Я его чувствую на расстоянии
В русском языке есть выражение «я тебя чувствую». Оно означает глубокое понимание или сопереживание, а в интимном контексте — ощущение незримой связи, когда кажется, что другой присутствует рядом даже на расстоянии. Люди связывают это с силой любви, совпадением энергий, мистикой.
Человек, внезапно потерявший близкого, продолжает почти телесно ощущать его присутствие. Влюблённые реально угадывают состояния друг друга на расстоянии. Для психики естественно хранить живой образ тех, кто дорог, и взаимодействовать с ним. У этого есть научное объяснение. Мозг оптимально распределяет ресурсы. Однажды определив свойства человека или вещи, он дальше пользуется готовым образом, а не исследует заново при каждой встрече.
Близкий человек всегда с нами — в памяти о его голосе, лице, привычных реакциях, поступках. Каждое его слово или молчание мгновенно прочитывается через уже сложившийся образ. Когда он меняет поведение, внутренняя картина перестраивается. Образ гибкий, но его основа остаётся устойчивой.
Мысленное обращение к этому образу даёт телесный отклик, сходный с откликом при реальной встрече: меняется гормональный фон, тело отзывается. Перед встречей с любимым нарастает предвкушение, рядом с ним приходит покой, в разлуке появляется лёгкая тревога, которая подталкивает снова искать контакт. Это реальный нейрохимический отклик и психика воспроизводит его автоматически, стоит только соприкоснуться с внутренним образом.
Сама способность создавать и удерживать такой образ осваивается в раннем детстве. Первый внутренний образ близкого складывается в контакте с матерью. Этот первый опыт задаёт основу, по которой потом складываются другие привязанности — к отцу, друзьям, любимым. Это свойство психики, выработанное эволюцией, чтобы сохранять связь с важными людьми даже тогда, когда их нет рядом.
Во взрослых отношениях то же самое: психика непрерывно уточняет образ партнёра. Так двое становятся понятнее друг другу, а взаимную узнаваемость переживают как близость. Достаточно подумать о близком, чтобы вернуться на мгновение в знакомое состояние, в разлуке этот образ удерживает связь.
Каким я выгляжу в его глазах
Параллельно с внутренней моделью другого складывается образ себя в его глазах — каким я выгляжу для него, что он обо мне думает. Человек смотрит на себя его глазами и отвечает не на реальную оценку другого, а на собственную версию этой оценки. Так можно придумать любовь там, где ее нет совсем. Или наоборот, человек с низкой самооценкой склонен в первую очередь считывать признаки отвержения.
Стыд при мысли «он считает меня жалкой» — это образ его оценки, а не сама оценка. Здесь открывается целый пласт страдания: человек ранит себя собственными мыслями, но приписывает эти смыслы другому. Этот процесс может протекать настолько смазанно и неочевидно, что даже не осознается.
Когда образом управляет другой
То же, что поддерживает близость, делает человека уязвимым в травматической привязанности, в сектах, рядом с гуру.
В здоровых отношениях образ остаётся в руках самого человека. Он сверяется с реальностью и обновляется по мере поступления новых данных. В нарциссической эксплуатации управление образом забирает другой. Он намеренно создаёт дефицит внимания, чередует тепло и холод, разрушает предсказуемость. Знаки то подтверждают ожидания, то обманывают их. Человек перестаёт понимать происходящее, когда партнёр не подтверждает его реальность.
Он перестаёт различать, где внутренний импульс, а где внешний. Свои состояния он связывает с другим: «он думает обо мне, я чувствую его любовь», «между нами особая связь». Он по-прежнему ощущает собственный внутренний образ близкого, но теперь этот образ запускается извне, по чужой воле, без реального контакта. Для нарцисса это идеальная схема: глубинный контроль при полном отсутствии ответственности. Это пульт от базовых настроек человека.
Манипуляция держится ровно до тех пор, пока человек не понимает, что чувство связи рождается и поддерживается внутри него самого.
Нарцисс в плане привязанности не чувствует ничего. Он может сонастроиться, присоединиться, прожить чувства другого, но это мимикрия для освоения чужого ресурса. Он не испытывает своих чувств, он только зеркалит и насыщается чужими, в эмоционально обильном поле другого проживает их как свои.
Человек, чувствующий, искренний, при такой отдаче естественным образом идет в углубление связи, но неизбежно разбивается о пустоту другого. Потому что другого нет в этой связи, ясных рамок нет. Есть "безлимитный" незащищенный доступ к чужой психике.
Нарцисс не обращает внимания на «личные сложности» того, с кем играет. Он достаёт пульт и нажимает на кнопки по своей нужде, односторонне. Жертва входит в нейробиологическую зависимость — дофаминовую петлю.
Возвращение авторства
Управление можно вернуть себе.
Понимание авторства не возвращает. Можно знать, что перед тобой манипулятор, и всё равно возвращаться к нему. Образ затрагивает более глубокие структуры, чем рассуждений, одним знанием его не изменить. Для начала достаточно просто замечать и отличать свои импульсы от фантазий.
Пришла волна тепла — это он сейчас что-то сделал, или я просто вспомнила? Кажется, что «он думает обо мне» — откуда это знание?
Каждый раз, когда человек возвращает себе вопрос «чьё это на самом деле», он забирает пульт обратно. Образ при этом остаётся, он нужен, не надо ломать здоровые защиты психики. Достаточно не путать свой внутренний отклик с внешним источником.
И тогда «я тебя чувствую» перестаёт быть и мистикой, и ловушкой. Оно становится точным описанием того, что происходит внутри. Чувствую — да. Но чувствую я. Это моё чувство, а не его послание. Это не он мне сказал, а я в сильнейшем дефиците ищу и распознаю признаки, знаки, которые меня не питают, а только гоняют по дофаминовой петле зависимости, истощают.
Важно осознать: Это мои потребности, которые в этой связи не удовлетворяются. Как я сама могу о себе позаботиться из любви к себе?
При зависимости менять свой образ другого человек способен только при устойчивом образе себя. Без внутренней опоры он держится за свою версию другого мёртвой хваткой. Чем устойчивее опора внутри, тем реальнее он видит того, кто рядом. Авторство — самой управлять своим образом другого.
Зрелость как проницаемость
Если человек всегда имеет дело с внутренним образом, встаёт вопрос: можно ли вообще встретить реального другого? Можно настолько, насколько образ открыт для его коррекции. Зрелость не в отказе от образа, это невозможно, а в готовности дать реальному человеку удивлять и опровергать твою версию его.
Автор: Ольга Походня
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru