Конфликт поколений в паре: как разные семейные сценарии создают недопонимание

Конфликт поколений в паре: как разные семейные сценарии создают недопонимание.

«У нас в семье так не принято».

Если вы слышали эту фразу от партнёра или говорили её сами, вы уже знакомы с этим конфликтом. Со стороны он выглядит как бытовая ссора. На деле сталкиваются правила двух разных семей, в которых вы выросли.

Откуда это берётся:

Каждый вырос в семье, где было своё «нормально». Нормально не значит правильно. Это значит привычно.

В одной семье обсуждают зарплату за ужином. В другой о деньгах не говорят, потому что неприлично.

В одной громко ссорятся, а через час пьют чай как ни в чём не бывало. В другой не повышают голос, зато неделю ходят мимо друг-друга с каменными лицами.

Ребёнок не выбирает, что считать нормой. Он растёт в этих правилах и принимает их как единственно возможные.

К двадцати пяти годам у него готовый набор представлений: как любят, как ссорятся, кто моет посуду, кто принимает решения, как часто звонят маме.

Человек обычно не догадывается, что этот набор у него есть. Он замечает его только при встрече с партнёром, у которого набор другой.

Кейс первый. Деньги.

Андрей вырос в семье, где отец отдавал зарплату матери, и уж она распоряжалась бюджетом.

Он привык: деньги в семье общие, никаких «твоё и моё».

Лена выросла с матерью, которую после развода отец оставил без копейки.

Мать повторяла: «У женщины всегда должны быть свои деньги». Поэтому отдельный счёт для Лены не признак недоверия, а гарантия безопасности.

Андрей предлагает завести общую карту. Лена отвечает: «Зачем? У нас и так всё нормально».

Андрей слышит: «Я не уверена в наших отношениях». Лена слышит: «Я хочу контролировать твои траты».

Никто не хотел никого обидеть. Каждый действовал по привычным правилам. Но теперь Андрей думает, что Лена держит чемодан у двери. А Лена думает, что Андрей хочет её ограничивать. Оба ошибаются. И оба уверены в своей правоте.

Кейс второй. Ссоры.

Марина из семьи, где конфликты разбирали сразу. Поссорились -сели, выяснили, помирились.

Незакрытый конфликт для неё как незапертая дверь на ночь. Тревожно, не уснуть.

Дима из семьи, где после ссоры расходились по комнатам. Через день или два всё утихало само-собой. Лезть к человеку, пока он злится, считалось бестактным.

Они ссорятся. Дима уходит в другую комнату. Он уверен, что обоим надо остыть.

Марина идёт за ним. Она хочет всё прояснить сразу, пока обида не разрослась.

Он видит, что она давит и не даёт продохнуть. Она видит, что он избегает разговора и ему наплевать.

Оба спасают отношения, но каждый своим способом. И способ каждого выглядит для второго как издевательство.

Кейс третий. Родители.

У Олега мама звонит каждый день. Он ездит к ней по выходным, помогает с дачей. В его семье это называется «мы близкие люди».

У Кати с родителями созвоны раз в месяц, и всех это устраивает. В её семье это называется «мы взрослые люди, у каждого своя жизнь».

Катя смотрит на ежедневные звонки свекрови и видит в Олеге маменькиного сынка. Выходит, в браке их трое.

Олег смотрит на редкие звонки Кати родителям и думает: Если она так спокойно обходится без матери, то однажды так же спокойно обойдётся и без него.

Катя просит реже созваниваться с мамой. Олег слышит требование предать семью.

Олег говорит: «Позвони матери, неделю не звонила». Катя понимает, что её пытаются воспитывать, а её тридцать лет.

Почему не получается «договориться»:

Никто не вредничает.

Но каждый расценивает поступки по правилам своей семьи. Получается перевод с ошибкой.

Близость превращается в контроль. Забота в равнодушие. Любовь в зависимость от мамы.

Признать «у нас дома ссорились неправильно» почти то же самое, что сказать «моя мама была плохой матерью». На такое мало кто готов. Проще доказывать свою правоту.

Что с этим делать:

Перестаньте выяснять, чьи привычки правильные - их нет.

Поинтересуйтесь у партнёра, как было принято в его семье. Так у вас появится понимание, почему человек действует так или иначе.

Понять не значит согласиться, но договориться можно лишь с тем, кого понимаешь.

А когда поймёте, вспомните: вы больше не живёте ни в его родительской семье, ни в вашей. Вы и есть новая семья. Поэтому самое время создавать новые привычки и свои правила.