Праздник был введён по итогам Международной конференции по регулированию и развитию рыболовства, состоявшейся в июле 1984 года в итальянской столице Риме. На этом мероприятии был также подготовлен документ с рекомендациями по защите окружающей среды для компаний, занимающихся рыбным промыслом в различных государствах.
На крючке у реальности
Календарь намекает, что пора смазывать катушки, проверять леску и врать жене, что ты уезжаешь за духовным просветлением, а не бухать с мужиками у водоема. Сегодня — Всемирный день рыболовства. Праздник, который объединяет миллионы людей, сидящих в позе роденовского мыслителя над ямой с водой и гипнотизирующих поплавок в надежде, что там, в мутной глубине, плавает золотая рыбка, готовая исполнить три желания: пиво, шашлык и чтобы начальник подавился отчетом.
Рыболовство — это единственный вид спорта, где проигрыш является нормой, а победа — подозрительным недоразумением. Вы можете просидеть восемь часов под дождем, поймать одного пескаря размером с мизинец и искренне считать, что день удался. Попробуйте применить ту же логику к работе: «Шеф, я весь день смотрел в монитор, ничего не сделал, но мне позвонил один клиент и сказал "алло" — и бросил трубку. Премия будет?». Увы, в офисе такой номер не прокатывает, поэтому мы и ездим на рыбалку.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, в интимном месте пирсинг, идет купаться.
Рыбак:
- Трусы надень, тут щука на блесну хорошо берет.
От неандертальца с острогой до мужика с эхолотом за сто тысяч
Наши предки ловили рыбу, чтобы не умереть с голоду. Это была суровая необходимость: не поймал лосося — твое племя вымирает, твой род прерывается. Сейчас же рыболовство — это высокотехнологичный ритуал с бюджетом, сопоставимым с бюджетом небольшой африканской страны.
Современный рыбак вооружен до зубов. У него есть спиннинг из углепластика. У него есть воблеры — маленькие пластиковые рыбки, которые выглядят дороже и счастливее, чем сам рыбак. У него есть эхолот, который показывает рельеф дна, наличие рыбы и ее политические предпочтения. И что в итоге? А в итоге он сидит рядом с дедом, у которого удочка из орешника, поплавок из пробки, и дед Вася таскает щук одну за другой, пока наш хай-тек герой проверяет, не сломался ли Bluetooth-модуль в его катушке.
Потому что рыбе плевать на прогресс. Рыба — это последний оплот консерватизма на этой планете. Ее не купишь блестящими побрякушками. Она смотрит на вашу силиконовую приманку с феромонами и думает: «Серьезно? Ты пришел сюда с этим куском химии и думаешь, что я, потомок динозавров, на это клюну?».
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Невинная жертва насаживания
Чернота рыбалки заключается в ритуале насаживания червя. Это же настоящий Снафф-видео мира насекомых и кольчатых! Вы берёте длинное, влажное, извивающееся создание и начинаете натягивать его на крючок. Червь корчится в агонии, из него брызжет жидкость, а вы с садистским наслаждением делаете «чулочек» или протыкаете его в пяти местах для надёжности. «Чтоб не сорвался», — шепчете вы, и в этом шёпоте больше страсти, чем в брачную ночь.
Опарыш — отдельная песня. Эти белые личинки, которые кишат в банке, рыбаки нежно называют «золотыми шариками» и готовы хранить их за щекой для согрева. Да-да, вы не ослышались: вставить личинок мух в рот, чтобы они были тёплыми и соблазнительными для рыбы, — это обычная практика! Жена кричит: «Поцелуй меня!», а у вас полный рот опарышей. Романтика...
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?
— Я девочка, пап.
От философа до камикадзе
В этот праздник нужно разделить всех причастных на категории:
- Философ-поплавочник. Сидит на раскладном стульчике, смотрит на поплавок и думает о вечном. Ему все равно, клюет или нет. Он здесь, чтобы сбежать от семьи и шума мегаполиса. Если рыба все-таки клюнет — он раздражается, потому что это отвлекает его от нирваны.
- Спиннингист-камикадзе. Этот человек пройдет километры за день. Его рука болит, как после рукопашного боя. Он обловил каждый куст, каждую корягу. Он поймал три ботинка, ведро и дохлую ондатру. Рыбу? Нет, рыбу он не поймал, но ему хорошо.
- Фидерист-затейник. У него кормушка размером с кулак. Он закармливает точку так, что рыбы ко дну прилипают от сытости. Он высыпает в воду килограммы прикормки, секретный рецепт которой знают только он, его дед и ФСБ. Рыба объедается, благодарит его и уплывает, не тронув наживку.
- Жена рыбака. Отдельный биологический вид. Она знает, что «я на пару часов» — это с утра субботы до ночи воскресенья. Она научилась определять размер улова по степени виноватости в глазах мужа. И она искренне благодарна Всемирному дню рыболовства, потому что в любой другой день ей пришлось бы слушать про работу, а в этот — про то, как «сорвался вот таку-у-ущий!».
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Ни хвоста, ни чешуи
Всемирный день рыболовства — это день, когда мы отдаем дань уважения нашим предкам, которые вылезли из воды на сушу. Потому что рыболовство — это наша генетическая тоска по тому времени, когда все было просто: поймал — съел, не поймал — умер.
С праздником, властелины поплавков и повелители блесен! Ни хвоста вам, ни чешуи. Поднимите кружку за тех, кто кормит комаров, сжигает зарплату на воблеры и свято верит, что «завтра точно клюнет». Ловите удовольствие, а не рыбу! С праздником, ихтиандры!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдём домой.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение