Это неформальное событие, связанное с отдыхом на свежем воздухе, общением с родными и близкими, а также с наслаждением вкусной едой и природой.
Слово «пикник» происходит от французского выражения pique-nique. В этом сочетании pique переводится как «колоть» или «накалывать», а nique означает «нечто незначительное». Этот термин впервые появился в разговорной речи Франции в XVII веке и обозначал неформальную трапезу, где каждый человек приносил с собой свою еду.
ЕДА С ПЕСКОМ И ПЕПЛОМ
Сегодня календарь, этот хронический синоптик абсурда, расстилает перед нами клетчатый плед и провозглашает Международный день пикника. Это единственный день в году, когда миллионы городских особей, вооружённых пластиковыми вилками и завышенными ожиданиями, добровольно покидают свои бетонные норы, чтобы отправиться в дикую природу и там, на лоне травы, с энтузиазмом изображать идиллию, которой никогда не существовало.
— Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
— Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил — в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Пикник — это самый лицемерный вид любви к природе. Вы приходите на зелёную полянку, которая ещё вчера была местом выгула собак и тайных свиданий местных алкоголиков, и объявляете её «своим маленьким раем». Вы расстилаете плед, словно презерватив, защищающий вас от прямого контакта с влажной землёй и чьих-то засохших какашек, и начинаете ритуал. Главный фетиш пикника — корзина. Это плетёный саркофаг, из которого вы извлекаете на свет божий контейнеры с едой, приготовленной в четыре утра. Оливье в жару — это не салат, это биологическое оружие! Через час под солнцем он начинает жить собственной жизнью, выделяя газы и планируя восстание майонеза против вашей поджелудочной. А вы сидите и делаете вид, что вам вкусно, потому что вы «выехали на природу».
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, выбирает.
- Сколько эта весит?
Фермер ловит свинью, зажимает ее хвост зубами, поднимает
и отпускает.
- Эта свинка весит 100 кг.
- Потрясно! - восхищается мужик. - Вы точно уверены?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 100 кг.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает фермер.
Выходит сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта 110 кг!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
Пикник — это гастрономическая рулетка со смертью. Каждый кусок шашлыка, недожаренного на мангале из ржавой решётки, — это потенциальный билет в мир иной. Сальмонелла, ботулизм, дизентерия — вот незримые гости вашего пикника, которые жрут вместе с вами, только изнутри. А главный шеф-повар этого праздника — человек по имени Дядя Гриша, который свято уверен, что мясо готово, если оно перестало мычать. Он поливает угли жидкостью для розжига щедро, как пионер костёр, и вы вдыхаете пары бензола, чувствуя, как нейроны в мозгу прощаются друг с другом. Но это же «аппетитный дымок». Нет, это канцерогенная романтика.
— Мам, я сегодня отправляюсь на шашлыки.
— Никуда я тебя не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать! Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть — плохое чувство.
И когда солнце наконец садится, уже окрасив ваши плечи цветом вареного рака, вы собираете вещи. Плед, который был чистым, теперь напоминает карту боевых действий: пятна от вина, жира и раздавленной клубники, похожей на гематомы. Вы запихиваете в пакет огрызки, салфетки и объедки, понимая, что половину мусора оставите на поляне, став частью той самой свиньи, которую вы осуждали, приходя сюда. Вы идёте домой, обгоревший, искусанный, с налипшим к спине сухим листом. Ваша попа горит от крапивы, желудок бурлит от сальмонеллы, а в волосах запуталась мошкара. И вы говорите друг другу: «Хорошо отдохнули».
- девочка, пойдем в поход
- какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...
Так поднимем же пластиковый стаканчик с теплой газировкой, в котором уже плавает оса-камикадзе, за этот прекрасный день! За Международный день пикника! Приятного аппетита! Только не забудьте проверить, не сидит ли кто на вашем бутерброде, прежде чем закусить! За то, чтобы ваш шампур был острым, мангал — не ржавым, а клещ в паху оказался всего лишь родинкой, которую вы раньше не замечали. Пусть единственный пожар, который вы устроите, будет пожаром страсти, а не сухой травы на три гектара. С праздником, мои дикие гастротуристы! Помните: природа — это храм, а мы в нём — просто посетители, не снимающие обувь у входа.
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!
Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!!
Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.
Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение