о чем говорить!
Ладно, расстались мы не из-за этого. Там много чего было намешано. Но что мой ригидный эгоизм оставил там след своей липкой лапы - это точно.
Мне 36 лет и у меня нет иллюзий, что мне попадаются хронически не те. Ну вот такая я неудачница. Вообще нет. У меня было много классных партнеров, у кого не получалось со мной, а потом получалось с другими. И даже мой самый отбитый бывший, с разорванным снарядом в голове (фигурально выражаясь), у кого бLяdство прописано в ДНК, сейчас счастлив в моногамных отношениях (на сколько мне известно).
А я нет. Потому что мне хронически чего-то не хватает. И все кажется, что вот-вот я найду того, кто залечет мои раны, наконец-то поймет меня, будет делать все, как надо (мне) и мы умчимся в далекую даль под песни Зиверт.
И все таки я начинаю понимать, что дело во мне и моем махровом эгоизме. Дело в моей тотальной невозможности сказать о своих потребностях, а потом требовать от партнера, чтоб он их выполнял. Но как? Он ведь о них не знает? А вот не мои проблемы! Вынь да положь.
У меня ровно ноль терпимости к тому, что я считаю даже не недостатками, а неким отклонением от моей нормы.
Есть хорошее слово - толерантность. Слово есть. А толерантности нет. У меня нет.
Я не знаю, что с этим делать. Завтра отнесу это психотерапевту. Расскажу ему свою красивую складную идею. Он перебьет в финале и скажет на мое «не могу»: если ты это видишь - значит можешь! А потом добавит что-нибудь умное, что, возможно, поможет мне легче воспринимать себя, других и мир в целом.
Все сказала! Пишите, что думаете. Как вы относитесь к инаковости других людей? «Прощаете» ли им их несовершенства? Их ошибки? Или требуете от них соответствия вашим представлениям о них и вашим ожиданиям?
Комменты для всех открыты. На меня не обязательно подписываться, чтоб делиться своими мыслями по прочитанному.
