Ольга Бузова и цена успеха: почему её любят миллионы, но не складывается с мужчинами? Психологический разбор.
Кажется, что у Ольги Бузовой есть всё. Слава, деньги, признание, огромная аудитория, успешная карьера. Её любят, обсуждают, приглашают на проекты, за её жизнью следят миллионы людей. Но есть одна тема, которая проходит через всю её историю красной нитью, — отношения.
Каждый новый роман Ольги вызывает невероятный интерес. И мне кажется, происходит это не потому, что люди так сильно интересуются чужой личной жизнью. Скорее потому, что очень многие женщины узнают в этой истории что-то своё.
Женщину, которую любят миллионы, но которая по-прежнему задаёт себе очень человеческий вопрос: «Почему меня всё ещё не выбрали по-настоящему?»
Именно поэтому мне захотелось поразмышлять над её историей.
Разумеется, всё, о чём я буду говорить дальше, — это лишь мои профессиональные гипотезы. Мы не можем достоверно говорить о внутреннем мире человека, если не работали с ним лично. Но иногда сама организация жизни человека, повторяющиеся сценарии, то, как он строит отношения и как переживает потери, позволяют увидеть некоторые закономерности.
Когда я смотрю на Ольгу Бузову, я вижу женщину, которая очень рано научилась быть хорошей.Она выросла в интеллигентной семье, где большое значение имели достижения, учёба, ответственность. И в таких семьях дети часто начинают задаваться вопросом не «Какая я?», а совсем другим: «Какой мне нужно стать, чтобы меня любили?». Это очень разные вопросы.
Потому что во втором случае ребёнок постепенно начинает отказываться от части себя. От слабости. От уязвимости. От злости. От права быть несовершенным.
И тогда формируется то, что психоаналитик Дональд Винникотт называл ложным Я. Человек становится сильным, успешным, очень адаптированным к жизни. Он много достигает, много работает, умеет справляться практически со всем. Но где-то глубоко внутри живёт тревога: если я перестану быть полезной, успешной, нужной, меня всё ещё будут любить? Мне кажется, в истории Ольги этот вопрос звучит очень отчетливо.
Она практически никогда не останавливается. Даже после травмы ноги через несколько дней возвращается к работе. Она много раз говорила, что не может позволить себе выпасть из жизни, потому что тогда её могут забыть.
Для кого-то работа — это просто работа или способ реализовать свои таланты. А иногда работа становится способом удерживать ощущение собственной ценности. Потому что остановка может означать встречу с очень болезненными чувствами: одиночеством, внутренней пустотой, ощущением ненужности. И тогда постоянная деятельность становится не просто образом жизни, а способом психологического выживания.
Есть ещё одна деталь, которая кажется мне важной. Ольга — старшая дочь. Старшие дети очень часто взрослеют раньше времени. Они привыкают быть сильными, ответственными, справляться самостоятельно. И постепенно внутри формируется убеждение: меня любят тогда, когда я что-то даю.
Когда я полезна. Когда я сильная и всех поддерживаю. Тогда самой сложной задачей становится не добиться любви, а позволить себе её получать. Потому что принимать любовь бывает намного страшнее, чем всё время её заслуживать.
Почти двадцать лет жизни Ольги проходят под камерами. Её обсуждают, оценивают, любят, критикуют.
И когда человек много лет живёт под взглядом миллионов людей, постепенно может появляться ощущение: я существую, пока меня видят. Тогда публичность становится не только профессией. Она начинает выполнять функцию эмоциональной подпитки. Но здесь возникает одна трагическая вещь. Любовь миллионов никогда не может заменить любовь одного близкого человека. Иногда она даже усиливает внутреннее одиночество.
Потому что внутри всё равно остаётся вопрос: «Если меня любят столько людей, почему тот самый человек всё равно меня не выбирает?»
И мне кажется, именно поэтому история её отношений так сильно откликается огромному количеству женщин. Потому что многие из нас знают это чувство. Когда внешне всё хорошо, но внутри по-прежнему живёт надежда наконец оказаться для кого-то единственной.
Развод с Дмитрием Тарасовым, на мой взгляд, стал для Ольги не просто расставанием. Это была настоящая нарциссическая катастрофа. Не только потеря мужа, семьи, но и разрушение очень важного образа себя — образа любимой женщины.Именно после развода мы увидели другую Ольгу. Ещё более деятельную, успешную. Как будто вся боль была переведена в достижения. Психика умеет так делать.
Иногда мы начинаем работать не потому, что очень хотим успеха. А потому что не можем выдержать собственную боль. И тогда успех становится способом не чувствовать.
Если посмотреть на отношения Ольги, можно заметить интересную закономерность. В них снова и снова появляются темы борьбы, сомнений, эмоциональной нестабильности, страха потери.
Создаётся ощущение, что бессознательно она выбирает мужчин, рядом с которыми нужно стараться, доказывать, заслуживать.
Как будто внутри продолжает жить надежда: «Если я буду достаточно хорошей, меня наконец выберут навсегда».
Парадокс в том, что эмоционально зрелый и надёжный мужчина иногда может даже не вызвать сильных чувств. Потому что рядом с ним нет привычного напряжения, нет борьбы и необходимости что-то заслуживать. И тогда становится понятно, что речь часто идёт не о любви к конкретному человеку. А о попытке завершить очень старую историю. Получить ту любовь, которую когда-то не удалось получить полностью.
Когда я думаю об Ольге Бузовой, я думаю не о женщине, которой не повезло в любви. Я думаю о человеке, который научился быть невероятно нужным огромному количеству людей, но всё ещё ищет ответ на очень детский вопрос:
«Можно ли любить меня не за успех, не за яркость, не за то, сколько я делаю, а просто за то, что я есть?»
И, возможно, именно поэтому миллионы женщин так внимательно следят за её жизнью. Потому что в каком-то смысле они наблюдают не за Ольгой Бузовой. Они наблюдают за собственной надеждой однажды получить именно такую любовь. А иногда взросление начинается в тот момент, когда мы перестаём спрашивать, почему нас снова не выбрали, и начинаем задавать себе другой вопрос:
«Если мне больше не нужно заслуживать любовь, то как я на самом деле хочу жить свою жизнь?»
Автор: Упина Юлия Николаевна
Психолог, Гештальт-терапевт Психоанализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru