Какой сегодня праздник

Женская грудь - самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны она к самому сильному источнику стресса. Вы думаете, стресс — это враг, которого нужно победить? Какой наивный бред. Стресс — это ваш личный, надоедливый сожитель, который не платит за квартиру, но регулярно делает вам мозг без прелюдии. Это не состояние. Это стиль жизни, пропитанный потом, черным юмором и пошлятиной до кончиков волос. Плюс, давайте признаем: современный человек постоянно живёт в режиме «всё горит, а я танцую»...

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой. Давайте откровенно: образ идеальной домохозяйки — это как миф о единороге. Милый, радужный, но в реальности чаще встречается нечто… иное. И слава богу! Потому что настоящая домохозяйка — это не фарфоровая статуэтка из рекламы моющих средств. Это воин в фартуке, алхимик на кухне и дипломат в семейных переговорах. Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом...

– Алексей, открою Вам тайну: Вы – тормоз. – Какую? Вы думаете, хранить тайну — это удел избранных? Удел шпионов, мафиози и женщин, знающих свой точный вес? Какой трогательный бред. Хранение тайны — это самая демократичная, пошлая и неблагодарная работа в мире. Работа без выходных и зарплаты, где вы и начальник, и раб, и тот, кого уволят с позором. Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а – это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина. 1. Тайна — это не бриллиант. Это геморрой...

– Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя? – Откуда я знаю! Мне всего шесть лет! Если Москва — это блестящая, наглая и дорогая профурсетка, то Петербург — это её вечно пьяная, но начитанная сестра-декадентка. Та, что вечно ноет про «атмосферу», носит чёрное и считает, что её тошнота по утрам — это не похмелье, а экзистенциальная тоска. Добро пожаловать в город, где разводные мосты — это метафора для разводов по-питерски, а белые ночи — просто результат того, что все забыли, как выглядит солнце...

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, посмотрела на девушку: - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. В мире, где искусственный интеллект предсказывает погоду с точностью до минуты, а биржевые аналитики — курс доллара с погрешностью в 100%, остался лишь один по-настоящему честный метод прогнозирования будущего. Он не требует диплома, лицензии и даже трезвого состояния. Он требует только чашки крепкого кофе и готовности выдать хаотичные разводы за сакральное послание вселенной...

Участвовали с женой в конкурсе костюмов на Хэллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали. Раз в году приличные граждане, которые в обычной жизни боятся лишний раз попросить соус в макдаке, получают карт-бланш на то, чтобы нарядиться в костюм прокажённого акушера и вытворять такое, за что в любое другое время их бы забрал экипаж с большими ребятами в белых халатах. Добро пожаловать на Хэллоуин! Единственный праздник, где пошлятина надевает маску, а чёрный юмор становится официальной валютой...

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый! Голубые глаза — это холодный лёд, зелёные — запретный лес, а чёрные — бездна. А карие? Это тот самый закуток за гаражным кооперативом, куда вы в семнадцать лет тайком пришли выпить портвейна с чебуреком. И знаете что? Вам там было чертовски хорошо. — У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. — Да ты- романтик? 1. Болотный мираж в мире одноразовой красоты...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. Вы верите, что ваша подушка — это невинный облачный комочек, нашептывающий вам сладкие сны? Какой трогательно. Позвольте сорвать с этого предмета интерьера покровы лицемерной неги и показать вам его истинное, потёртое и засаленное лицо. Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: -...

В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: - Дочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться! Бабули и дедули: секс-символы с огорода и их жизненные истины Если родители — это строгие цензоры вашей жизни, то бабушки с дедушками — это те самые весёлые анархисты, которые тайком пропихивают вам запрещенку под столом, попутно делясь житейской мудростью, от которой покраснела бы даже продавщица из пивного ларька. А если думаете, что страсть, ревность и бурные интриги — удел молодежи, вы жестоко ошибаетесь...

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки! Он сидит на полке, улыбается своими стеклянными глазами и притворяется, что не помнит всего...

Муж заходит в дом и говорит жене: — Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине! — Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке. Теща и свекровь: прикладное руководство Если брак — это поле боя, то теща и свекровь — это военные советники с противоположных сторон, прибывшие помочь… или, точнее, убедиться, что боевые действия не прекратятся никогда. Эти две женщины, связанные с вами узами брака, являются вечным источником вдохновения для анекдотов и причиной для тихого ужаса в преддверии семейных ужинов...

Загадка: Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать? Марка. Загадки: интеллектуальный мазохизм для тех, кому не хватает проблем в повседневности Загадка — это не вопрос. Это ловушка для ума, оформленная в виде безобидного развлечения. Пока обычные люди решают реальные проблемы вроде ипотеки и глобального потепления, энтузиасты загадок добровольно садятся на иглу интеллектуального унижения, получая свою дозу удовольствия только после щелчка по лбу и крика «Я знал!»...