* * *
Штаб армии решил продавать страховки новобранцам. Через какое-то время начальство заметило, что Рабинович в этом деле преуспел лучше всех. Генерал явился проверить лично, как именно Рабинович убеждает солдат купить страховку.
Собрали солдат в актовый зал. Рабинович обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если ее нет, и вас отправили на бой, и вы погибли там — правительство пришлет вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 30 тысяч долларов.
Тут Изя замолчал, потом обвел зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми?
* * *
— Хаим, а как понять, что это такое «плохая наследственность»?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…
* * *
Телефонный звонок.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.
* * *
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему «Ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила.
* * *
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу ты, забыла мужу сигарет купить!»
* * *
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке, бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
* * *
— Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.
* * *
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу е
* * *
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаем?
* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
* * *
В такси едут американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский кроет всё трёхэтажным матом, а еврей кричит шофёру: «Шеф, счётчик выключи!»
* * *
Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
— А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле.
— Здесь.
— А тетя Брана пришла?
— Пришла.
— А где бабушка? Я ее не вижу.
— Вот она стоит.
— А Исак?
— И Исак тут.
— А дети?
— Вот все дети.
— Кто же в лавке-то остался?!
* * *
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!